El Bachural Convoca: 7/6/08. Primer Flash Mob en Uruguay

Hablando con Fiore me hizo referencia a un post del blog del Berto, que lo vamos a copiar ahora no mas... usando la forma mas basica de comunicacion masiva: El plagio.

Bueno, desde ya decimos que si bien yo en lo personal no puedo ir porque tengo guardia en la ciudad luz (Pando) y no llego ni a palos a las 20, aunque si lo hicieran a las 22 capaz que llego, y que no apruebo totalmente la cancion a cantarse estaria bueno ir, y desde ya invitamos a todos aquellos que leen esta basura a concurrir.

El plagio del post:

Los flash mobs son multitudes instantáneas que se juntan en determinado lugar a determinada hora y realizan alguna acción previamente acordada. Algunas de las acciones más comunes son quedarse todos quietos por un par de minutos (freeze flash mob), peleas de almohadas o cantar una canción. Generalmente, luego de realizada la acción, todos desaparecen del lugar como si nada hubiese ocurrido. La organización de los flash mobs se hace a través de foros u otras comunidades sociales en Internet (Facebook, Orkut, MySpace, etc.). El objetivo principal es divertirse y ver las reacciones de las personas que no tenían ni idea que iba a ocurrir algo así.

En Uruguay, se realizará el primer flash mob el sábado 7 de junio en el Punta Carretas Shopping en la escalera principal, dentro del shopping exactamente a las 20:00 horas. La idea es cantar “Olvídame y pega la vuelta” de los hermanos Pimpinela.

Les dejo un par de videos. El primero es un freeze flash mob en una estación de tren de Estados Unidos.

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Obvio que no confirmamos la noticia, ni sabemos si esto va a ocurrir o no, pero desde ya, invitamos al choping, si lo hacen a las 22 avisenme al mail asi voy :P.

Microsoft se enfrenta a GM

En una reciente feria de informática , Bill Gates comparó la industria de computación con la industria del automóvil y declaró:



"Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro de gasolina".

Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado como respuesta a esa declaración:



Si Microsoft fabricara autos:

1. Toda vez que se re-pintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.

2. Ocasionalmente su auto "moriría" en la calle sin ninguna razón aparente, y usted tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.

3. Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.

4. Usted podría tener nada más que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero, de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.

5. Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho mas confiable, cinco veces mas rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles.

6. Los propietarios de autos Macintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos más lentamente.

7. Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y batería en el tablero, serían substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Fallo de protección general del coche".

8. Obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de trasero.

9. El sistema de "airbag" preguntaría: "¿está seguro?" antes de entrar en acción.

10. Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después.

11. El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.

12. Los usuarios se alegrarían por las ventajas de "Coche 95" "Coche 2000" ... etc, olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.

13. Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.

14. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar, Repetir, Ignorar".

La manos y el Futbol uruguayo.

Yo se que los pasajes estan caros, y que la Asociacion uruguaya de futbol no esta atravesando un buen momento enconomico (futbolistico tampoco..), pero igual, creo que alguien le podria avisar a Carini que para el proximo partido lleve las manos, aunque haya que pagar un lugarcito extra en el deposito de avion.

Post al Azar en Blogger

Como habran visto aquellos que entran mas alla de dejar un comentario sin leer los posts les aviso que el otro dia en un rato de embole me acorde lo que me dice todo el mundo: "Antes el blog estaba mejor, ahora es medio bosta y es un embole".

Bueno, inmediatamente le respondi con un insulto a la voz interior que me dijo eso, y fui a comprobarlo y me fue dificil elegir un post, asi que pense.. taria bueno poder entrar a un post al azar, y obvio todo lo que uno piensa, otro ya lo penso, y no solo lo penso, sino que lo hizo, y gracias a google, lo tenemos a la mano sin necesidad de cansarse mucho, asi que pude leer posts viejos y nuevos intercalados tan solo clickeando ahi al lado en la barra del costado donde dice post al azar.


