30 agosto 2008

Tú no puedes ser infiel…

Sabado a la noche, en casa , con la laptop, solo, sin nada que hacer cuando me cruce con Fiore , la dueña de Cuadros dentro de cuadros en el msn y me ofreció una oferta inigualable, intercambiar posts, a esa idea genial se sumo otra, que eran las condiciones del intercambio, el texto seria pegado en el blog, bajo una introducción breve por el dueño del blog.

Aca tienen el post de Fiore (no lo lei aun, asi que va todo 100% raw- Sin censura).

Tú no puedes ser infiel…

Según especialistas para que se produzca una infidelidad es necesario que se cumpla la “Regla de las 3 C”: Curiosidad, Calentura y Confidencialidad.

¿Pero cuáles son las verdaderas causas de la infidelidad? ¿Uno busca afuera lo que no encuentra en su pareja… o solamente busca algo distinto? ¿Se puede amar y ser infiel?
Las encuestas revelan que el 45 % de la gente afirma haber sido infiel alguna vez en su vida.


Según Wikipedia la infidelidad es el incumplimiento del compromiso de fidelidad. En su sentido más común, el termino fidelidad hace referencia al respeto mutuo entre los miembros de una pareja, en particular al respeto y cumplimiento de un pacto, explícito o implícito, de exclusividad.

Personalmente pienso que termina siendo un tema meramente social, en muchas culturas del mundo la poligamia es rutina… y tener una sola pareja sería algo impensado. Por estas latitudes fuimos criados para respetar ese pacto, para ser fieles a sol y a sombra hasta que la muerte nos separe. ¿Y que pasa si la muerte no nos separa aún pero ese deseo pasional o incluso intelectual se esfumó? ¿Es válido buscar en otro un poco de emociones nuevas, nuevos sentimientos quizás…?

Mirando unas encuestas en Yahoo, leí las siguientes respuestas de parte de hombres cuando se preguntaba en las mismas porque serían o fueron infieles:

1.- machismo: tristemente hay hombres que sienten hechos a mano y creen o piensan que su belleza no puede ser solamente de una mujer.

2.- stress o problemas muy fuertes en el matrimonio, como por ejemplo, el dinero, aunque no lo creas si en una familia escasea el dinero los problemas salen como por arte de magia, no se por que pero así sucede.

3.- cuando la esposa no accede a todos los apetitos del marido como por ejemplo, sexo oral, quizás para la esposa eso sea muy bajo y entonces que tiene que hacer el hombre? Pues buscar en la calle lo que no tiene en casa.

4.- por naturaleza.

Hoy en día y ya sea tema social, cultural, etc., la infidelidad es un hecho moral culposo. Aquellos quienes la practican mienten para llevarla a cabo. Pienso que no es un hecho natural, sino que efectivamente es una búsqueda de algo faltante en lo que ya tenemos. Suena más sencillo buscar ese elemento deseado en otra persona que intentar hacerlo aparecer en casa. ¿Hasta cuando alguien puede mantener algo así?

Les dejo un video ilustrativo del tema :P



Gracias Pablo por este intercambio..!!


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El mio en Cuadros dentro de cuadros, no agradece, pero bueno, obviamente que se agradece el intercambio.

Piratear Musica - Descargas Ilegales.

Aca traemos un afiche sobre lo que realmente esta matando a la musica desde tiempos inmemoriales, traemos al recuerdo los viejos y queridos cassettes, que son similares a la casatta pero no vienen en sabores, aunque si quieren chupar uno, chupenlo.

De todos modos este afiche es bastante ilustrativo que las disqueras se la veian venir, asi que si yo ahora grabo, pirateo, secuestro muscios, y los torturo hasta satisfacer mis mas hondos desos criminales y los hago caminar por la tabla para luego arrojarlo a los tiburones, no es mi problema, ustedes no hicieron nada para prevenirlo, asi que no me vengan a romper las pelotas.

Igual, yo no uso casete. Tengo tocadisco.


29 agosto 2008

Poetas Contemporaneos : Los Grosos - Elena no te vayas

Era de esperarse.
Cuando todo rozaba la linea bizarro, llega un grupo que no solo cruzo la linea, sino que luego se la aspiro para no poder volver atras.

En este caso nuestro grupo de "pequeños" grandes poetas contemporaneos tiene un hit de una lirica digna de la pluma de un escritor britanico del siglo XV (Por supuesto uno analfabeta), y la musicalizacion de Beethoven (El perro de la saga para cine y television).

Que es lo curioso de esta cancion? preguntaran ustedes si es que no saben aun de que estamos hablando, bueno, lo curioso es que la canta un grupo de enanos que han desfilado por las camaras de television de los programas de mas rating de la vecina orilla (Cosa que tampoco nos extraña tanto, ya que esos programas se caracterizan justamente por tener una altura cultural comparable con la de nuestros homenajeados).

No se que mas decir al respecto, simplemente mirenlo, alejen las armas, saquen los objetos cortopunzantes, protejanse los oidos, y no se la agarren con la pc o laptop (No recomendamos que se vea en laptop, ya que es mas facil de arrojar lejos y mas fragil, y estamos seguro que la garantia no cubre ese tipo de daños, y nosotros no nos vamos a hacer responsables si eso ocurre).

De todos modos le meten onda, y al final todo el mundo se prende en la joda, admitamoslo...
Los Grosos, unos grandes.




Con ustedes la letra para hacer Karaoke en el mini componente:

Elena no te vayas de mi lado
Elena te lo pido por favor
de todos los amores que han pasado
Elena tu has sido la mejor

Siiii PLatea !!!

Elena no Elena no ya no te vayas,
no te vayas mi amor
Elena no Elena no ya no te vayas,
no te vayas mi amor

Elena no Elena no ya no te vayas,
no te vayas mi amor
Elena no Elena no ya no te vayas,
no te vayas mi amor

Elena NO !

Sali con Mariana, era muy enana
Sali con la Negra, parecia mi abuela
Sali con Tamara, me salio rara
Pero con Elena yo vivi todo el amor...

Elena no Elena no ya no te vayas,
no te vayas mi amor
Elena no Elena no ya no te vayas,
no te vayas mi amor ...

Facebook Vs MySpace

Estas son 2 de las redes sociales mas grande, llamese red a social a un monton de gente que se conecta y son amigos virtuales que en realidad seguramente no se conozcan, pero ta, la lucha es de una contra otra.

La verdad ni puta idea, pero tengo facebook :P

Si alguien tira algun dato se agradece.

Este fue un post al pedo.

