Hospital de Clinicas 2008: Reanimando a Cacho.

Hoy es el ultimo dia de mi rotacion por el Hospital de Clinicas, arranco en otro lado, otra rotacion, otra gente... una cagada como quien dice.

Existen unas fotos de la despedida del piso, y de la emergencia, pero aca compartiremos las de la actividad del dia de hoy, en la cual tuvimos un curso de RCP, y logramos sortearla con amplios honores.

(Bernardo Mostrando su habilidad con el tubo)

Claro, no todo es rosa en la vida, tambien hay otros colores.. (porque si vos fueras todo rosa, no creo que te dijeran pantera, sino trola reventada, pedazo de brisco, morfamasquete, o adjetivos similares), y eso fue lo que nos ocurrio hoy, en nuestro excelente desempeño pudimos resucitar a uno de los muñecos.

El Cacho tomo vida de la nada, no entendia bien que hacia ahi, y nosotros estabamos felices de haberle devuelto la vida a una persona, o al muñeco mejor dicho .(No se malentienda lo del muñeco). Cacho luego de una pequeña juerga y sacarse fotos en un acto aberrante e ilogico para un Dummy decidio quitarse la vida. Al darse cuenta que en realidad no tenia brazos, ni piernas, y su piel era de goma, y todos lo habiamos chuponeado durante horas y le fracturamos casi todas las costillas, y tambien fue objeto de cosquillas, cayo en un pozo depresivo, de esos pozos oscuros y negros donde la negatividad cambia el eje terrestre. Por suerte estabamos en el Hospital de Clinicas, por lo que llamamos la gente de Psicologia medica quien con la velocidad que los caracteriza vinieron a ver el paciente... (Ya se que es un relato de mentira, pero que me fui al carajo con eso de que la gente de psicologia medica viene rapido, asi que ta... haganse de cuenta que es de ciencia ficcion).

La cosa es que Cacho, actualmente nos odia, pero tiene una oferta de un gran laboratorio que espera usar los componentes de su piel para fabricar preservativos. Por supuesto que nosotros ya pedimos nuestro 25% de las ganancias netas del negocio.

De todos modos, aca van unas fotos con el Cacho, cuando recien volvio a la vida, fotos de antes, cuando todo era mejor, porque todo tiempo pasado fue mejor...








Por supuesto en la Emergencia del Hospital encontramos gente que nos reconocio y nos agradecio por los servicios que presta el Blog.




(Gracias Santiago, vos tambien sos importante para nosotros)


Bueno.. ahora vamos por 3 meses mas...

Tecnologia: Nuevos metodos de seguridad para laptops

Acer como tantas otras empresas buscan mejorar sus productos, en este caso presentamos una pc portatil, laptop, notebook, o "cosa linda muy cara en Uruguay que suele estar en la mira de los planchas de turno", este ultimo nombre no se utiliza mucho debido a su baja mercadotenia.

A continuacion una imagen sobre este nuevo sistema, ya que es demasiado sofisticado y original como para describirlo en palabras.

Un sueño hecho Realidad.

Sea Feliz y hagale un bien a la humanidad

Mate un Teletubbie.

Apurese.. ahora solo quedan 3.

Las mujeres inteligentes son unas malcogidas.

Este titulo podria ir seguido de un signo de ?, pero por mas que le pese a quien le pese, y que se enojen varios, o varias, esto fue demostrado por un estudio cientifico de las mas altas esferas de la medicina, sociologia, psicologia, psicopatologia, pornografia, y malcogidismo mundial. (Obviamente alguna va a saltar.. espero que de goce o de alegria porque le enchufaron algo, y no por eso quiere decir que sea media tarada, al menos en lo que a mi respecta, ya que la lectura femenina del blog es importante para mantener ciertos estandares de visitas, y por mas que el estudio realizado por los alemanes diga lo contrario, no es algo que yo comparta, asi que ud señora puede seguir suscripta al blog)

En el estudio que nos compete, que vio la luz gracias a su publicacion en el afamado diario "The Sun" se realizaba la comparacion entre educacion, y satisfaccion la vida sexual, tomando como la misma el hecho de la facilidad o la dificultad, o en su defecto la imposibilidad de llegar al orgasmo.


Se desprende del estudio que aquellas con mas nivel de educacion decian tener mas problemas para llegar a culminar una relacion sexual plena, y llena de gozo que las obligara a acostarse 5 minutos antes de entrar a pedir el zodape de choronga nuevamente, ya que quedaban al menos por un momento extasiadas, y llenas de dicha.

No era el caso de las que tenian peores calificaciones, y menos estudios, quienes en un muy menor porcentaje se quejaban de lo mismo que aquellas con un gran nivel cultural.

Asi que de aca desprendemos que aquellas mujeres cultas ycon un gran nivel intelectual son unas malcogidas, y las que son medias burritas son unas perras que gozan permanentemente, y le expresan su amor y devocion a la virgen de la santisima poronga.