Claro.. como yo se que la gente es envidiosa, y no quiero que me apedreen el blog, sobre todo porque apedrearian sus monitores, y los romperian, y no podrian volver a entrar a mi blog, y seguramente algun estupido se lastime, y lo tenga que coser en la guardia al que concurrira con un corte por vidrio de monitor, y como si le ato una cinta roja a la pc no veo un sorete me imagino que la envidia los comera, asi que mejor les dejo el link para que ustedes mismos lo hagan, cualquier mongolico lo hace, es mas.. se hace automatico... (Reconozco que me llevo 5 intentos... pero shhhhhhhh no digan nada, sino yo cuento lo que se, y vas a quedar como el orto).

Bueno, el link para el post al azar, hace click y segui los pasos.

Proximamente, cuando no tenga nada que postear pondre las demas porquerias que encontre para tunear al blog.


PD: Ah.. y les quiero decir que no tienen razon, los post de antes eran tan malos como los de ahora... lo unico que los comentaba mas gente.

Con tan solo 15 años y tan caliente

Asi se podria denominar a esta chica que le ocurrio un hecho algo desesperante durante su fiestita de 15 años... (No es que dure 15 años.. por si algun estupido se le ocurre hacer ese chiste en los comentarios, que de ahora en mas y debido a las recomendaciones de cierta persona comenzare a responder aunque sea brevemente).

Bueno, para que ahondar en detalles, una fiesta realmente inolvidable para la cumpleañera.





(Ojo con las ideas para tu cumple de 15, de paso invitame).

Desarrollo Profesional.

Mi nuevo trabajo me dio destrezas que nunca crei alcanzar.

Me volvi excelente en el buscaminas.



Alguien me puede explicar esa capacidad adictiva que tiene ese juego pelotudo y repetitivo en el que numeros van indicando cuantas bombitas hay alrededor de los mismos? Que parte de lo mas profundo de nuestro morbo, de nuestro instinto hace que algo tan basico y primitivo sea tan adictivo, tan pasatiempo, tan al pedo, y a la vez tan intrigante? Que es lo que nos lleva a que esa cara amarilla se quede con los lentes puestos? Quizas el inconciente, el hecho de pensar en la playa, el verano, los lentes negros, los bikinis chiquitos?? Quizas el hecho de que las minas exploten, dejando asi en pedazos a aquellos que osan tocarlas cual vietnamita perdido, o cual juego de accion en primera persona tipo Doom, ahora.. que negocion, porque no me van a decir que hacer el Doom le sale lo mismo que hacer el buscaminas...


No.. si al final es lo que yo digo, cualquier boludo hace un juego.

Cloverfield y la suba del petroleo

Nuevamente sube el petroleo, el oro negro, que vendria a ser algo asi como que si te moris hoy, los que vengan en 60 millones de años te van a usar para refinarte y usarte como nafta y todas esas cosas. Es que nadie espera que andar a resto de dinosaurio sea barato.. pero pagar como 150 dolares cada barrilito me parece que se fueron al carajo, es mas.. como seran las cosas que ya no nos visitan ni los extraterrestres, antes que se veian en todos lados, a toda hora, en este momento donde desde el empresario de renombre a el que junta papeles en los containers poseen celulares similares con camaras de fotos de la gran puta, no hemos visto mas apariciones de estos seres, seguramente porque hasta que no adapten a los ovnis a energia alternativa por aca no van a pasar, ya antes eran a nafta, despues los habran cambiado a diesel, y ahi ya venian todos con las familias a pasear, con las naves mas lentas y demas, luego usaron el biodiesel, pero ahora con todo el relajo de la comida y que ya no se sabe si sale mas barato llenar un buque de petroleo o de limones seguramente hayan optado por otros sitios turisticos mas prometedores como pueden ser los anillos de saturno, algun crater de marte, la superficie calida de mercurio, o simplemente ser vejados por un pingüino maraca en lo oscuro de pluton. De todos modos hemos dejado de ser un destino de primer nivel para nuestros aliens amigos.