Asi que si gastaron tiempo de su vida leyendolo, jodanse.

28 agosto 2008

Como esconder fotos porno en tu pc

Bueno, a ver, ustedes mis queridos pajerillos que tan a menudo se conectan a la internet buscando "Esas Fotos" que dejan en alguna carpeta llamada, fotos de mi familia, o algo asi, creyendo que de esa manera no compartiran sus perversiones con la primer persona que se siente frente a su pc, y diga, UHhhhhhhhhh, TENES FOTOS.. A VER!!!!.

Si, es la triste realidad, de hecho la internet no se hubiese desarrollado lo que se desarrollo, ni mucha gente seria famosa sino fuera por el porno que circula en la red. Asi que en vez de verlo de una manera vil y con ojos prejuiciosos mejor aceptar la realidad, y dejarse de joder.

Claro, no esta bueno que cualquiera entre y vea esas fotos, asi que como casi todos usan Windows, y en el windows viene el Paint, aca les vamos a mostrar como hacer para disimular esas fotos, en realidad no les vamos a decir, porque en realidad son unos pajeros, asi que les vamos a mostrar el resultado final, y lo otro lo dejamos para que usen sus manos en el teclado y en el mouse en vez de andase tocando.

Con ustedes, las muestras:




27 agosto 2008

Poetas Contemporaneos: Marea - El Hijo de la Ines

Aca, ahora y en este post en exclusiva utilizamos esta seccion para culturizarlos (ya que la misma se presta para todo, pero esta vez esta buena mismo), hoy de vuelta una cancion de Marea, un grupo cuyo lider es la combinacion genetica de Fontanet (Callejeros), El enano de la vela, y Tabare Cardozo. Por supuesto, si alguien puede comprender enteramente la letra, haga el favor de dejarlo en los comentarios.

Lo que tiene es que viene como una adaptacion libre, o sea cada cual le da el sentido que quiere a la letra, yo por supuesto le doy el mio, y me chupa un huevo si quiere decir eso o no, pero de todos modos se aceptan ideas sobre la misma , uno tiene que ser abierto, no extremademente abierto, sino se convierte en flor de puto, pero de todos modos hay que ser lo suficientemente abierto para probar cosas nuevas, sin que eso lleve a terminar con el culo roto y tirado en una zanja o despertar al lado de un negro de 2 metros con suaves caricias.

Sin mas, con uds.

Marea - El hijo de la ines.



Les dejo la letra, no para el Karaoke, sino para que la estudien a ver si entienden algo.



Buscaré tu jaula a tientas
pa que otra vez me mientas
y digas que no hay carbón
que manche mi almohada,
que el alma me chilla,
que salen astillas de mi corazón.

Sube conmigo a la acera,
verás la tiritera que da de ver el color
que dan a la tierra los hijos de perra
que pintan de oscuro todo corazón
que se atreva a latir
y quieren derribar el tronco
de ruiseñores roncos
donde vivimos tú y yo,
que no tiene dueño, ni dioses, ni reyes,
que suenen los muelles de mi corazón.

“Ten cuidao con la luna” –dicen las estrellas-
más guapa que ninguna, me quedo con ella otra vez,
me mata, pero a gatas vuelvo a nacer,
bizquean las farolas de los sueños míos,
mis pensamientos llenan de escombros el río de miel,
de cada sitio que roza su piel.
Mi madriguera tiene cuatro mil ventanas,
para salir corriendo si me viene en gana correr...
y que amanezca si va a amanecer,
que el hijo de la Inés me ha roto las esquinas,
para que en mi azotea aniden golondrinas, ya ves,
no sabe ná de lo que hay que saber.

Y en su patio caen las pinzas de la ropa de algún Dios
para que le abra la puerta,
y en el mío, de cuclillas, se ha puesto a cagar el sol,
para que nunca me duerma.

Que dicen que la noche se ha quedado corta,
a ti te da lo mismo y a mi no me importa, y ayer...
¿qué voy a hacerle si ayer era ayer?,
que el hijo de la Inés no entiende de colores
y dice que entre amores nunca se ha caído de pie,
que se descuida y se vuelve a caer.

Y en su patio caen las pinzas de la ropa de algún Dios
para que le abra la puerta,
y en el mío, de cuclillas, se ha puesto a cagar el sol,
para que nunca me duerma.



(Mientras este post sale a la luz, estare en Colonia trabajando, asi que ta... si ven que esto no se actualiza mas es porque mori en la ruta, y este post al igual que el blog en si me sobrevivira). Cabe decir que no hay mas post programados, de ahora en mas son en vivo y en directo, o a lo sumo con unas horas de antelacion.

Sin mas, me despido.

Que se las pasen lindo.

26 agosto 2008

Las Fabulas de Isopo (Johnson & Johnson)

Bueno, ya veniamos escribiendo y robando de otros blogs, asi que comenzamos a robar desde los mails que llegan a mi casilla.

En esta ocasion los convido con esta fabulas que resultan utiles para manejarse en este mundo moderno.



LA HORMIGA Y EL SAPO
Esto es una hormiga que va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece para cruzarla. Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo:
- No, no voy a cruzar contigo porque estas muy feo, tienes el espalda sucia y me voy a ensuciar!
Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa un grupo de pajitas, elige la mejor y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA: Más vale sapo feo que la mejor de las pajas.

24 agosto 2008

Te quiero como amigo. (Para garchar me busco a otro).

El siguiente texto, lo saque del mail de Fiore, texto que a su vez ella saco de algun otro lado, asi que el le roba a un ladron... :P
(Nah.. gracias Fiore por colaborar con la falta de calidad en los posts, permitiendo que te robe algo de esta naturaleza, que obviamente tira para arriba la misma).


Leanlo y repiensen su vida.




Hasta el momento creía que lo peor que podían llegar a decirte era: “Tenemos que hablar”, pero no es así, la peor frase que pueden llegar a decirte es… “yo también te quiero… pero como amigo”. Eso quiere decir que para esa persona sos el más simpatico del mundo, el que más la escucha, el que más conoce su vida y hasta sus más intimos secretos, el ser más extraordinario de la tierra quizás… pero también significa que nunca va a salir con vos, sino que con el primer “hijo de puta” que solo quiere entrarle y cagarla permanentemente.

Es evidente, cuando el otro hdp se manda una cagada, si, ella te va a llamar seguramente para pedirte algún consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-Si, usted es la persona idónea para el puesto, tiene un curriculum excelente, y por lo visto es el más preparado, pero no vamos a tomarlo, sino que vamos a tomar al primer incompetente que no sepa hacer nada, y se mande una “cagada” atras de otra. Eso si, es probable que lo necesitemos para que nos venga a solucionar algunos “quilombitos” de vez en cuando.