Se desprende segun los estudiosos que la mujer con mas nivel neuronal (Vaya contradiccion en si misma), tendria la cabeza puesta en sus problemas y no se abocaria de lleno a disfrutar del acto sexual, mientras que la otra perra solo pensaria en tragarse el cacho de carne, y lo unico que mantendria dentro de la cabeza es la flor de talasca que estaria chupando. (Segun palabras textuales del Dr. Matias Waldseemüller Samer, reconocido Filantropo y medico que dedica su vida al entendimiento del flagelo del Sindrome de Malco, una enfermedad terrible que afecta a muchas mujeres y hombres en este siglo XXI)

Ojo... todo esto no lo digo yo, lo dice un estudio clinico randomizado, triple ciego, hecho por alemanes (que son tipos serios como pocos) y que cuenta con el aval de la comunidad cientifica internacional, que lei en Montevideo.com.

Sepan que la casa se reserva el derecho de opinion, Carajo!, Mierda!, (como diria la Chiqui).


Podran hablar, criticar, escribir y decir lo que se les cante el forro, pero no me van a decir que no es un post educativo y del que se desprenden conlusiones realmente asombrosas como para cambiar la humanidad tal cual la conocemos, digno de ser leido en voz alta en el paraninfo de la universidad.


Sin mas... sera hasta el proximo post

(Que vaya uno a saber cuando es.. porque ando de guardia de guardia... y vuelvo a pando.. la vieja y querida ciudad industrial...)

La Viuda

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo. En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. -'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.' 'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas. Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza. Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de...' -'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro. 'Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?' 'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.' -'Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula. Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... "Se encogió de hombros. '¿Por qué, pasó algo?'

'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

La Viuda

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo. En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. -'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.' 'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas. Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza. Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de...' -'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro. 'Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?' 'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.' -'Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula. Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... "Se encogió de hombros. '¿Por qué, pasó algo?'

'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

Historias Asombrosas: La embarazada asmatica

Tiempo atras, en anteriores lugares donde me habia tocado estar, se vivian situaciones de esta indole que desafortunadamente habian dejado de ocurrir, las mismas llevaron a que este blog tuviese esta seccion que supo recibir duras criticas en su momento.

Cuestion de unos dias atras, un domingo de tarde viene una paciente enviada (desde un lugar donde supe estar) derivada para tratarla por un ataquecito de asma.


Mujer, 20 años, embarazada acompañada de su marido, el mismo se podria definir como grandisimo plancha de 22 años.

Yo - Hola, como estas?

La mujer me mira, pone cara de me muero porque no tengo oxigeno, y comenzando a hacer sonidos como que se ahogaba me responde:
No puedo respirar

Yo - Pero hace 1 minuto estabas bien, que te paso?
Ella - No, no puedo respirar, vine porque no podia respirar... (Corta toda la parafernarlia para decirme esas frases, mirarme, y luego de eso seguir con toda la puesta en escena).
Yo - Bueno, vamos a ponerte oxigeno, te vamos a pinchar para hacerte unos examenes y dp hablamos.
Los examenes vienen bien, y de mientras empiezo a preguntarle que paso.

Yo - Bueno, asi que ta, arrancaste con falta de aire hoy y consultaste.
Ella - Si
Yo - Y antes de hoy no te faltaba el aire?
Ella - Si
Yo - Y que hiciste?
Ella - Consulte en policlinica hace 1 semana...
Yo - Ah... y que te dijeron
Ella - Me dieron Antibioticos me dijeron que me tomara una pastilla cada 6 horas.
Yo - Bien, a ver, tenes los antibioticos ahi?

El marido se acomoda el gorro, y abre su mochila de Nestor en Bloque y me acerca 3 cajas de amoxidal de las cuales faltaban solo 6 pastillas.

Yo - Pero, aca faltan 6 pastillas, vos te tomaste un blister de estos entero, o tomaste solo las 6 pastillas?
Ella - Tome cada 6 horas
Yo - Pero, si tomaste cada 6 horas, hace 7 dias, no tendrias que tener mas pastillas, y sin embargo aca faltan solo 6 pastillas, o sea que tomaste 1 dia y medio.

Ella mira con cara de querer comprender la situacion, pero no lo logra, por lo que repite : Yo tome cada 6 horas.

Yo - A ver... 6 horas 1 pastillas, en un dia tomas 4 pastillas, porque el dia tiene 24 horas cosa igual ahora no nos importa, pero vos tendrias que tomar 4 pastillas por dia, si vos tomaste 6 pastillas es que no tomaste ni siquiera 2 dias entendes?
Ella - Yo tome cada 6 horas.
Yo - A ver.. que tomaste cada 6 horas?, porque si te faltan 6 pastillas imposible que hayas tomado cada 6 horas la misma pastilla, porque sino tendrias que haber terminado un blister.
Marido - No entedes??? tomaste cada 6 horas o no?, porque tiene razon el con las cuentas esas.

Increiblemente alguien entendia mi desesperacion por querer saber si la señora embarazada habia cumplido su tratamiento...

Ella - No Kevin yo tome cada 6 horas (No recuerdo si era kevin, yonatan, braian o maikol, pero ta.. al caso es lo mismo).

Intente ponerme a la altura de las circunstancias por lo que razone con mi hemisferio cerebral mas primitivo tratando de encontrarle una solucion a este problema que se encontraba en mis manos, y llegue a formular una pregunta que unos instantes atras creia completamente obvia.