Por otro lado les cuento que ayer vi Cloverfield es medio al estilo Blairwitch Proyect, pero en Nueva York y con Godzilla o algo similar. Nada del otro mundo, pero me divirtio un par de horas ayer de noche, asi que si estan al pedo puede llegar a ser recomendable.


Esta seria la venganza de los edificios de Nueva York y Tokio, tantas veces golpeados por los Mostros de turno.

El Bachural: A que venis??

Blog preferido del momento: Pulpito.

Ya nada es lo que era

Y bueno, muchos dicen como me han dicho que el blog no es lo que era, que los nuevos tiempos y la novedad tecnologica sumado al vil dinero billete que en realidad no es billete, porque ni es llete 2 veces, ni viene en papel, sino en formato electronico, (O en su defecto en moneditas... pero las moneditas no encaran nada)* pero como dinero en si, es igual, aunque podriamos cambiarle la denominacion de vil metal, (Que no la habia dicho), porque en todo caso el vil metal seria el disco duro encargado de guardar la informacion, que a su vez tambien sale dinero, que lo hace una maquina, que hay que comprarsela a la empresa que tiene maquinas que hacen esas maquinas, que a su vez se las compran a un chino que les paga con arroz a una serie de lindos chinitos de entre 3 y 10 años que arman las maquinas esas arriba de algun buque que otrora fuese ballenero, o usado para transportar residuos nucleares.



Asi que la proxima vez que vayas al cajero pensa en los chinitos.




No toques el dinero que es el responsable del daño moral y fisico de los chinitos, mejor damelo a mi, que yo una vez que lo junte todo lo prendere fuego, para que ilumine a la humanidad, (junto a la universidad, alguna biblioteca, el disco de chocolate, 3 piñas secas, una tabla que era de una mesa chiquita, una serie de planchas, Ultraton, el guampudo que esta adentro de Ultraton, el cacho de la cruz, el ministerio de salud publica, Winnie Poo, Abdala (los 2), el mouse que no anda, los programas gallegos de parejas, y el encargado de la red de donde laburo que hace 4 semanas que no anda y me tiene sin google talk y todavia me bloqueo blogspot), y con todo ese fuego daremos calor y haremos brasa para darle asado a los chinitos.


Yo como un pobre esquirol salido del cuento del mismo nombre recibire el dinero me avisan por mail: Bachurero@hotmail.com.

(Pueden leer el cuento, lo encuentran en la internet).

*A veces las moneditas no califican como dinero.

Monica Farro y Sus Declaraciones - La Ex-conejita mentirosa?

Monica Farro conocida vedette y ex playboy uruguay, dio nuevamente de sus jugosas declaraciones ante la prensa, asegurandose de dar a conocer todo su mundo privado.

A su pelea con Abigail Pereira cuando ninguneo su trabajo de maximo nivel en conjunto con otro de los grandes de la television nacional, el Cacho de la Cruz... (Notese cara de ironia mientras se escriben estas frases), de paso la Farro escracho al Quique Ferraro, su esposo y futbolista al cual los compañeros lo van a ver con otros ojos luego de la frase: "Mi marido me propuso incorporar a otro hombre a la cama", luego dijo que se nego, pero que podria ser divertido... Mijo.. no sea brisco, propongale otra mina... total.. no hay necesidad de quedar como un masqueta adelante de todo el rio de la plata.

Claro.. para frutillita del postre la chica revelo que estuvo tan solo con 2 hombres en su vida. (No dijo si con 2 en total o si en una situacion particular.. como por ejemplo tirandose de un parapente desde un helicotpero rojo con la cara de Hello Kitty en una ventanilla... que en caso especifico puede ser..)

Pero bueno... ustedes saquen sus propias conclusiones

My Space y los EMOS : Un dia en la vida

Podria escribir muchas cosas , o tal vez pocas, no se.. pero ta, no tengo ganas.

Asi que nada mejor que ver esto entero.

Parkour: disciplina para los planchaolimpicos.

El parkour es una disciplina que trata de ir corriendo por ahi, subiendose a cuanta pajereada uno encuentra cual plancha chico, o chorro grande, claro.. nosotros tenemos de esos, pero son mas tercermundistas.

