Recomendaciones de Disfraces para HalloWeen

Bueno, en realidad esto es medio de apuro, como pa robar un poco con el post ... , al igual que siempre (ya que los otros tampoco llevan mucho apronte), pero dado a que Fernando se sintio decepcionado, y no queremos dejar a nadie tirilla en el dia de hoy, en que se festeja esta fiesta Yanqui del orto, que adonde me venga un pendejo de noche a romper las bolas tocando timbre, lo saco a tiros, porque aparte no se si es que viene a pedir caramelos, o es un plancha que va a querer llevarse la tele, el perro, el monitor de mi pc, mi celular, y el poco autorespeto que me queda.

Asi es que niños del mundo, alejense de los alrededores de mi casa sino quieren que les parta un palo con un clavo oxidado en la punta en el medio de la capocha.

Aparte me cae mal la fiesta, no se... eso de sus origenes donde la gente le tira papel higienico y huevos, con lo caros que estan los huevos y el papel higienico, es una sociedad donde en unos años solo la gente mas rica andara con el culo limpio y seco...

Dada esa reflexion, y en el contexto de crisis mundial actual... los dejo con unos disfraces.

Algunos excelentes... otros que mejor no ver... sino fijense el gordo de rojo emulando a un Elvis Diabolico, ese es un difraz requiere un gran sentido de autorespeto y una sexualidad bien definida.

El mejor... como siempre.. el del cura.

La cola del 206...

Si me cruzo con este de noche me cago hasta las pelotas...

Y con estos tambien...

Como pasa el tiempo.. la puta que lo pario.. esto lo que ocurria el JALOGUIN pasado

Julieta Venegas - Ilusion con Marisa Monte - Poetas Contemporaneos

Nos pusimos pedorros para empezar el fin de semana, asi que bueno, al que le guste que lo escuche.
Agradezcanle el post pavote este a Rosina, que el otro dia compartiendo esos estados del alma se le ocurrio meter esta cancion.




Y como siempre la letra pal Karaoke

Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi

Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz

É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver

Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz

Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Maltrato infantil: Un juego no apto.

Bueno, en este caso les traemos un video que subió una de esas personas que por algun motivo en particular no deberia reproducirse dentro de la raza humana, pero al parecer todo indica que asi lo hizo, quizas incluso podría ocurrir que la sabia naturaleza le haya impedido reproducirse y este no sea el padre, sino algun tio, un hermano mas grande, un nene chico en el cuerpo de flor de boludo.

Tú, padre de la siguiente criatura, que estás en tus cabales o en tus mastercards y que todavia la sociedad actual no te llevó al borde de la idolatración del dinosaurio Barney, que harías si ves este video de esta persona haciéndole eso a tu hijo..? . Ojo, no respondan sin verlo, porque mas de uno seguro que estaria chocho y lo contrataría para que el pendejo fuese gimnasta olímpico, o al menos un doble en la segunda parte de la pelicula de la guerra de los simios.



Mirá, que si se te rompe el guacho y el video llega las manos del seguro, ahí si que no te pagan el botija.. creo que la garantía del pendejo no cubre el mal uso del mismo.

Agadezco a quien me postuló para hacer un meme, pero no encuentro 6 cosas que me hagan feliz, asi que ta.. quedará para otro momento.

Como ven estoy haciendo un esfuerzo en comenzar a usar tildes en la redaccion del blog. Al pedo... pero ta.

Zombies (Nueva tribu Urbana?) - Que mierda es esto???

Si.. ta.. ya esta.. o yo estoy muy viejo, o esto se fue a la mierda, de ultima igual se fue a la mierda, aparte ya de las tribus urbanas conocidas y nuevas, entre los emos con el flequillo, los flogger que hacen guita saliendo en boliches lucrando con los chupines esos, y los rockabillis (estos ultimos los vi en Susana, y son los que me caen mas simpaticos) , se les suman los Zombies.

(foto de 20minutos.es)

Se hizo una marcha de Zombies, donde los muertos vivos salieron a la calle, (hacemos la aclaracion de que muertos - vivos es algo medio salado, porque estos estan vivos y se creen muertos, a diferencia de Sanguinetti que es un muerto, y ta, no sabemo si quiere vivir o no, pero ese pelo que tiene arriba de los ojos tiene vida propia...) y festejaron el dia nacional del Zombie, para eso salieron a la calle tanto en Buenos Aires como en otras 60 ciudades.