Yo - Decima una cosa... vos tomaste la MISMA pastilla cada 6 horas?.
Ella - Ah.. no se.. porque me dieron tantas me dieron Hierro, y Perifar y no se, pila de pastillas, yo tomaba 1 pastilla sola cada 6 horas...


Si estuviesemos en una historieta de Condorito nuestro siguiente cuadro de historieta seria un PLOP!.

Chanelle Hayes de gran hermano a video erotico

Con 19 años fue una de las protagonistas de la version Britanica de Big Brother, o gran hermano para nosotros lo que no somos tan top para hablar ingles, y menos el britanico, que tiene como otra onda.. porque es algo asi como Bond.. James bond, que ahora toma whisky en vez de Martini, pero tiene la misma pinta de maraca.

La cosa es que esta cosita de 19 añitos, a quien comparan con una de las Spice Girls no tuvo mejor idea que filmarse en uno de esos momentos donde la parten como un queso... y como todos sabemos de tu camara digital al vasto de la mundo de internet hay un paso.



SI señora.. usted a quien su marido le saco una foto de su culo sepa que en cuestion de segundos esa foto puede pasar del display de su camara digital al monitor de mi pc.

Igual... hagalo porque capaz que le sirve para alcanzar el estrellato, o para ir a bailando por un sueño, o para que algun desesperado se baje una mano. Piense en los demas.

Bueno, los dejo con el link al video de la nueva Victoria Beckham

Cuando una imagen lo dice todo.

Humo en el Rio de la Plata

Meditando, y viendo tanto humo.... reflexionè sobre teorias anteriores.

Todo comenzo hoy cuando me parecio ver a Keanu Reeves (Que en realidad se dice Raivas, algo asi como Julio Raibas, el bien querido director tecnico) caminando por la calle mientras un gato que andaba por ahi se me cruzaba 2 veces por delante, al mejor estilo Deja Vu, y de no ser porque me pedia una cifra alta para darme sus servicios capaz que hasta la contrataba a la rubia felina...

Pero en vista de tanto humo, dado los acontecimentos, y teniendo en cuenta los antecedetes de este tipo de catastrofes... La Matrix no habra pasado a ser mantenida por algun organismo publico, y carente de actualizaciones, inversiones, y mantenimiento por falta de presupuesto o por operarios inutiles no se habra quemado??

Yo quiero vivir feliz en el mundo de la Matrix, aunque me use como Duracell... es preferible a vivir lleno de agujeritos y comiendo pure de ese que comen ahi.

Ojo, porque cuando te despiertes, si te ves agujeritos en el cuerpo es porque ya se quemo... y despues que se quemo y saliste cagas y no podes volver a entrar.

Tambien cabe la posibilidad de que sea dado a la gran brecha social existente en esta parte del mundo, y eso sea tan solo una nube de pedos.

MR W.: Una historia de vida

Hoy llegaron los 33 orientales, atravesando el rio llegando a la Agraciada, y haciendo este dia feriado, por lo que no fui a trabajar. GRACIAS 33.

Seguramente no llegaron solos, y no lo digo porque trajeron ratas, pulgas o piojos, sino porque aquel que inspira este post, los ayudo o al menos no les rompio mucho las bolas, estamos hablando de nada mas ni nada menos del señor V. y no de Vendetta. Seguramente porque el de Vendetta se estaba empomando a la Natalie Portman que esta buena como ella sola.

Aca estan las declaraciones de el Señor V.



Yo creo que fui siempre mal entendido, las personas no me querian, creo que las molestaba, que las hartaba, no se porque... solo era lo que pasaba. Tal vez yo era muy intenso... tal vez yo me volvi muy fuerte, no se.. no lo puedo decir.. si.. era solitario, muy solitario, pero te acostumbras despues de un tiempo.

Y entonces un dia todo cambio alguien amistoso me acepto porque lo que realmente soy, me ofrecio este trabajo... la vida es diferente, ahora me siento util, bueno en algo.

La historia de MR V.

Tetris la pelicula: Llega en el 2008

Ya lejos de todas criticas y mas alla del bien y del mal, dejando ya de lado la llevada a la pantalla grande de juegos exitosos como Wing Commander, Resident Evil, Alone in the Dark, o el mas fallido Hitman, llega de la mano de una productora independiente la pelicula del juego favorito de muchos.

Si... la pelicula de Tetris... miren el trailer y saquen sus propias conclusiones.
No vale ni la pena contarles la trama.



Me quedo con la frase:

Life is just Blocks trying to get together to fit together to make lines.

Las Repercusiones del asado mas grande del mundo

Como ustedes sabran hace ya una semana en el Prado, aca en Uruguay se logro un record guinnes, de esos salados, como es el caso de hacer 12 mil kilos de carne asada para que coman una serie de personas que abonaron un ticket para esa situacion.

Obviamente 12 mil kilos de vacas fueron hechas moco para eso, y teniendo en cuenta que 1 kilo de pulpon anda en los 80 pesos (4 dolares) saquen sus propias conclusiones sobre el impacto monetario de tal hecho.