Me pregunto que carajo hice mal? Fuimos al cine, la pasamos bárbaro, pasamos varias horas discutiendo ciertos aspectos de la vida, tomando algo en un bar. A partír de que café nos hicimos amigos? del quinto? del sexto? uyy un café menos y tal vez ahora estaría disfrutando un poco de buen sexo con esa mina que te encanta…

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón, porque podés montar a caballo, bailar, ir a la piscina, a la playa, etc. Lo único que no podés hacer con él, es el amor. Si lo mirás desde un ángulo un poco más frívolo, para una mina, considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida sexual. Lo hará con sus enemigos? Que se yo, me parece bárbaro que seamos amigos, pero no comprendo porque no podemos tener sexo siendo amigos?

Creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiese, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Para vos, no, vos estás confiado que si una noche estas con ella en la playa, y se embriaga, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza con estrellarse con la tierra, a lo mejor, podés llegar a convencerla.

Por eso, te la bancas, porque no perdés nunca las esperanzas, que se ponga a salir con “matias”? bahh, ya van a cortar… cuando lo hace, vos atacás con la técnica de consolador:
- No llores querida, “matías” es un “pelotudo”, seguro te merecés algo mejor, un loco que te comprenda, que sepa estar ahi cuando lo necesitas, de esta estatura, medio morocho, que aúnque no tenga mucha pinta, se llame “rodrigo” como yo… al menos, siendo amigos podés meter púa para eliminar la competencia.

Sinó tambien se usa la técnica del Gusano Miserable, cuando te dice…
- Ay, que fuerte esta “Fer” no?…
- Fer?? naa es re bizco
- No es bizco, lo que pasa que tiene una mirada re tierna.
- Si, tenés razón, lo ví el otro día, cuando miraba a “Ale” no la miraba a ella, me miraba a mi…
- Ves, como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación superespecial con un tipo cuando pueden dormir en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo superespecial no sería si pasara algo?
Un día, despues de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger todo, como lo hacés siempre y cuando terminás, ella te dice…
- uyy es muy tarde, pero no te quedás a dormir??
- Listo!!

Ella, como són amigos, con tooooda la confianza del mundo, no hace más que sacarse la ropa y quedar solamente con una remerita cortiiita y una bombachita color rosa.. y vos por dentro, pensas…
- Y yo?.. me quedo en calzoncillos con la alineación de los planetas que llevo encima… la re put**
entonces, te metés de un salto en la cama bien de golpe, para que no vea la “carpa” que llevas y rapidamente doblás las rodillas para disimularla un poco… cuando de repente ella te pega con el culo y te dice… “hasta mañana y te da un besito en la mejilla”

Ahhhh y vos no decís, pero pensas… “uyy la re put** como se puede dormir tan rapido.. y yo? que hago, con esta yegua a mi lado, no reza? se duerme así de toque? Estas ahi, acostado con la mina que te gustó toda la vida, al principio no te animás a moverte, para no tocarla. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadíe podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. La noche se te hace interminable, te vienen a la cabeza millones de preguntas:
Tocar una teta con el hombre me hará mal amigo?… y si la teta me toca a mi??

Pero después de esas interminables horas, ya solo te hacés una pregunta.
Qué soy? un pelotudo… no puedo creer, estamos en la misma cama! y no va a pasar nada??
Todavía te quedan esperanzas que en cualquier momento ella se despierte de golpe y te diga.. “- vení tontitoo, ya sufriste demasiado, haceme toda tuya” pero eso nunca ocurre, para ellas nunca sufriste lo suficiente, y mirá que sufrís, porque en ese momento ya tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza… sip, en esa cabeza!

Tipo 7 a.m. suena el timbre de la puerta,
- Ayy es “matías”
- Matías??, pero no habías dejado a ese loco porque te vivia cagando y te trataba para la mierda??
- Despúes te cuento… ahora estoy apurada!
- Me olvide de decirte que él iba a traer su perro, porque nos vamos a esquiar, me pidió una décima oportunidad, y le dije que el perro mejor que con vos, no iba a estar con nadie… Que vos sos un amigo! uyy tenés mala cara… dormiste bien??

Y te quedas mirandola fijo, viendo como se va con el “pelotudo” que la usa para “coger”, y por tu cabeza que se cruzan 200000 puteadas y todas las posiciones que podrían haber echo esa misma noche. pero así es… te terminás quedando con el perro, que es el mejor amigo del hombre…

23 agosto 2008

Leyes estupidas

En este mundo civilizado existe gente idiota, y como las leyes las hacemos todos (Sobre todo la gente idiota) este es el resultado que lograron alguna de estas personas, convirtiendo huevadas en leyes que aun se siguen aplicando.





1- En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha. (Esta bien, sobre todo si usa la pollera a cuadritos)

2- En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos. (ta bien... porque los sabados de noche tienen que salir obligadas para que se las empomen, despues de casadas como no pueden salir esta bien que practiquen este tipo de saltos los domingos)
3- En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto. (Menor no voy a ese lugar, terminaria en cana, el vil destino de los que precisamos las 2 manos para sostener algo de tal envergadura...)

4- En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, antes que algún escuadrón de asesinos. (Cualquier similud con la realidad de este pais es pura concidencia)

5- En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación. (Ah... ustedes todos andarian sin cabeza.. conste que no dice que cabeza es la que corta...)

6- En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría. (si... y si venis a hacer esa huevada a mi casa sabe que terminas con un tiro en la nuca, pendejo del orto...)
7- En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen. (ta bien, es practico, comodo y necesario, si esta ley estuviese en vigencia en nuestro pais seguramente tendriamos escuarones de embarazadas que realizarian copamientos)

8- Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa. (Y Ron fue a la quiebra porque no le daba el sueldo para reponerlos)
9- En Ohio está prohibido tener un pez borracho. (Lo jodido es hacerle alcoholemia... que es justamente lo que olvidaron hacerle al readactor de esa ley).

Takwondista cubano en escandalo en Beijing 2008 - Juegos olimpicos

Si, tal cual vieron ese post largo de arriba un Taekwondista cubano, llamado Angel Valodia Matos recibio una suspension de por vida, luego de que fuese descalificado de la competencia y en represalia a los hechos quisiera partirle la cara al arbirtro de una patada.