Muchos boludos vestidos de muertos vivos, caminando como pajeros por la calle moviendose al grito de AHHHHHHHH AHHHHHHH UHHHHHHH EHHHHHHHH mueve tu cuerpo alegria macarena, que tu cuerpo es pa darle alegria y cosa buena... dieron vida a lo que podria ser algo asi como una pelicula terror urbana, pero en tiempo real, y con actores no pagos, y corriendo, y realmente creyendose el personaje, y ... por dios... en que sociedad enferma estamos inmersos??.



Si se les ocurre hacer una cosa de estas en Montevideo les aviso que no me voy a quedar con las ganas ya que: no puedo matar ni planchas, ni puedo matar chorros, ni emos, ni chetos, ni politicos porque resulta ilegal... a estos huevones que supuestamente ya estan muertos los pienso achurar a tiros con la primer 45 que tenga a mano. Y como supuestamente ya estan muertos, eso no seria ilegal, ya que yo, nunca haria nada que no estuviera amparado por la constitucion y las leyes.

HE DICHO.


°Quiero aclarar que a la colegiala zombie le doy sin dudarlo.

Soporte Tecnico: IT Soluciones informaticas

Si bien devine en ser medico, (Gran error sobre todo del punto de vista monetario), actualmente en mi trabajo (que si bien se relaciona en parte con la salud) tengo que antender consultas de usuarios de sistemas, algo asi como un soporte informatico muy basico, mis respuestas son mas o menos siempre las mismas:

1) Tenes a alguien que sepa cerca???, si tenes preguntale.
2) Reiniciala
3) Apaga y prende
4) No se, alguien de los presentes sabe (Mientras miro a algun compañero)
5) Reiniciandola no se arreglo?? proba pegarle al costado.
6) Pateala. Ah.. no prende mas??? la rompiste, mal lo tuyo.
7) No.. la pc no vuela
8) Bueno, si no sabes jodete.
9) Estoy imposibilitado de atenderte ahora, estamos con otros problemas, dejame tu tel (Que cuando termine el mate que estoy tomando, y el juego apasionante de solitario que me esta dando problemas para terminarlo) que te llamo cuando me libere.
10) Ah... yo me estoy yendo, pero espera que te paso un compañero.

De todos modos, aunque estas respuestas casi siempre me solucionan la vida, y son mis 10 frases de cabecera otra es la historia cuando uno tiene que ir y dar la cara ante determinadas situaciones con los usuarios, muchas veces no sale de su sorpresa al ver las consultas mas simples y estupidas de personas que, (A diferencia de mi) deberian saber usar una pc, ya que de eso depende el 96% de su trabajo(°).

La internet, guru de todas las cosas, donde se encuentran vivencias, creencias y desventuras de toda la poblacion mundial, vi sin asombro ninguno que estas cosas cual catastrofes naturales, guerras, y eras del hielo, son ciclicas y compartidas por todos.

Aca un ejemplo de las soluciones tecnologicas de algunos siglos anteriores al actual, cuando se introdujeron nuevas tecnologias al mercado:




(°) El otro 4% seria:
3% hacer que trabajan
0,5% salir a comprar coca-cola
0,5% mamaderear al jefe.

En el 96% obviamente incluyo chatear y navegar por mercadolibre, al igual que usar los juegos de windows que ocuparian algo asi como el 90% de ese 96, y el otro 6% vendria a ser romperle las bolas al que tienen cerca para preguntarle estupideces (o sea a mi...).

La vida es corta

Encontre este video, que muestra lo breve de la vida, en este caso asociado a lo que es encontrar un amor o a alguien para compartir la cortez de la misma.

Para algunos larga, para otras corta, la vida es todo un tema.



Hoy tamos profundos...

Por que esa cara larga??

La iglesia de GOOGLE.

Si es que alguno de ustedes aun tiene capacidad de asombro y no la perdio en algun momento de su vida, este post seguramente les resulte interesante. A los que ya la perdieron .. como a mi, les va a resutar un embole


Google es el dueño de los blogs, de youtube, de la busqueda en internet, de la publicidad contextual, de tu hermana, tu casa, tu perro y tus alpargatas, o al menos se puede suponer si es que leeyeron alguna vez el contrato al que le dan aceptar cuando se abren una cuenta con este servicio. Siguiendo la maxima de si no puedes contra ellos uneteles, sumado a un desequilibro mental-emocional de varios seres se crea la iglesia de Google. La iglesia de Google proclama a esta empresa como Dios. (bueno , no es tan descabellado teniendo en cuenta la existencia de la iglesia maradoniana).