Estos son mas del primer mundo, aunque en realidad nos estamos acercando a esa etapa donde el choreo se profesionaliza al punto que los tipos salen y entran solo para afanar gente, que es en realidad el fin ultimo del parkour.

Todo tiene un fin ulterior, el que juega al futbol lo hace para ganar, o para llenarse de guita en su defecto, para cascarle la tibia al rival de turno. El que corre un formula uno tiene como fin hacerse bosta contra un muro. El que se dedica a la politica tiene como fin joder gente. En este caso el Parkour es mas parecido a la politica que al futbol ya que como ya dijimos el fin ulterior es apropiarse de lo ajeno.

Ojo, no cualquiera lo hace, porque hay que tener huevos.. pero ta.. de ultima si me roban asi podria tomar que el objeto que me arrebataron podria ser similar a la entrada que tendria que pagar para ver a unos chinos en un circo. Asi que ta.. todo bien, mientras no afanen mucho y hagan piruetas lindas que se puedan filmar para despues subir a inernet y llenarse de guita, eso si... si me afanan la camara les pego 2 tiros y ahi vamos a ver por adonde andas saltando, plancha de mierda, pedazo de un sorete, yo te voy a dar, que te haces el Oso Gummi rebotando por las paredes, te voy a meter el jugo de gomibaya por el ojete y te voy a sacar la melaza procesada por los ojos. Ta.. perdon, me ensimisme en el tema pensando que tenia al malviviente cerca.

Sin mas... los dejo con un par de videitos para que vean de que estamos hablando.

Sobre el plagio y otras yerbas.

ACLARACION:

Recibi quejas y no solamente en los comments del post anterior por cierto "plagio" de mi parte.

Asi que para aclarar los tantos el mail anterior no es mio.

Sino de una de las dueñas del blog del pulpo.

Sin mas,
Se despude de uds muy atte.

Yo.

Es simple, es Claro, es un acto de vandalismo.

El otro dia un mail golpeo mi casilla de correo electronico, pero como la casilla es grande, y es de microsoft, porque es la casilla de hotmail, mejor que se defienda sola o que llame a su tio Bill para que arregle las cuentas, igual lo importante es que a pesar del golpe sigue andando, como casi todo lo electronico, la tangible y lo intangible, y lo inexistente como el razonamiento de Carlos Bueno o Richard Morales.

De todos modos hago uso de este medio de comunicacion para ponerlos al tanto de este mail que me llego bajo el Topic de Tierno Bandalismo (Sabran disculpar a la autora que coloco bandalo con B, pero ta poco despues pidio las disculpas del caso). Mas que un mail es un pedido a la solidaridad para hacer de este un mundo mejor, yo ya me puse a las ordenes, pase mi disponibilidad de horarios y di soluciones sencillas y concretas, lamentablemente no fueron aprobadas por la mayoria de los receptores del mail, asi que por ese motivo se esta buscando no solo nuevos integrantes a la causa sino tambien nuevas ideas.

No sean guampudos y den ideas.

Gracias.



A continuacion el mail:


Hola!

Como habran visto, son pocos los destinatarios de este mail.
Aparentemente nada tienen en comun entre si,
ni siquiera se conocen (bah, cuando empezas a indagar un poco
te empezas a asusatar porque las cosas que le contaste a uno
que pensaste que no tenia nada que ver, resulta que es amigo
de la novia del primo y que un dia se van a ver y entre porro,
alcohol y psicofarmacos puede delatarse cuaquier cosa).

La causa de este mail tan raro es que ustedes son una poblacion elegida.
Si, SON LOS ELEGIDOS. Dios, Pulpito y yo seleccionamos a ustedes,
personas que alguna vez en la vida grafitearon algun insulto
(o aunque sea su nombre seguido de un X y el/la que le gustaba),
rayaron el auto de esa profesora de quimica que los mando a examen,
se fueron sin pagar de la pasiva, o robaron unas cartas Magic de
de la Tienda Inglesa y después estafaron a los mas pequeños del
barrio recaudando plata para comprarse un fusca azul.