La cosa fue asi, el Cubano estaba peleando por el bronce olimplico, cuando se lastimo un pie, entraron a atenderlo y le vendaron el dedo o vaya uno a saber que carajo le hicieron para recuperarlo rapido. La cosa es que tardaron mas de 1 minuto, algo asi como 1 minuto 10 o 20 o 30 segundos, o 1 minutos, o 40 minutos, o lo operaron y tuvo 3 o 4 dias de recuperacion, bueno, no se... esa parte de la informacion es inexacta porque nuestras fuentes fueron a mamarse al bar de la esquina y no dejaron en claro cuanto demoro, pero la cosa es que estuvo mas de 1 minuto, entonces lo descalificaron, el temon de la cuestion es que el cubano iba ganando y de esa manera se llevaba el Bronce para cuba, para regalarselo a Fidel, entonces ante la frustracion de ser descalificado por el juez sorete, nuestro amigo el maestro cubano se paro y le tiro flor de vianda al juez, que casi lo deja sin cara para volver a presenciar el mundo maravilloso que dios creo en 7 dias, usando uno para descansar, que claro si lo hubiese laburado ahora estariamos mucho mas comodos... como siempre, las cosas estan como estan porque la gente no quiere laburar.

Los nombres de los implicados: Chakir Chelbat (el Arbitro), Angel Valodia Matos (El cubano), Arman Chilmanov (kazajo quien se quedo con la medalla de bronce).

Quiero aclarar algo, esto demuestra tan solo la verguenza que es ir a Beijing, porque si me descalifica a mi, termina con una de las sillas en el medio de la frente, y 16 gradas en el orto, para que su ojete se convierta en el estadio olimpico donde lleguen los maratonistas. Mira si por el bronce se va a llevar una patada no mas, un tiro le tendria que haber pegado.. al que con el de arco y flecha no lo descalifica... termina atravesado de oreja a oreja... JUEZ CAGON, PUTO, ANDA A LA CONCHA DE TU VIEJA, MASTICA TRONCO, TAEGUONDISTA FRUSTRADO, HACETE GARCHAR...

Esto demuestra a las claras, que uno puede vivir al Taekwondo de la misma manera que el Futbol o el Basketbol, y no hay tanta diferencia en los deportes, el espiritu de putear y agredir al Juez siempre esta presente....


Miren el video antes que lo saquen

21 agosto 2008

No te estreses...

Los dejamos con este precioso poster motivacional, ideal para colgar en la pared de su oficina, o en su cuarto, justo sobre el estante donde guarda las pastillas que pensas ingerir para terminar con tu vida, o en el baño al lado de la gillette oxidada.

Tambien la podes poner de fondo de pantalla en la oficina, justo en la pc que esta al lado de la ventana que da a la calle en el 12vo piso.


(Relax... Todo se terminara pronto)

New Richs

New richs are people who were poor guys, that made lots of Money suddenly, so, they have a poor background, o a middle-class one, but they werent richs when they were kids, altough now they are billionares

They are also called Nouveau Riche (Frenche for new rich), or new Money, or they are also rags to riches, when a person go from poor to rich, or to famous, but we are talking about Money here, so from poor to rich.

There is a billionare list of these Noveau Riche, online for you to see, their names, their ages, and what are they business, they revolutionary ideas, or what made them powerful people among the mortals.

Risk levels, foreing countries, cash, loans, hard work, lots of luck, may be the récipes to get there.
Noveau riches took their chances in business, with sometimes risky decisions, but, eventually, they where compensed, and now tanks to that several men are Noveau Riche, now in tech time there are lots of oportunities waiting, with an energy crisis, and the lack of natural resources, a small investement can be the answer for you to become rich, or at least a very whealty man.

SAMUEL I. NEWHOUSE JR. 63, DONALD E. NEWHOUSE 61, ALBERT REICHMANN 63, GAD RAUSING, KENKICHI NAKAJIMA, SULTAN HAJI HASSANAL BOLKIAH MU'IZZADDIN WADDAULAH, are some of the wealthiest men on earth, you can be one of them with a bit luck, and a strong spirit.

20 agosto 2008

Xmen Origins: Wolverine (2009)

Como todos sabran, el año que viene se estrena Wolverine, la pelicula de Guepardo, que forma parte de X-Men Origins.

El siguiente es un trailer, filmado de algun cine de algun lado donde esta lleno de pendejos chupaverga que gritan al verlo, y que estando yo presente mas un rifle de asalto le hubiese hecho un favor al mundo descartando del mismo a gran parte de esa gente.

Si quieren gritar vayan al estadio, donde esta el juez, o algun jugador en quien uno puede descargar toda su, ira, alegria, felicidad, tristeza, y sobre todo las frustaciones personales las cuales nada mejor que se expresen al exterior en forma de puteadas hacia alguien en particular.

Y sino siempre tienen la otra que es ir y cagarse a trompadas.

Algo muy sano, lo recomienda el DSM IV.

Con ustedes el trailer:

19 agosto 2008

Poetas Contemporaneos: Marito Silva - Te Deseo

En esta ocasion les traemos al contemporaneo y compatriota Marito Silva, el llamado Frank Sinatra desde el Rio Negro hacia el norte (Si no tienen ni puta idea busquen en google un mapa de uruguay, van a ver un rio en el medio es ese, asi que no sean ignorantes y usen el buscador, antes de dejar un comentario al respecto de la locacion geografica).

Marito Silva, con ya varias noches en su haber (se ve la demacracion en su rostro por las arduas horas de trabajo), y con el cual tuvimos el agrado de compartir la velada del pasado viernes 15/8/08 en donde nos amenizo el baile de graduados de la nueva generacion de delincuentes (Medicos), de la Universidad de la Republica.

En esta ocasion los dejamos con uno de sus himnos, caracteristicos de sus presentaciones, en conjunto con la camisa blanca remangada sobre las mangas del saco. Te Deseo, una cancion al amor puro entre 2 seres humanos que se ve que se dieron de bomba toda la noche, claro, cuando uno pone la imagen de Marito en uno de los personajes capaz que no es tan disfrutable la imagen mental, asi que les recomendaria que no.





Les dejo la letra para el Karaoke, (Obviamente la letra es de otro, que en este caso es otra, una mina que la canta, asi que cambien cuando habla de hombre como si estuviesen hablando de una mujer, porque si son hombres y cantan esto van a quedar como terribles maracas).

¿por que me miras asi
mientras me visto sin ti?
recuerda bien este cuerpo
que fue tuyo a placer para
amar y engañar

ya no te mojes los labios
ni me insinues tus ganas.
Eres tan bello y sensual
que no se si me ire
ahora o mejor despues.