Lo realmente curioso son los motivos por los que estos flacos piensan que google es dios, o al menos es lo que mas se les acerca, y a continuacion les vamos a enumerar alguno de los puntos que ellos nombran como claves para llegar a esta coclusion:

1) Google es lo mas cercano a ser omnisciente (indexa muchisimas paginas que continen basicamente toda la informacion)
2)Google es Omnipresente: Esta virtualmente en todos lados al mismo tiempo.
3)Google contesta oraciones: sino pongan algo en la busqueda, que alguna respuesta van a tener... o cuando aquel que esta arriba les respondio algo que le preguntaran.
4)Google es potencialmente Inmortal.
5)Google es infinito.
6)Google no hace el mal: (Al menos eso dicen los fines de la empresa)
7)Google recuerda todo.
8)Google es la palabra mas usada en las buscadas (mas que dios, jesus, ala, blanco ala, buda, marcelo tinelli, las tetas de adabel guererro, islam, judio, etc).
9)Google existe y hay pruebas de ello (Lo cual es indiscutible...).


Desde ya.. si alguien conoce a quien crea que google es dios por favor contactese con algun profesional de la salud mental de inmediato... ojo, si alguien cree que dios existe tambien podria hacer lo mismo, ya que por lo menos google si existe... asi que ta, como ven, todo es muy relativo.

Gracias a Diego por el aporte.

Word Challenge Trucos para el Juego del Facebook

Si, señores hay un truco para el Word Challenge, a vos, chico, niño, niña, adolescente pajero, o adulto que no deberias jugar a eso porque ya estas fuera del rango etareo, pero que te seguis rompiendo el culo para llegar a los 100.000 puntos o mas, te aviso que no es posible hacerlo sin trucos. Asi que no me rompan mas las bolas mandandome mensajes de como mierda hice para hacer tantos puntos. Existe un diccionario donde vos agarras y copias las palabras que viene en un comodo programa que podes bajar, o te pensas que hay alguien tan pelotudo para sacar tantos puntos?

El facebook en su submundo que vuelve adicto a la gente que lo usa, cual pasta base al plancha de turno tiene tambien sus trucos para hacer que otra gente se desespere en un vil intento por mostrar que puede ser mejor que otros, al menos en alguna fase ludica sin importancia ni valor real, asi como el dolar y el petroleo que se manejan a base de especulaciones y por eso estamos como estamos que un dia un barril de petroleo vale 1000 dolares, y al otro vale 10, y el boleto igual sube, y todo sigue caro, y no me da la guita para fin de mes.. y ya me calente. Y se van todos a la mierda... quieren el truco, busquenlo, lo van a encontrar en cualquier lado, para eso existe google.



Quien domine el facebook, dominara el mundo.

Realidades

Hay dias cuando incluso la cosa mas pequeña e insignificante me resulta completamente molesta , tediosa y odiable. Lo que deviene en ver a la existencia como una maraña pequeña y miserable, con efectos inusitados y negativos en mi ser.

Cuando la realidad supera la ficcion

Muchas veces uno cree que la ficcion es eso que consumimos, y que nos saca de nuestras pateticas y pequeñas vidas, y nos lleva a un mundo que a veces es mejor.. y en otros casos peor en el que estamos innmersos, ciencia ficcion, mundos paralelos, gente que vive a traves de otra, chismes, mundo farandulezco, Rial, y los enanos de Tinelli pueden ser una de los ejemplos, pero que es lo que ocurre cuando alguien real y quizas hasta cercano les envia un mail como el que una persona allegada me acaba de reenviar luego de a su casilla de correo arrivara tal pedazo de .... de... de... bueno, no se como decirlo, no se como definirlo tampoco... y tampoco se como aportar alguna opinion al respecto.

Todavia shockeado les dejo el mail tal cual llego a mis manos para que ustedes saquen sus propias conclusiones.