En fin... a ustedes, que son capaces de todo esto y mucho mas,
les tengo una mision.

Todo empezo cuando empezaron las propagandas de la oreiro,
susana gimenez y pablo echarry (suspiro). Al mismo tiempo
empezaron a aparecer carteles misticos por la ciudad, de esos
que obstruyen la vision y cuando vas a cruzar una avenida
no te dejan ver si viene algun cutcsa expreso que no duda en
llevarte por delante. (por suerte soy peatona exclusiva,
excepto que algun morocho de ojos verdes se apiade de
pobre nati)

De todas formas el cartel que está en la esquina de mi casa
(Luis A de Herrera y Gualeguay), tiene la mitad superior trasparente.
La mitad inferior, esta llena de pelotas rojas que dicen CLARO.
La idea es romperlo, deshaceserlo, aniquilarlo, que las pelotas
rojas salgan esparcidas por toda la avenida, que los autos tengan
que esquivarlas, que los traseuntes que pasen por ahi digan
'esto es clasico de los clasicos' (4 a 2!!! 4 a 2!!! 4 a 2!!! jeejeje)

Hay solo una cosa obvia en este mundo y es que ese mobiliario
urbano tiene que morir desangrando los coagulos rojos que
tiene en su interior. Para ello tenemos varias ideas, y USTEDES
ME VAN A AYUDAR A CUMPLIRLO. Quien se interpondria en el
sueño de una dulce y tierna niña que lo mas que desea es la
paz mundial?



Cuales son los pasos a seguir: 1. ideacion. 2. ejecucion.

Para la ideacion ya hay algunas tacticas. En lineas generales
son:
- distraer al guardia que hay en el cajero que esta al lado de
el cartel simulando un ataque de epilepsia hasta que venga
la ambulancia y despues alegar un ataque conversivo.
(ese papel lo puedo hacer yo sin ninguna dificultad). Entre tanto
con un fierro romper el plastico o con un taladro hacer un
agujerito para que las pelotas vayan saliendo de a una.
(obviamente quedarse con la mayor cantidad posible de pelotas
antes que venga la polcia cuya seccional queda a 1 cuadra)

- Ir con una camioneta blanca fiorino, vestirse con un overol azul
(yo tengo dos tunicas azules de la escuela a la que iba que
obviamente como no creci mucho me quedan barbaras), y
sacar el plastico como si fueramos a ccambiar la propaganda.

- Päsar en auto, pegarle un balazo, y acelerar y acelerar
Por otro lado alguien que estuviera cerca (pero no tan
cerca como para no tener que vivir la falta de punteria
del disparador) juntaria las pelotas. el inconveniente es que
despues de acelerar vienen los cuernos de batlle donde el
transito es re lento.

En fin... Escucho opiniones y disponibilidad de dia y horarios
para realizarlo.

Fin del mail.



Mi solucion: Un palo con un clavo, que por supuesto sirve para multiples propositos.

El nuevo integrante

Existe un nuevo integrante, el cual se vera asiduamente en el blog si es que sumo sacerdote, los vientos huracanados, Google, tu hermana, Bin Laden, Osama, Maria Calas, El enano Tatu, Deivibeckam, George Bush, Iron man*, la coyuntura internacional y el chaman de la tribu de los Unga Unga asi lo permiten.

En este caso presenamos a este proyecto de perro, compleamente morfable, negro de pelaje que compartira si hay suerte los proximos 15 o 20 años de vida con nosotros (Ya sea por la esperanza de vida de el, o la mia... creo ultimamente que yo a reventar tiro 20 mas si es que tengo suerte dado mi estilo de vida).

Hace tiempo que no subo nada muy personal al blog, quizas porque recibi duras criticas al respecto, pero esto amerita, ya que el chiquitin no tiene nombre por lo que se agradece cualquier aporte al respecto.