Y yo que te deseo a morir
que importa, esta es la ultima vez
que el orgullo puede esperar,
ven no me arrepiento,
en el piso, donde sea y tomame.

Que bello cuando me amas asi
y muerdes cada parte de mi
que bello son tus celos de hombre
que sientes cada vez que me voy.

Mientras me visto otra vez
tu me preparas un te
y espero siempre escuchar
esa mentira usual
que no me deja marchar

Confiado tu te acercas a mi
y bebo de tus manos el te
Eres tan bello y sensual
que no se si me ire
ahora o mejor despues.

Y yo que te deseo a morir
que importa, esta es la ultima vez
que el orgullo puede esperar,
ven o me arrepiento
en el piso, donde sea y tomame.

Que bello cuando me amas asi
y muerdes cada parte de mi
que bellos son tus celos de hombre
que sientes cada vez que me voy.

Que bello cuando me amas asi
y muerdes cada parte de mi
que bello son tus celos de hombre
que sientes cada vez que me voy.




MARITO SILVA : UN GRANDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(foto tomada en vivo en la fiesta de recibimiento en donde amenizo la velada)




18 agosto 2008

Cultura Nacional

El siguiente es un video ilustrativo:

Ajedrez - Post chuminga del lunes

A falta de mejor titulo este va a ser el post chuminga de este lunes, pocas palabras porque para variar ando sin ganas de escribir , pero el video de estos 2 veteranos jugando al ajedrez esta bastante bueno.

SI quieren lo ven, sino quieren van y se buscan una torre y se la meten en el culo, y se hacen voltear por el Sr Sandman para que tengan castillos de arena, o se cagan a pedos para formar castillos de aire, no se.. ustedes ven que les queda mas comodo.

Aca un poco de arte con fotografia.

17 agosto 2008

I Dose: Drogarse con los audifonos


Hace poco una amiga me recomendo una pagina donde se descargaban dosis que uno cosumia. Ella estaba muy copada en el cuento, cuando yo la interrumpi preguntandole si uno las encargaba por ahi y las traian en Fedex, o si explicaba como plantarlas para despues ingresarlas al organismo en forma de humo. Obviamente no tardo en mirarme con la peor cara de ojete.

Antes de continuar quier dejar en claro que este no es uno de esos injertos donde me pagan para meter publicidad, sino que es algo que realmente me resulto curioso y tengo ganas de compartirlo con ustedes.

AL final resulta que I Dose no se fuma ni se inyecta, ni se come en pastillas (Por lo que admito que pense que era un embole, pero no), es una pagina donde uno descarga ciertas melodias... o no tanto, mas bien unos ruidos. Cada ruido de estos esta diseñado para buscar un efecto en especial, desde intensificar sueños, a mejorar depresiones y dolores fisicos, pasando por meditaciones y ayudas para dejar los vicios.



Si funciona o no, realmente no lo se, debido a que si bien lo escuche, no segui las indicaciones, de escucharlo con auriculares, el tiempo indicado , con los ojos cerrados, y en un ambiente calmo y tranquilo. De todos modos ya lo probare, porque al final es una forma gratis y sana de alterar la realidad y el proceso de funcionamiento del cerebro, algo que casi siempre es bienvenido, sobre todo en este ultimo tiempo.

Como poronga funcionara esto se estaran preguntando ustedes, o al menos los que leyeron el post, o los que lo arrancaron a leer y todavia les interesa eso de drogarse gratis que esta al principio, bueno a ustedes les cuento, esto funciona con binatural Beats, o como poronga se traduzca, y supuestamente se basa que la frecuencia que se escucha en cada oido logra "Resetear" el cerebro, cambiando la forma habitual de funcionamiento y dejandolo predispuesto para lo que uno eligio.

Pruebenlo.. no creo que salgan a robar estereos ni a prostutirse para comprar los beats (que aparte por ahor ano se venden), ni que escucharlos les de cancer (Bien que escuchan cualquier mierda, y se pasan escuchando reaggeton, y mirando a Omar Gutierrez con el sonido al mango, o mirando a Tinelli que es mas perjudicial), asi I Dose podria ser recomendable.

http://www.i-dose.us/

16 agosto 2008

Batman : The Dark Convention.

O algo asi se podria denominar a estos visionarios que cambiaron la imagen con la que vemos a Batman.
Esta genialidad de Cha cha cha esta disponible gracias a los adelantos tecnologicos, es mas, el hecho unico que exista la internet es valedero por volver a ver la convencion de Batmanes entre los que se encuentre el Batman Uruguayo personificado por el el propio Buce "Diego Capusotto" Wayne.

La covencion de Batmanes del Mercosur. Simplemente una genialidad.





La frase "Extraterrestre del orto" es algo increible.

15 agosto 2008

Sacandose la ropa

En el cuarto la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana
y le dice :

- Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama
" Si"
- Ahora el soutien y ponelo en la silla
"Claro"
-Deja mi pollera en el ropero
"bueno"
-ahora mis medias en el suelo
"Ya esta"

- Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa maricon de merda!!

Me cago en lost , al kaeda y las torres gemelas.

El siguiente es un reclame de alguien, que salio en algun pais, pero que esta bueno, asi que mirenlo.

14 agosto 2008

Poetas Contemporaneos : Kontrabando - Soy un Gnomo

Volvemos a esta seccion presentandoles uno de los himnos de todos aquellos que miden cerca de 0,90 centimetros, mas aun si estan hechos de ceramica o algun otro elemnto, o tambien aquellos que se quieran enfiestar con Blancanieves en una orgia descomunal donde todo valga y alguno salga con el culo roto.

Lejos de ser gracioso, este video muestra claramente los efectos de las drogas sobre el cerebro de una persona, por si no les bastaba con el enano de la vela y el pity.

Asi que ya saben, no es que les digamos que no consuman... pero no abusen.



La letra para el Karaoke:

Soy un gnomo,
y aqui en el bosque paso speed.
En un árbol vivo yo fumando hachís.

Soy un gnomo,
comer setas es mi afición
como tripis a montón
pa reírme de los trolls.

SOY SIETE VECES MÁS BORDE QUE TÚ,
MUY CABRÓN,
Y SIEMPRE ESTOY DE BUEN HUMOR.

Soy porreta,
soy drogadicto y vacilón.
Si me quieres conocer
pon mucha atención:

No le temo a los maderos,
con ellos me meto rayas,
con mi gorro lleno de coca
voy corriendo de aquí para allá.
Ten cuidado no me pises,
si es que estás fumando petas,
no sea que cometas
una barbaridad!!