De todos modos eso no es lo importante, lo que mas preocupo es que todo se lleno de humo, tanto asi que los leños usados todavia causan estragos. El otro dia me levante y dije, puta... cuanta niebla... Al llegar al hospital esa mañana un enfermero me dijo que era humo, asi que inmediamente supuse que me estaba jodiendo, y pense mierda que habran quemado carne, les quedo ahumado el asado, o pense que en realidad el reactor nuclear usado para calentar dicha comida estaba en pleno meltdown.


Claro, el enfermero con vida a diferencia de mi situacion actual acoto que no era por el asado sino porque estaban prendiendo fuego unos pastos en buenos aires, a lo que inmediamente asocie que ta, la mierda, se nos prende fuego la pampa... de inmediato corregi mi pensamiento erroneo, y dije, ta se les prende fuego la pampa, cagaron. En realidad cague yo, porque con todo ese humo iban a ser una banda los que consultaran porque no podian respirar, a lo que los reverendos hijos de puta que prendieron el fuego de inmediato pasaron a ser tan solo unos soretes a ser el blanco real de mi ira y mi odio.

Claro, todavia no creia el hecho de la quema de los pastizales, porque si en montevideo se veia ese humo como carajo estaria buenos aires???, Asi que comence a crear hipotesis.

1) Es niebla. Motivo: como mierda diferencias el humo de la niebla si no tiene olor?
2) Es humo de otro lado: Claro... por algo estamos en el horno... ya pasamos a estar en el horno y pasados de coccion.
3) Se viene el apocalipsis... claro.. seguramente a Uruguay llegue años mas tarde, y cuando lleguen los jinetes se contagiaran de los burocratas y los funcionarios publicos y se van a dedicar a rascarse las bolas y tomar mate con galletitas, mientras algun plancha de turno les roba los caballos para tunearlos o para hacerlos mortadela. Asi que de inmediato esa opcion dejo de preocuparme, y volvi a pensar en las otras 2.

De inmediato senti que lo del asado no habria sido tan buena idea, sobre todo porque Mexico ya va a hacer otro mas grande... con mas humo... y seguramente saldremos nosotros a hacer otro y nos quedemos sin vacas, para que otro pais pelotudo que en vez de arreglar sus problemas internos y como no pueden ganar un campeonato a nivel futbol o deporte que lleve multitudes acude a estas pajereadas para distraer a la gente en que al menos son lo mejor del mundo en alguna ambito en particular.



Ahi temi por mi vida, y pense en los dinosaurios porque vi justo a una cucaracha que me hizo acordar a Scrat de la era del hielo. Y comence con una hipotesis que sin dudas es cierta y desde entonces estoy trabajando en ella. Comienza con que la lucha por el asado es el primer paso a la extincion de la especie y el cambio del mundo tal como lo conocemos, o sino, piensen en los dinosaurios, que existieron existieron, y que no existen mas tambien es una verdad, (Exceptuando al lago ness, y a Reinaldo Gargano que siguen como bastiones). Tal vez los mato un meteorito, porque lo unico claro es que el cielo quedo tapado, sin rayos del sol que lleguen a tierra no hay fotosintesis, se mueren las plantas, se mueren los vegetarianos que son los que comen plantas, y ahi se muere alguna de las mentes brillantes de nuestra epoca, entre otros los que son los encargados de cuidar de darle las pastillas a Bush para que no toque el boton rojo y los mande a la mierda a todos, ese tipo es vegetariano seguro y piensen si se muere... ahi cagamos todos.



Ya tenemos el ejemplo de los dinosaurios que no tenian armas de destruccion masiva, porque esto del iva es un impuesto nuevo, como el cofis o el IRPF, antes no.. antes era destruccion no mas, nada de impuestos ni nada de eso, por eso antes todo era mejor. Pero los dinosaurios en un intento futil de prevalecer intentaron sin dudas hacer el asado mas grande del mundo, de un lado unos, y del otro de los otros mataron a mansalva a todo lo que caminaba para ponerlos a la parrilla, hasta que mataron todo loq ue comian y comieron todo lo que pudieron... y despues el humo del asado al igual que ahora tapo el cielo y mato las plantas.. y mato los que se alimentaban de las plantas, que en este caso quedaban 3 insectos que se murieron de hambre, todo lo demas que se alimentaba de plantas fue comido en los sucesivos asados, luego de eso el humo que tapaba todo mato a los 3 dinosaurios asmaticos que quedaban, dejando diezmada a la poblacion, luego quedaron pocas hembras que por supuesto pasaron su ciclo dejando correr su reloj biologico mientras lavaban los platos usados en el asado porque lo fueron imposible de reproducirse sin contar que los pocos que quedaban se habian hecho medio putos, hasta que en una salida a buscar comida los ultimos dinosaurios no vieron el precipicio por el humo y se cayeron, y se murieron. y ta... se extinguieron los dinosaurios.. menos claro esta Gargano y el mounstro del lago ness que seguramente estuviesen teniendo alguna cena romantica en el fondo del lago y nunca se enteraron de esto mientras metian bola mutuamente.