HOLA A TODOS MIS AMIGOS!!!!!!!!!!
BUENO QUE PUEDO DECIR,ESTOY FELIZ!!!!!!!!!
MI SUEÑO SE HIZO REALIDAD,NO LO PUEDO CREER,HABER ESTADO TAN CERCA DE LA PERSONA Q MAS AMO EN LA VIDA,Y QUE CON SU MUSICA Y SU ENERGIA ME AYUDO A SALIR ADELANTE,NADA,CREO Q CON LOS DIAS,VOY A IR CAYENDO DE TODO LO Q VIVI,PORQUE FUE MUY FUERTE,Y ES COMO Q TODAVIA NO CAI.
BUENO,LES CUENTO Q EL,ES DIVINO,PERSONALMENTE ES MUCHO MAS LINDO DE LO Q SE VE POR TELE,ES SUPER SIMPATICO,Y AGRADABLE,NOS PREGUNTO A TODAS COMO ESTABAMOS,COMO IBAN NUESTROS ESTUDIOS Y TRABAJOS,NO CONTO UN POCO DEL NUEVO CD,Y DEL PERFUME NUEVO Q ESTA POR SALIR,NOS SACAMOS FOTOS,NOS FIRMO AUTOGRAFOS.
EL ENCUENTRO FUE EN EL EDIFICIO DE UNIVERSAL ARGENTINA,DONDE NOS ESPERARON CON UN SERVICIO DE CONFITERIA Y REFRESCOS PARA TODAS,OBVIO Q NO COMI NADA,NO ME PASABA NADA,JAJAJAJ,Y CUANDO YA ESTABAMOS TODAS SENTADAS ESPERANDOLO,APARECIO,GRITANDO;HOLA NIÑAS!!!!!!!! COMO ESTAN??? PAA AHI CASI ME MUERO,JAJAJAJ ,DIJE,AH BUENO,ES DIVINO!!! JAJAJ
Y SE PUSO HABLARNOS DE PILA DE COSAS,FUE COMO UNA HORA.
ANTES DE IRSE NOS CANTO UNA CANCION,NO PODIA CREER ESCUCHAR A DAVID,Q CANTARA AHI, A TODAS EN VIVO Y EN DIRECTO,HERMOSA VOZ,LO COMPROBE EN VIVO Y EN DIRECTO.
LO DEL LATIN AMERICAN IDOL,TAMBIEN FUE IMPRESIONANTE,FUE EN CANAL 9,ESTUVO GENIAL!!!
Y MUCHAS OTRA COSAS MAS, Q SI LES CUENTO NO ME DA EL ESPACIO.MUCHAS EMOCIONES,LA VERDAD,LA EXPERIENCIA MAS HERMOSA DE MI VIDA.
ME SIENTO MUY AFORTUNADA,DE HABER PODIDO LOGRAR MI GRAN SUEÑO,CONOCI GENTE DIVINA ALLA,ME TRAIGO VIVENCIAS HERMOSAS Y BUENAS AMIGAS TAMBIEN.
AHORA SE,Q MAS ALLA DE TODO,CON GANAS,FUERZA Y FE,TODO SE PUEDE LOGRAR EN LA VIDA,Y NUNCA RENDIRSE,QUE TODOS NUESTROS SUEÑOS SE PUEDEN HACER REALIDAD,QUIEN ME IBA A DECIR A MI,DOS AÑOS ATRAS,Q HOY ME IBA A SENTIR TAN FELIZ!!!!!
LA VIDA GOLPEA,PERO TAMBIEN,NOS DEVUELVE COSAS HERMOSAS,Y HAY Q SABER APROVECHAR ESAS COSAS,Q SON UNICAS Y SE QUEDAN EN NUESTROS CORAZONES TODA LA VIDA!!!
LOS QUIERO MUCHO,SUERTE A TODOS!!!!
BESOTES!!!!!!!!!!!!!!
RO

P.D.QUE DIVINO Q ES POR FAVOR!!!!!!!! JAJAJAJ

A pedido especial retiramos la foto que acompañaba al mail, si ud esta suscripto por mail seguramente le llego la foto.. sino bueno.. jodase.

Las ruedas de la vida

Como uno de los inventos que marco a la humanidad la rueda tambien nos acompaña en diferentes aspectos a medida que cumplimos nuestro ciclo vital

Sino observen detenidamente este esquema que fue presentado en la universidad de Oxford para dejar en claro el punto en cuestion.

The Forbidden Kingdom: El Kung Fu Panda de carne y hueso

Ayer de noche me mire The Forbidden Kingdom, una pelicula que remeda a Kung Fu Panda, pero con actores reales.

Si tienen tiempo mirenla, es medio similar, lo unico que en vez de un oso panda tenes a un pobre guri con cara de desgraciado que a medida que pasa la pelicula lo van cagando a palos hasta que despues el loco se vuelve medio Kunfusesco y faja a un par.


Esta mezcla de Karate Kid, y otras tipicas peliculas Yanquis, con las peliculas esas medias chinas, medias koreanas donde la gente vuela y vive en la Matrix pero conectados al Tibet con la banda ancha de ancel movil se estreno hace ya un tiempo, y esta al alcance de todos gracias a la internet.

Que tiene de lindo la pelicula preguntaran ustedes, y en realidad es algo que no aporta mucho, pero si les gusta este tipo de filmes van a ver el enfrentamiento de los 2 protagonistas Jet Li, y Jackie Chan que primero se dan como adentro de un gorro, y dp terminan peleando juntos, algo digno de ver, aunque sea por momentos....

Aca va el trailer, ustedes veran que hacen.

Barney es un dinosaurio...