SOY SIETE VECES MÁS BORDE QUE TÚ,
MUY CABRÓN,
Y SIEMPRE ESTOY DE BUEN HUMOR.

- Eh tú, ven p'aca ven;
soy el gnomo malo,
métete una raya de speed conmigo en el bosque.
- Pero... ¿eres una mala influencia?
- Pos claro.
- Ah, entonces vale. (Sniffff) Ay, ay qué buen rollo.
Pero si me estoy poniendo alterao y to.
Cómo me baja por la garganta!!
- Me siento Dios!!!

SOY SIETE VECES MÁS BORDE QUE TÚ,
MUY CABRÓN,
Y SIEMPRE ESTOY DE
BUEN HU-MOR.

13 agosto 2008

Hungaro se fractura en Levantamiento de pesas - Beijing 2008


Comenzamos con las noticias de los juegos olimpicos. Les presentamos al Hungaro de 77 kilos que se hizo mierda el brazo cuando quiso levantar 145 kilitos, claro, el levantamiento de pesas al igual que otras disciplinas se puede llevar al extremo, incluso mas al extremo cuando se ingieren algunas sutancias. Y si se va mas al extemo, o te haces mierda contra el muro, o se te acaba el piso y te haces sorete contra el piso, y si vas mas el extremo todavia lo filmas, lo subis a youtube, lo ven 3000 millones de pelotudos y vos te ganas un pase a la fama instantanea, casi tanto como filmarse en bolas subirlo y despues hacerte medianamente famoso.




En este caso el Hungaro Janos Baranyai se disloco el brazito, en una imagen que logra que nos duela a nosotros.



(Aprovechen a verlo antes que lo saquen)

Entre Medicos y Putas...

Lo que sigue me llego al mail, y lejos de ser divertido, es muy real.

La vida de un Medico



1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las putas!

2.- Generalmente eres mas productivo por la noche. Como las putas!

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las putas!

5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo.Como las putas!

6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. Como las putas!

7.- Es difcil tener y mantener una familia. Como las putas!


8.- Tienes que estar siempre a las necesidades del cliente.Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros iguales que ti. Como
las putas!

10.- Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. Como las putas!

11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
Como las putas!

12.- Cada dia al levantarte dices '"NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". Como las putas!

13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que lesdes el consejo que
necesitan Como las putas!

14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las putas!

15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.Como las
putas!

Ahora me pregunto... Realmente eres Medico...o eres .... COMO LAS PUTAS?




Si vas a estudiar medicina, para que te vayas preparando. Como las putas!

Allison Carroll es la nueva Lara Croft


Allison Carrol, es la nueva Lara Croft, papel que desempeñase Angelina Jolie en las versiones para la pantalla grande del juego para pc. La chica que se dedicaba a otras tareas, ahora se va a tener que poner a punto fisicamente.. (Vale decir que ya esta fuerte como patada en las bolas).

Alison Carrol va a tener que hacer malabares para la promocion del nuevo juego (Alison parece que todavia no esta capacitada para la pantalla), y tendra que asistir a conferencias, y demas para que "Underworld" tal como es denominada la nueva entrega sea un exito.

Esta gurisita de 23 años, y gimnasta de profesion sera la cara visible de Underworld, el nuevo juego de Tomb Raider.

12 agosto 2008

Los mismos clavos, la misma cruz.
Los mismos clavos, el mismo ataúd.

11 agosto 2008

Juegos Olimpicos 2008

Claro, todos los deportistas que llegan a las olimpiadas, son los consagrados de sus rutinas en sus paises, y asi nuestros representantes olimpicos, si hubiesen nacido en otro pais seguramente no picarian en este, claro, tendriamos otros mejores que ellos representandonos, y por lo menos capaz que cuando los intervienen y les preguntan que opinan de su desempeño al menos, como minima cosa diria que va por alguna medalla y no asumir ya de pique su derrota.

Esa es la mentalidad que llevan los deportistas uruguayos, pero claro, depende en que pais hablemos es como se toma la preparacion para los juegos, son aquellos que dejan todo en el camino, que usan cuanto medio tienen a su alcance para mejorar sus tiempos, marcas, y logran sus cometidos, que es algo simple que quiere cualquier deportista... firmar con Nike o Adidas y forrarse de guita para que despues puedan dejar de ir a entrenar y comer lechon fritas todos los fines de semana mientras lo acompañan con litro y medio de tinto, y las panza les crece mientras cobran las utilidades de sus suculentos contratos.

Observen en otros paises como es parte de la preparacion de un atleta olimpico.


10 agosto 2008

Dobles de Riego Tercermundistas

Saben bien ustedes que no cualquier nabo es doble de riesgo, bueno.. no se si tanto, capaz que si, pero la cosa es que los dobles de riesgo ganan mucho menos que la estrella ya que el concepto de que existan es que ellos se jueguen el culo para que el otro se lleve la gloria , porque parece que fue quien se jugo las bolas.

Como el caso de Jackie Chan, donde el loco hacia sus propias escenas pasamos al vestigio de Harrison Ford en la ultima Indiana Jones donde ni si quiera camina derecho, pero despues vuela por los aires.

La cosa es que el trabajo de estas personas ahora se ve en un tanto un poco mas complicado debido a los avances de efectos especiales, que causan que se los reemplace por veriones originales de los verdaderos.

Como siempre estan esos dobles que se pelean y uno se corre porque parece que va a cobrar cualquiera, y tenemos los de aca, que bueno... estos en realidad no son de aca, son de Argentina, aca no se si hay, seria mejor que no hubiese, pero ta.. digamos que los muchachos no llegarian nunca a ser el doble de Anibal Smith.

Cuando un Blindex de caga la vida:



Observese como el Sr de pelo blanco conductor del programa incitaba con que el pobre pelado sufriera un traumatismo que le diera 2 puntos de rating mas a cambio de una lesion neuronal irreversible

09 agosto 2008

Fotos Caseras Hot, con disfraz de playboy incluido.

Multiples veces abordamos el tema de las fotos caseras, las cámaras digitales que están en auge, y esas tomas fotográficas que antes quedaban colocadas en un negativo, y que si bien tenían chances de hacerse publicas no llegaban a una gran audiencia. También al tocamos el tema de cómo la internet y la facilidad y anonimato en el que se pueden hacer estas cosas facilitaron y globalizaron el hecho de que si te sacas una foto en bolas el dia de hoy, un chino sentado en la villa olímpica lo imprima en una Epson y cuelgue la foto en la que apreces en bolas con una botella de cinzano en el orto como un poster arriba de la estatica de Adidas en el preciso instante en el que se corren los 100 metros llanos para que cuando billones de personas sintonicen la carrera para ver al negro ganar (Siempre gana un negro) te vean a vos atrás de la imagen del negro feliz cuando cruza la meta, completamente en bolas con tu amigo cinzano. Y peor aun, todos aquellos que no la vieron te busquen la foto o el pedazo de filmación del noticiero de Islandia donde seguramente salió ese momento y un rubio alto y con cara de pajero se reia de la situación sea uno de los videos mas vistos de youtube.