Gargano luego evoluciono y dejo las branquias y tuvo pulmones y despues fue minisitro. El mounstro del lago ness se quedo deprimido en su lugar hasta el dia de hoy. De todos modos tuvieron un hijo que lo Bautizaron Nahuel que se fue a Bariloche en viaje de egresados donde segun las malas lenguas conocio las noches de lujuria y las drogas y se consiguio un curro en el lago donde aparece y le tiran con unos pesos que luego usa para pagarse las putas y las drogas.

Por eso, y mucho mas hay que tener cuidado con el asado.

PD: en la "fiesta" de los 500 posts estan incuidos los post de publicidad, cualquier basura sirve como post. Sepanlo.

POST 500

Y para mejor no tengo ganas de escribir.

Asi que ta...

Y QUE????

Poetas Contemporaneos : Duermete Niño - Intoxicados

Mierda.. ya va un año del blog... en este caso retomamos esta seccion abandonada hace tiempo.

Queremos antes que nada decirles que hay que estar muy pasado para dejar a tu hijo solo con el Pity en alguna noche en que vayas de joda y precises una niñera... seguramente lo convide con alguna de esas cosas ricas que todos probamos a veces y lo duerma por 3 o 4 semanas sin rastros de movimiento neuronal. Claro... posiblemente el niño cuando se despierte quiera seguir en ese estado de felicidad absoluta mas alla del bien y del mal justo al borde de donde te podes ir al carajo.

Pero bueno, en este caso Intoxicados, la banda del Pity Alvarez , que nada tiene que ver con el nacho, gracias a dios, (sino el pity me caeria mal) , compuso lo que es a mi entender una de las canciones mas enternecedoras que jamas escuche, y no es en tono ironico que uno lo dice. El ex-viejas locas encaro con el tema...

Este es en video de una niña adorable, lamentablemente el boludo del que la filma se metio a cantar... pero bue...




La letra para el karaoke y pañuelo por si se les cae un moco:

Duermete niño
Estare a tu lado
Cantando una cancion

Hare un esfuerzo
Para no dormirme
Antes que vos

No se si estoy
Soñando o estoy
Despierto

Pero este momento
Es perfecto

Veo Tu Inocencia
Dormirce sin
Dejar alerta

Mo hay nada
Mas importante que
Mañana levantarce
Y ir a jugar

Cuando he perdido yo
Ese angelito con alas
Que puedo ver en vos



Las 3 claves de la Felicidad.

Se dice que existen 3 cosas basicas y fundamentales para ser feliz, todas ellas condiciones indispensables para que la misma sea posible:

1) Ser estupido.
2) Ser Egoista.
3) Estar bien de salud.

Cabe recalcar que si cumplis con los requisitos 2 y 3, pero falla en el primero, cagaste. Ya que dicho requisito es fundamental para completar el cometido.

Verdades Lamentables

Hoy, en conjunto con un mal humor descomunal, de esos que no se comparan con otros ya que su entidad da como para catalogarlo con nombre propio, sumado a un cansacio dantesco y a tener guardia mañana ando con ganas de hacer cosas de esas que seguramente uno despues se arrepiente... o no.

De todos modos les dejo algo que me llego al mail, que me lo mando alguien al cual se lo mandaron y asi se va propagando cual dengue hemorragico transmitido por algun mosquito sorete.

En esta oportunidad lo comparto con uds.

Situacion:

Un hombre caminaba por una calle oscura, y lo para un ladrón enmascarado que -arma en mano- le dice:
-¡Dame todo lo que tengas o te cago a tiros! ¡Dame el reloj!
El hombre obedece y entrega su Rolex falso.
-¡¿Pero qué mierda me das?! ¿Un reloj trucho y, encima, reberreta? A ver, ¡dame tu billetera! ¡Ya, o te quemo!
Nuevamente accede y entrega una billetera de plástico, imitación Louis Vuitton, con diez pesos en su interior y una tarjeta telefónica prepaga.
-¡Pero vos no tenés vergüenza: sos más trucho que una moneda de tres mangos, flaco! Tenés el celular más barato y viejo del mercado, lo poco que tenés que parece bueno es falso y no tenés un puto mango en el
bolsillo...
¿A qué te dedicás?
-Soy médico...
Y el ladrón, sacándose la máscara, exclama:
-¡No jodas!... ¿De qué generación?!

Alcanzar la inmortalidad

"Si no quieres perderte en el olvido tan pronto como estés muerto y corrompido, escribe cosas dignas de leerse, o haz cosas dignas de escribirse."

Eso lo dijo Franklin, Benjamin , y no algun otro que tiene Franklin de nombre, ya que este que dijo eso es el propio Franklin de los billetes quien paso a la posteridad no solo por estar en los billetes de los dolares, sino porque casi se electrocuta con una cometa.

Claro, esto ocurrio hace muchos años, antes que existieran las camaras digitales, la internet, y los niños, ya que tambien dicen que tener hijos es una forma de pasar a la inmortalidad, al menos de tu ADN, pero como yo soy hombre, y lo unico seguro es la maternidad, la paternidad capaz que no, (porque sino piensen cuanto cornudo habra cargando con polvos ajenos por ahi) hay que buscar otra forma, aparte es jodido tener un hijo para que tu adn siga, porque es tu adn, pero no sos vos, y aparte un guacho rompe mucho los huevos y sale pila de plata mantenerlo... no vale la pena.