Pongale nombre al cachorro:







Notese que el poequeño labrador es un integrante mas al igual que la gallina, pero ta, esa ya tiene nombre:



*Ayer fui a ver Iron Man, para ser la adaptacion de un comic esta muy bien, y si bien no es la obra cumbre del cine internacional, esta buena para pasar el rato, asi que bajenla y mirenla, yo garpe como 120 pesos** pa verla en el cine, no se si vale los 120.. pero si la consiguen ver por 70, o 75 a reventar esta bien, ya mas plata es como que se sobrevalora.

El Trailer de Iron Man:



**120 pesos = 6 dolares.

La razon de la extincion de los dinosaurios.

Existen muchas teorias sobre la desaparicion de unos gigantes que habitaron la Tierra hace 65 millones de años, y luego desaparecieron sin dejar rastros hasta que Steven Spielberg los contrato con un cachet muy alto para protagonizar Jurassic Park, pero claro... se subieron al carro, y ta, los mato el IRPF, eso pasa por cobrar tanto, ahora algunos de ellos estan haciendole juicio al estado, y otros optaron por comerse a algun dirigente politico, claro... a muchos los respetan porque tienen mas años que ellos y los dinosaurios estaran extintos pero tienen respeto a sus mayores, esa es la unica razon por la que Gargano sobrevivio a la furia de los mismos.

De todos modos aca tenemos un video que muestra claramente como los dinosaurios murieron a las manos de los mamiferos superiores.






Moraleja: Hay que saber cagar a los demas.

Ronaldos con tendencias homosexuales.

Al escandalo provocado por Ronaldo y su salida con travestis se suma esta foto donde demuestra cierta inclinacion de otro Ronaldo, esta vez Cristiano, donde se ve su acercamiento hacia personas de su mismo sexo.

Una foto vale mas que mil palabras.

Cara de Aspirineta: La montaña Rusa

Sabran disculpar la falta de contenido, pero lo horarios y las necesidades del mundo moderno hacen que este horas en una pc sin red, y sin internet, y labure mcuhas horas por dia, y no tenga tiempo ni para actualizar el blog y visite los blogs a los que soy asiduo cada 2 o 3 dias, asi que si usted es un lector frecuente del blog, ya sabe con quien quejarse (El gobierno, este y los anteriores, o sino con su gobierno, si vive en otro pais no importa, la culpa de todo la tiene el gobierno, y el ombligo, el ombligo es un gran culpable), sino hagase una donacion, o algo de eso.

No se.. vemos como arreglamos.

Por ahora les dejo esta foto. Hay caras que lo dicen todo:

Buda en el call Center

Una imagen gentileza de striphandler (Un sitio ampliamente recomendable) sobre como reaccionaria Buda en los tiempos modernos.

Poetas Contemporaneos: Tan Bionica - Arruinarse

La historia es un poco simple, un poco complicada, noche, estado del alma, zapping en una casa con cable, imagenes atrapantes, cancion pedorra.

Dado mi estado me colgue con la letra, mucho, bastante, y quede sorprendido. A quien no le paso, o a quien no le pasa?

Asi que si no la conocen la comparto con ustedes.

Tan Bionica - Arruinarse.



La letra para el Karaoke.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver
Detesto no saber si te acordás de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.


Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver
Detesto no saber si te acordás de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver
Detesto no saber si te acordás de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.

Juegos: Proba tu velocidad de Tipeo

Volvemos a la seccion de juegos, en este caso para las largas horas de la oficina y poder competir contra otros señores sentados detras detras del teclado de sus respectivas pcs en sus oscuros escritorios quienes matan sus horas con los dedos sobre las teclas, y probar de esta manera quien es el tipeador mas rapido.

El juego es sencillo, entras, pones tu nombre y automaticamente vas a ver una grilla con autitos, uno de esos autitos sos vos. Debajo de la grilla apareceran palabras de textos conocidos (En ingles), los cuales habra que ir copiando.

Cuanto mas rapido copies, mas rapido ira tu auto, ojo si escribis muy rapido porque hay chanchos y eso, sobre todo el gordo desagradable de la intendencia que anda en la moto y le sobran 3 culos para cada lado, y te para por cualquier huevada solo para pedirte una coima.