Por eso hay que tener cuidado, y si tu sos una mujer joven, linda, belia, con atributos interesantes, y tenes ganas de ser conocida y que la gente sepa quien sos y tengas oportunidades laborales maravillosas como puede ser meterte el caño de Tinelli entre las nalgas podes mandarnos tus fotos a esta dirección: Bachurero@hotmail.com


Y acordate, siempre mira para los costados si vas a hacer algo de esto, para que no te pase como a Miguel, quien tuvo que pagar la apuesta luego de decir que la coca cola zero no era igual a la coca cola, (Obvio que no es igual, es una mierda, y aparte de ser una mierda y ser un producto producido por el Marketing, como la Sprite, La Fanta, la Seven Up, el enano Fermin, El tenista Cuevas, La Tota Santillan, el Chantilly, las mascaras de cuero, tu hermana, y este blog, siempre tenes la posibilidad de decir que no es igual, pero claro.. seguramente Miguel, apabullado por la sociedad decidió decir que no era igual, para ser presa de esta foto, con la cual pensó seguramente que al llegar a ser publica alguna chica/chico/animal domestico, lograría ver lo interesante, audaz, y valiente, y se enamoraría de el):

Aca esta Miguel.

08 agosto 2008

Confesión de una mujer casada

Anoche salí con mis amigas a una "reunión", le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo" le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, mas copitas..., y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana completamente borracha...

Acababa de entrar cuando el hijo de put... del reloj de cuco hizo "cu-cú" 3 veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité "cu-cú" otras 9 veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido, que me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a que hora había llegado, y le conteste que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni pareció desconfiado.

¡Que bieennnnnn!!! SALVADA pensé yo.

Entonces el me dijo:

"por cierto... Debemos cambiar nuestro reloj de cuco".

Yo temblorosa le pregunté, ¿Síiii?¿Y por qué mi amor?

Y me dijo:

Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu 3 veces... luego, no sé como, gritó ¡mierda!!..., después...hizo cu-cu 4 veces más, vomitó en el pasillo, hizo cu-cu otras 3 veces, se partío de risa, y otra vez hizo cu-cu... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cu, se tiró un pedo y se durmió!!!

07 agosto 2008

75% de posibilidades que el LHC destruya la Tierra

El Bachural se puso apocaliptico, y este puede ser el ultimo post del blog.

Si tenian pensado hacer algo el fin de semana , capaz que es mejor que apuren el tranco, porque el 8/8/08 a eso de las 24 hs se pone en funcionamiento el LHC.



Para los que no sabian el LHC es Gran Colisionador de Hadrones, pero ta, LHC es por las siglas en ingles, que total como el mundo se va a hacer mierda no las pongo porque me chupa un huevo, la cosa es que el bicho este, que esta construido bajo tierra, que mide unos cuantos kilometros, y que salio unos 1700 millones de Euros (Me los hubiesen dado a mi y no habia tanto quilombo), tiene la capacidad de hacer no se que mierda con la materia, no se si hacerla, ponerla, hacer artesanias, fumar porro, componer canciones y no se que mas, algo asi como Martin Buscaglia, pero a nivel universal.




La cosa es que el bicho este, formado como un laboratorio,tiene como finalidad segun la wikipedia: "es encontrar la evasiva particula másica conocida como el bosón de Higgs (a menudo llamada "la partícula de Dios"[2] ). La observación científica de éste podría explicar cómo el resto de partículas elementales ganan la masa que explica la teoría de la relatividad especial y rellenar el ansiado hueco libre en el Modelo estándar"

Claro que joder con cosas de Dios (por mas que no exista) siempre trae algun problema, sino recordemos a Noe, o a Jim Carrey.



La cosa que segun uno que dicen que esta chapi,y el otro que tambien apellidados Sancho y Wagner, hay ciertos peligros, Sancho dice que : "cuando el LHC entre en funcionamiento -después de varios aplazamientos, el CERN anunciaba a finales de julio de 2008 un arranque "dentro de algunas semanas"-, podría crear un agujero negro que literalmente se tragara al planeta y podría originar una "materia extraña" que convertiría la tierra en una estrella de neutrones sin vida tal y como la conocemos. Según Wagner y Sancho, la combinación de ambos peligros genera una probabilidad del 75% de que el LHC acabe con la Tierra. O, cómo explicó Sancho a la justicia estadounidense, "el CERN quiere que juguemos a la ruleta rusa con dos balas".


Aca algo mas grafico de lo que puede suceder:



Claro, otro que consultaron llamado Juan José Gómez Cadenas fisico de profesion dijo que la hipótesis de ambos científicos tiene una probabilidad "menor que la de que un meteorito termine con nuestra especie". (Anda a decirle eso al Tiranosaurio que caminaba campante por estos lares hace 64 millones de años, y muy feliz se estaba morfando un asado con fritas cuando miro para arriba y dijo, uh.. mira.. que lindo eso de colores que se acerca....)

Y si eso le añadimos la fecha simbolica del 8 del 8 del 08, que para mejor le caga los juegos a los chinos que encima ya estaban cagados por el eclipse de sol....

TARANNNNNNNN!!!!!!!!!!!!


Que tenes que hacer antes que se termine el mundo?

06 agosto 2008

Page Rank, Google, Copias, Plagios, Visitas y la Iglesia Catolica.

Cosa injusta el mundo que ahora tenemos un Page Rank de 3, para mi que es cosa de mandinga, o es George bush, George Harrison, o George Lucas con los sables laser.

De todos modos lo cierto es que este blog que alcanzo la cúspide del estrellato con un PR4 algo increíble, incomensurable, inmedido, inmediato, inmune, inútil e in the box there is a pencil, lleno de orgullo a todos los que dia a dia hacemos el blog, que vendría a ser yo no mas.

Porque incluso yo soy el que me tomo el trabajo de robar indiscriminadamente las cosas que a mi me parecen mejores de otros lados, pero claro… siempre hay alguno que se queja, y de que queja me vendrián a preguntar ustedes… se queja de lleno les respondería yo, como todos los que se quejan, menos los somalíes que esos se cagan de hambre, pero ta… también caen la misma bolsa porque al fin y al cabo se quejan, y la bolsa es la bolsa, por mas que en ese caso sea negra y de nylon.