Existen por suerte otras formas de pasar a la posteridad, una es escribir un blog, porque despues que te moris el blog sigue hasta que alguien lo borre de algun lado, y seguro que google lo va a guardar por ahi en ningun lado, o sea que yo voy a pasar a la posteridad, sino piensen si me muero.. igual no se van a enterar.. pero el blog va a seguir, aunque no se va a actualizar... a no ser que me convierta en un espiritu de la internes, o alguien use mi contraseña la cual no solo la se yo... (tambien lo de los datos de gugle corre para los mails que mandan que tambien los deben tener todos guardados) a esos muchachos no se les escapa ningun dato...

Tambien pueden hacerse famosos, por ejemplo realizando algun acto digno de recuerdo, como invadir algun pais, ganar un nobel, realizar algun acto heroico, jugar al futbol o ponerse en bolas y aparecer garchando en algun video o foto en internet.

Pero por supuesto para el resto de los mortales no es nada facil, por lo que esta empresa con emprendimiento que utiliza mano de obra uruguaya se pone a sus ordenes para ayudarle a alcanzar la posteridad, sino vean ustedes mismos:

"Sean la portada de las revistas mas famosas del mundo, con tal solo subir una foto formaran la portada de la revista de eleccion".

Muy util. Sino piensen si hay una guerra nuclear, o una pandemia de proporciones epicas... decenios o milenios despues van a venir los extraterrestres y van a encontrar en algun servidor, o en alguna hoja impresa de lo que creeran fue un ser que recibio las dadivas y el elogio de sus pares creyendolo un dios o semi-dios, un cerebro de nuestra epoca, o un actor que se volteaba a alguna que estaba buena, no importa, igual el fin estara cumplido.

Asi que no esperen mas y peguense una vuelta por www.pop4.com y realicen la operacion de subir una foto y elegir una tapa para ser venerados.

Algunos ejemplos :







(No todos los ejemplos son los mas felices.. pero bueno.. es lo que hay).

Filmaciones Caseras

Sin dudas con el advenimiento de la tecnologia se vienieron cambios agigantados, uno de las impactos mayores fue el hecho de las camaras fotograficas y de video, que en manos amateur son armas de doble filo, no solo sirven para tomar imagenes e inmortalizar lindos momentos, sino que en manos equivocadas pueden causar estragos como la bomba nuclear.

Recordemos que la bomba nuclear causa estragos salados... mira si te tiran una bomba nuclear ... te moris.. y sino te moris te convertis en Barney, o en un teletubbie, o en cacho bochinche... y si no te moris, vivis y despues tenes que procrear con alguna cucharacha, y si sos medio puto con algun alacran, esos que se defienden con la cola... porque son los unicos que van a quedar, en conjunto con algun sorete que siempre se esconde bajo la tierra en algun bunker privado. Imaginense sobrevivir un ataque nuclear y tener que compartir el resto de la existencia con el gordo escanlar... jodido, ahi si.. si va a pasar eso que me avisen antes, asi me paro justo donde caiga para minimizar las chances de que eso ocurra.

Bueno, de todos modos retomando el tema de los videos caseros, que no solo sirven para filmarse garchando y despues aparecer en alguna pagina de internet, sino que tambien sirven para filmar algun amigo haciendo una huevada o haciendose el Cra... (Nunca faltan los que se hacen los cra), claro, lo mejor de que alguien se haga el cra es que no se salga y se haga sorete, lo mas sorete posible o que pasa la mayor verguenza que pueda pasar una persona.

Cual es el motivo se preguntaran ustedes? La respuesta esta en lo mas basico del ser humano que es sobresalir y asi poseer un estatus superior al de nuestros similares lo que llamaria la atencion del sexo opuesto para procrear, o para pornerla un rato que es lo realmente interesante. Por supuesto que no tiene que porque ser del sexo opuesto, porque todos sabemos que a los putos les gusta sobresalir, como a todos los demas. Como veran, como raza humana muchas cosas nos unen. Por eso si uno no puede sobresalir por metodos propios, mejor hundir a los demas, para de esa manera mantenerse por arriba del resto que es a fin de cuentas lo que se busca, no importa como dijimos antes si es por meritos propios, cagadas ajenas, o tecnicas poco lindadas con la moral y las buenas costumbres (Sea lo que sea que signifique).

Si tienen unos minutos como seguramente no leyeron el post mirense el video, y si no quieren vayanse a la mierda.

Besitos.

Reflexiones II - La Tabare - La Enemistad

"Si yo fuera tú me enamoraría de mí."

Les comparto el video de la Enemistad de La Tabare, que ahora luego de ser riverock, milongon, creo que ahora es cachimbanda.. pero no estoy seguro, quien diria hace unos años que la Coca Cola auspiciaria a estos seres... seguramente en mis años mozos no los hubiese ido a ver de haber ocurrio esto anteriormente, pero ta.. la nostalgia tira.

Como siempre la letra para el Karaoke.

Atrás de las botellas
nuestra rubia Mireya
en un rincón.

Final del primer acto
como cumpliendo el pacto
en la función.