Gordo sorete, ojala se te pudra la chota, o capaz que ya se te pudrio de tanto tenerla enganchada en lo mas profundo del pliegue de tu paniculo adiposo, que te aprovechen los 200 pesos que te di por el cartel de pare en el cual disminui a 10km/h sin que viniera nadie, y me paraste igual para multarme. Como veras, no soy un tipo rencoroso.

Bueno, diviertanse con el jueguito.

Hace click para jugar.

Vamos a armar el propio Bazoko : Temiendo la rebelion plancha.

Poetas Contemporaneos: Victor Hugo y La Roca . El Soñador, Cumbia villera boliviana

Desde el altiplano con lapicera Bic en mano nos llegan las estrofas de Victor Hugo, que junto a su grupo La Roca nos deleitan con este poema dedicado al amor y la vida.

Estos maximos exponentes de la cumbia villera Boliviana... (Por dio..) junto a una pc y fondos de windows nos traen su mas nuevo video clip: El soñador.

En ella cuenta las desventuras de un bolita que se paso de faso y le dio sueño, pero se enamoro de alguien que no lo quiere debido a su baja condicion social, (No se cual todavia), el quiere definir el amor, y lo logra de una manera magistral simplemente al decir que ellos no saben que es. No sabemos si el lo sabe. Pero ta, la duda al igual que Claudia Fernandez quedo mas clavada que la bandera de Usa en la superficie lunar, o del desierto de Arizona en caso de que todo eso haya sido un montaje, que de todos modos nada tiene que envidiar a este video en el que se ven paisajes naturales mientras un volcan entra en erupcion..

Esperemos que hayan sido consumidos por rios de lava ardiente y no los veamos proximamente en programas culturales de la talla de igual a igual.



Aca iria la letra para el Karaoke, pero si tenes ganas de cantar esto con un microfono, mejor agarra una chota y lamela, o metetela en algun lado, siempre y cuando las dimensiones te vengan bien como a Monica Farro y a ver si ahi recapacitas.

Aparte si fuera amor, agarraba a la vieja boliviana cuando venia con el palo, y le daba hasta partirle el maxilar inferior, no te digo el cuello, porque seguramente no lo encuentre, pero ta, le hacia frente al tanque sherman boliviano. Pero ... aparte de salame, garqueta.

Victor Hugo... por dios

Monica Farro con Chiche: Le gustan de mas de 16 centimetros..

Tal cual dijo Monica Farro, vedette uruguaya ex playboy, y ex esposa de un jugador de futbol que no recuerdo su nombre, en una entrevista realizada por el periodista de las multitudes Chiche Gelblum le gustan las porongas de mas de 16 centrimetros, incluso llego a dar el tamaño de tremendo sodape de al menos 8 cm de circunferencia por 20 de largo...

Eso se dio en el contexto de que ella contaba que su marido la habia dejado porque no la aguantaba mas, y de como satisfacia su imeptu sexual con sus 2 vibradores, uno a pila y una garcha gigante de silicona.

Si pretendes que Farro se enamore de vos, la tenes que tener bien grande... (No se si la billetera o la garcha... pero sin dudas alguna de las 2 al menos si.)

Ronaldo y el escandalo de Los Travestis: Te puede salir cara la joda

Al ex 9 de la seleccion brasilera acusado de gordo, y que se come todo, un travesti lo filmo cuando se lo llevo pal bulo luego de contratar sus servicios y no quererle pagar. Y no solo los servicios de la "chica", sino los de otras 2 mujeres con palanca de cambios que estaban acompañandola.

Segun aseguran diarios y prensa local, Ronaldo no estaria Gordo, sino que tendria un yogur, ya rancio metido en la panza, o habria quedado embarazado en alguno de sus encuentros.


Por la jodita de los travas no solo perdio la novia sino que podria dejar de percibir la guita del contrato vitalicio con Nike, unos 100 millones de dolares nada mas.. un cambio como quien diria, digamos que con 100 millones se puede ir a fabricar un brisco a medida. Pero no.. el tipo queria esos 3.


Bueno.. aca hay mas informacion si les interesa.