De todos modos, dejando de lado esto, lo cierto es que hoy (en realidad hace unos días) caimos en la escala evolutiva googlistica, y como tal, haremos lo imposible, hasta lo impensado, lo impropio, lo pornográfico y necesario para volver a ganar ese punto de mas.

Asi que por ahora simplemente vamos a seguir robando con lo mismo, y los dejamos con esto:



Lo que sacamos en claro del comercial, no solo es que es mas interesante la copia, (por la cual obvimente nos veriamos mas interesados, ya que no unicamente esta mas buena, sino que tiene un par de tetas que adornarian la visual) sino que no es un tema de calidad, sino que te den los huevos para sacarte la remera, asi que usted muchacha que esta pensando en piratear un disco o comprar una pelicula trucha, hagalo, pero vaya por la calle con las tetas al aire, o completamente en bolas para mostrar que las copias no solo son buenas, sino que son mejores y se sienten orgullosos de ello.

Sin mas, con este ultimo parrafo aporte nuevamente a la cultura popular, algun dia me reconoceran mi obra y me haran una estatua de chocolate holandes.

05 agosto 2008

Dexter: Un asesino serial de asesinos seriales.

Tal cual es la serie de Fox, donde el flaco que hacia de maraca en 6 feet under (El negro no, el otro) personifica en esta ocasión a este trastornadito que limpia de una manera muy eficaz a cuanto asesino serial ande suelto.


Por ahora vi únicamente el primer capitulo, que lamentablemente lo baje en español de España, (Gallego como quien dice) ya que la versión en ingles fue esquiva a mi emule, pero de todos modos esta bastante bien.

La historia de un niño adoptado,que mostraba ya desde chico algún impulso para matar cosas (Animales en su mayoría), fue descubierto por su padre adoptivo (Que era policía) quien reconoció ese instinto asesino y vio como iba creciendo, queriéndole sacar provecho al pendejo lo inculco en como tenia que limpiar a gente mala por asi decirlo sin ser decubierto.



Lamentablemente Dexter no nació por estos lados y se dedico a matar planchas con ese estilo tan particular, o mejor aun no salió químico farmacéutico y desarrollo algún virus mutante que atacara directamente a aquellas personas que posean gorros con vizera (Joe Emerson), realizando asi una especie de genocidio plancha que sin dudas se veria reflejado en un mundo mejor.

De todas formas, y a pesar que vi solo el primer capitulo la serie promete (Creo que va por la segunda temporada), y ya en el primer capitulo apareció el nemesis, (Algo asi como el Joker para Batman, Lex Lutor para superman, o Hierro Lopez para el Soldado Abdala), en este caso es un asesino que al parecer sabe quien es Dexter Morgan y empieza una especie de juego de hablidades.



Como siempre habrá que ver como sigue esta serie…





Un fondito pantallezco:

Recopilacion de frases para el MSN

Hablando de robar con los videos, ahora nos dedicamos a robar con las frases... (Sepan disculpar, ando corto de tiempo).

Capaz que alguna les adorna el nick, asi que pongale pilas, ganas, no critiquen.. no sean soretes, que siempre es mas facil destruir que crear, y por supuesto es incluso mas sencillo copiar algo de la internet:

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a mear.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Los japoneses no miran, sospechan. (esta es buenisima...)
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Y por supuesto:
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

03 agosto 2008

Batman: The Dark Knight - Joker Wallpaper

Si, fui a ver la pelicula esta tan promocionada hace ya unos dias. Simplemente decir que valio la pena el dinero que pague para ir a verla al cine, y valdra los minutos de conexion a internet que le dedique a bajarla cuando este disponible en una calidad potable.

Como es domingo y no tengo ganas de escribir mucho, simplemente los dejo con un wallpaper del Joker, que realmente se robo la pelicula (literalmente se la robo, hubo que salir a correrlo porque se llevaba el film, gracias a dios que habia uno con un chumbo y le metio 16 balazos en la espalda, y cayo seco sin dañar la cinta).

Los dejo con un regalito para su escritorio


Alguien mas aparte de mi queria que el Joker matara a Batman, y saliese victorioso al menos en esa pelicula?

Why so serious?

02 agosto 2008

Descarga Peliculas y Series

Aca encontre este blog tan particular Cine y Series, el cual ya paso a estar en el blogroll de El bachural, donde vos podes descargar las peliculas y las series que se te canten.

Ta coqueto, un diseño austero, simple, que carga rapido y agradable a la vista (Igual que este... :P), con entradas donde facilmente podes descargar la pelicula o la serie que andas buscando. Claro que aparte de este gran servicio podes ver la tapa de l

Bastante recomendable.

asi que peguense una vuelta

Blog de Cine y Series

01 agosto 2008

EL Nuevo Facebook

Si.. facebook ese lugar donde uno va sube la foto, y se hace "Amigos" (que a veces uno añade y en realidad son amigos, y en otras tantas uno nunca los vio en la puta vida, y ni siquiera hablo con ellos pero ta, para el mundo de faisebuk son amigos) le metio una resfrescada a su cara, y no hablo precisamente de que el sorete al que se le ocurrio le tiro agua a la pantalla del server, sino que le cambiaron el formato para que se mas "amigable".

Cambiaron ahi unas huevadas, sobre todo para que cargue mas rapido.

La cosa curiosa es en realidad como va siendo todo cada vez mas impersonal no?

Porque ya hace un tiempo antes de estas nuevas redes sociales se tildaban de alienantes y de impersonal y todas esas boludeces al chat, al icq, o al msn o cuanta cosa hubiese en la vuelta, donde al menos uno intercambia alguna opinion o se contaba algo con otra persona.

Ahora ya ta, ya fue, vas, ves la foto y listo, es amigo, despues deja de serlo todo borrandolo desde el amigo faisbuk, y sin haber compartido palabra. Se ve que me estoy volviendo viejo para estos trotes, habra que quemar la pc, y hacer que el fuego de las conexiones y los cables de red derritan el cobre y que mientras todos ustedes se hacen realmente amigos guitarreando cerca del fogon , yo me llevo el cobre que el que Kebin (Si.. se escribe asi); el MaiKol; y el Yonatan ya tienen que que venderle el metal fundido para llenarnos de plata, comprarnos gorros nike, camperas alfa polar, y un mercedes para tunearlo con pegotines de la Autenti´k y un neon verde fluo.