Eso... como patadas en los huevos
como los besos, que volaron
la amistad y nos dejaron
presos de la resignación.

Acodado al tablero
bebiendo el aguacero
del perdón.
(En pleno mes de enero cavando el agujero del
perdón)

Nos dimos un abrazo
y barajando el mazo
la traición.
(Estoy hecho pedazos, así que no hago caso.
Es la intuición).

Eso... de la amistad, salir ilesos
tiesos en esta inexperiencia
por el no a la convivencia
presos de la desilusión.

En todos estos años
de rock y desengaños...
la pasión (diapasón).

Perdí tantos amigos
mirándome el ombligo
sin condón...
(Caí en pleno verano de des-amor, desgano,
desazón)

Pero... ahora ya sé que no te quiero
entre probos re-rockeros
y otros robos y rateros
(musiqueros)
fueron con mi corazón

Reflexiones y consejos

A continuacion compartire con ustedes 6 hechos comprobados cientificamente, que teniendo en cuenta la dificil situacion por la que atravesamos, sobre todo a nivel social, y dados los niveles de exigencia que se nos impone es bueno tenerlas en cuenta, no solo para sobrellevar la vida cotidiana, sino aplicarla con los demas, por supuesto tambien son libres de compartirlas sin lucro alguno, cosa que los pondra al mismo nivel altruista que yo, siendo de esa manera una mejor persona (Si lo van a hacer con lucro no van a ser tan buenas personas, pero se ven obligados a compartirme con el 50%, sino les mando a un teletubbie en celo para que se los garche).

Aqui lo que les comparto:

1) Esta comprobado que 1 de 4 personas tienen alguna deficiencia mental. Por lo tanto si estas con 3 amigos y no ves a nadie con algun problema... estas en el horno.

2) Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

3) Si alguien sonrie cuando esta en serios problemas, cuidado, seguramente ya encontró a quien echarle la culpa.

4) En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora sí que cagué!!!

5) Si la vida le da la espalda: Toquele el culo.

6) Hacele caso a los carteles:

ICE AGE 3: Dawn of the Dinosaurs (La Era del hielo 3)

No hay 2 sin 3, esta es la regla que se aplica a todas las peliculas mas o menos taquilleras de los ultimos tiempos, y por supuesto La era del hielo no podia quedar afuera.


Scrat, Diego, Manny, y Sid se ven de nuevo en otra trama esta vez en la era de los Dinosaurios (Si.. los dinosaurios, esos grandotes que ahora cobran pila por aparecer en la tele luego del exito descomunal de Jurassic Park, aunque se dice que los velocirraptores se entregaron a las drogas y al alcohol y estan sumidos en una gran depresion al haber pedido el brillo de hollywood y no poder superar su exito inicial, pobres muchachos, 70 millones de años para alcanzar un pico y luego caer en la oscuridad del olvido...).

El trailer (con Scrat como protagonista, como no podia ser de otra manera).

En Julio del 2009:

Las Armas las Carga el Diablo

Este dicho, muy popular tiene hoy un signifcado particular. Murio Charlton Heston, un tipo controversial y facho como el solo que defendia el derecho a armarse, y cagar a tiros al primero que se te cruce (Claro.. siempre y cuando sea un hombre de tez palida quien porte el arma).

Bien dicen 2 frases que estan cientificamente comprobadas:" juego de mano rompedero de ojete", y "las armas las carga el diablo", o algun sorete que ande en la vuelta en su defecto, a quien no le da pa diablo, porque el diablo es algo jodido, no es pa cualquiera, es como Dios, pero malo, o sea.. no es tan como dios.. aunque no me quedo claro si dios es todo poderoso porque no hace que se garchen al Diablo o lo limpia asi no jode mas. Bueno, capaz que Dios no es tan bueno, o el diablo no es tan malo, y Xuxa era una precursora de la paz mundial con sus canciones satanicas y su minifalda blanca. Igual, si todo fuera bueno yo me cascaria las bolas del embole que me puedo agarrar, aparte recordemos que la maldad esta en lo mas innato de la naturaleza humana, es lo que nos diferencia del resto de los animales.

Usted puede pensar que el razonamiento es lo que nos hace una raza superior: Error, de hecho los pulpos resuelven problemas sencillos, los elefantes y los delfines dieron pruebas mas que suficientes sob, y esta perfeccionando un teorema que quizas permita el viaje en el tiempo, lamentablemente se le complica para escribir en el pizarron porque no puede agarrar bien la tiza con las patas. Pero claro, los humanos tienen algo que los diferencia de los demas: La mala leche.

La mala leche se ve exclusivamente en los humanos, y en la baldoza que esta suelta en frente a mi casa que cada vez que la piso me cago todo el pantalon con el barro de mierda que desprende su parte inferior, de todos modos el otro dia la saque y la hice mierda contra el piso dejando un agujerito que logra que las viejas que pasen por ahi se trompiecen y esten expuestas a lesiones mayores que simplemente el manchado de la parte inferior del pantalon, pero una vez mas, demostrando mi humanidad eso no me importa ya que yo al menos no me mancho mas.

Sino piensen y reflexionen: Que son los niños, sino pequeños seres humanos que no saben ocultar su mal lechismo. Todos sabemos que no hay nada mas malo y vil que un niño que luego crece y aprende a ocultar ante la sociedad ese mal lechismo y se vuele en un humano hecho y derecho, hipocrita y peligroso capaz de traicionar y joder a quien se le ponga adelante. Por eso hay que acabar con las nuevas generaciones antes que ellas terminen con nosotros, cortandole las posibilidades de desarrollo intelectual y las chances de conseguir un trabajo digno y una buena vida... (Ah.. no.. eso se ve que se les ocurrio ya hace un tiempo a otros que ya me lo hicieron a mi, y todavia tengo la capacidad de joder gente... habra que buscar algo mas drastico)

Aca un ejemplo grafico de que las armas las carga el diablo:

Blonde Chick with Nice Pussy

Que mas decir: El titulo lo dice todo.

El ejercicio mejora la salud?

A que viene ese titulo para este post?, bueno sencillo, dada la magra cantidad de visitas del blog hoy en el espacio entre trabajos, y teniendo en cuenta que hace tiempo, ya no recuerdo cuanto hacia que dejaba de postear un par de dias se me ocurrio una de esas ideas, brillantes, ocurrentes, que podrian cambiar el futuro cual lo conocemos y directamente llenarme los bolsillos de oro.



Claro, como siempre hay un error fatidico, me distraje en la vuelta en el 21 lleno de gente hasta las bolas mientras un niño muy felizmente golpeaba mi espalda hasta el momento en que me levante del asiento, hasta ahi mantuve la calma y la compostura, puse mucho de mi esfuerzo en realizar la tarea top secret que estaba acaparando mi antencion mientras viajaba y deje pasar lo del niño, claro... dejar pasar no es olvidar, y bien dicen que la venganza es un plato que se sirve frio, asi que como les contaba cuando me levante del asiento, con un movimiento raudo y veloz tome mi mochila que se aproxima a un peso superior de 15 kilos y la acomode de una forma practica que el impulso le diera la inercia necesaria para que sobrepasara el limite de mi espalda e impactara directamente sobre la cabeza del niño, curando de la mejor manera conocida hasta ahora su trastorno de la personalidad: Un golpe seco. Obviamente niño se puso a llorar, y madre a ver que pasaba mientras yo, en mi regocijo personal me disponia a bajar del bus.



Llegue a mi casa (que en realidad no es mia sino de mi prima) y me puse a escribir, no sin antes oh maravillosa idea cambiarme para salir a correr. Si, sali a correr un par de km, (2 para ser mas exactos, mi estado fisico no me permite mas), y volvi con un rejunte de ideas sobre mi vida, la de los otros, acciones, opiniones, horarios, y con mi mente en todas esas cosas, sumada a una de las intrigas de mi vida: Que estara haciendo el pitufo pintor en este momento?.



Luego de terminar de correr, sudar, bañarme, secarme y anteriormente lavarme el pelo con Champu, me dispuse a escribir ese post maravilloso que cambiaria el futuro de una manera imprevisible llevando al universo a un caos absoluto. Idea solo comparable a la sensacion que tengo en este momento de resignacion, y frustacion al estar aqui y no recordar esa idea maravillosa.

Asi que ta, a este post que deberia haber sido otra cosa de no ser por esta serie de eventos que llevo al este desenlace fatidico, y quedo vacio de contenido pero con mucho caracter habia que rematarlo con una imagen, que seguramente nada tenga que ver con todo esto que hablamos:

No estaciones cerca de la Formula 1

Claro, el tipo agarro, fue a ver la formula 1, tranquilo, calmo, pago se sento en la tribuna y vio como pasaban autos una y otra vez, como todo fanatico de la formula 1.

Claro, la gente como yo le ve el gusto cuando se hacen mierda y se ven pedazos de auto volar y esas cosas que son el morbo mas basico que es lo que hace en el fondo que la gente mire eso.

Como estabamos diciendo, el tipo fue, estaciono, y seguramente le dejo unos pesos al cuidacoche de turno para que se lo cuidara, y seguramente disfruto como loco, y vio el accidente ocurrido con gran morbo, sintiendo un rush de adrenalina momentaneo, goce, y satisfaccion por haber visto tal suceso en directo.

Seguramente la sensacion a la salida fue diferente:

Trio Sexual entre Shakira, Alejandro Sanz y De la Rua

La existencia de el video de tal partuza donde se ve a los tres metiendo bola en simultaneo (Shakira, Alejandro Sanz y Antonito De La Rua), al parecer existe, y esta en poder de un ex-empleado del español cantante.

Este video al parecer se encuentra en manos de la fiscalia española, ya que Sanz realizo una denuncia por extorsion por parte de 2 ex-empleados que tomaron el video casero y bien privado que fue filmado en un yate.

La fiscalia no se quedo atras, y en declaraciones tiro la bomba de que si el video se diera a conocer afectaria mucho a la vida de los 3.



Al parecer Antonio de la Rua atraviesa un tema depresivo ya que segun relataria a su psicologo nunca conocio sensaciones iguales a las que le hizo sentir Alejandro Sanz. Y pidio una copia del video para revivir el momento.