Como ustedes sabran Barney, a quien le damos cabida seguido en este blog, es un dinosaurio que vive en nuestra mente y cuando se hace grande es realmente sorprendente. Hasta ahi todo bien, pero que es lo que ocurre cuando ese bicho gigante se hace de golpe grande... esperemos que no sea en nuestra mente, ya que si eso ocurre se nos haria mierda la cabeza, y eso seria un enchastre, sin decir que en caso de que ocurra y mas en un niño las emisoras televisivas se verian en un juicio por daños por parte de los padres que podria terminar con la television tal y cual la conocemos.

Ahora... abajo esta la explicacion de porque no deben juntarse 2 elementos que pueden alterar la realidad a la vez que le dan un daño al organismo... por ejemplo, todos sabemos que no se pueden mezclar cocaina con alcohol porque el daño es peor, por mas que se mezcle, o en otro caso marihuana con alcohol, porque ahi no te acordas de una mierda.. (al menos eso me dijeron), o mezclar aspirinetas con jugo tang de frutilla porque uno puede hacer una reaccion en cadena que haga estallar al mundo, o claro y la mas conocida de todos que es mezclar sandia con vino porque te moris.

En este caso aca esta el porque no se puede mezclar el porro con Barney el dinosaurio:

The Singhsons ( Los Simpsons Indios)

Cuando la bizarreada alcanzo su cuspide con los enanos jugando al futbol sobre hielo en el programa donde Tinelli hace que las minas de turno muestren el orto, y en ese mismo momento todos pensamos... puede haber algo mas bizarro que esto???

Obvio que la respuesta es si, siempre hay algo mas bizarro, es como la publicidad del grafico la de: Siempre se puede ser mas grande, bueno, asi como se puede ser mas grande, tb se puede ser mas bizarro, o sea.. se puede ser bizarrisimo.

En este caso no se si bizarro seria la palabra, pero les dejo la adaptacion india de los Simpsons, una tipica familia norteamericana, que representa casi perfectamente al prototipo de familia occidental llevada a una version muy diferente de la misma.

Watch And Opin.



Pd: (Opin vendria a ser opinen).

El primo cercano de Splinter - TMNT

Splinter, viejo conocido por todos aquellos que en nuestra adolescencia observabamos estupefactos como 4 tortugas mutantes con hablidades en artes marciales peleaban contra otros mutantes mientras vivian en las alcantarillas y eran entrenadas por una rata gigante, vuelve al ruedo luego de años de ostracismo.

Seguramente a ustedes, al igual que a mi, les caiga simpatica la siguiente foto:

Gran Hermano 2009 (Gh 2009) la basura continua

En este impetu de reality show por aca, reality show por alla, donde la gente va y se vuelve famosa de la nada donde el unico requisito indispensable es decir muchas veces boludo, ser mas o menos lindo, y armar quilombo trae una nueva edicion.

En esta oportunidad otra banda de pajeros van a convivir dentro de un recinto cerrado hasta que la cabeza les explote o se agarren a los tortazos, o baje un ovni, los abduzca y aparezcan todos con una sonda anal en camara para ganar unos puntos mas de rating (Al igual que en las ediciones anteriores) comenzaran sus peripecias en enero, mes de calor, de andar en bolas, y de ir a la playa, siempre y cuando no te cuelgues a ver que hacen las 24 horas.


Simplemente una muestra mas de la decadencia humana, por eso, si uno cae con ambos pies y se encuentra de lleno con la sociedad que lo rodea, o se inmola, o se pega un tiro, o se vuelve un ermitaño, o busca conseguir superpoderes (se nota que miro mucho heroes) mediante una vacuna para que luego siendo un X-Men destruya la humanidad.

Y si... a quien se le puede culpar.

Pero, de todos modos si les interesa hacerse famosos, ganar un monton de dinero, patinar en el hielo con Tinelli, y despues llevar a un conjunto de enanos a jugar al futbol no duden en presentarse a los castings, que seran realizados tanto en Argentina como en Uruguay y en algun otro pais de la vuelta.

Los dejo....

Que se las pasen lindo, espero esten contentos por este noticion.

Ronaldinho : La actualidad de un Crack

Ronladinho, estrella indiscutible en todos los equipos donde dejo parte de su magia, se encuentra en el brote de las criticas por su falta de entrenamiento y su falta de rendimiento sobre todo.

Dicen las malas lenguas que ya no es lo que era, que le esta dando al vino y al Crack, y que los Chupetines Chupa Chups le estan trayendo caries en las paletas, lo que obviamente desmonoraria su personalidad y su imagen.

Esta es una foto sacada minutos antes del partido con Venezuela por las eliminatorias a Sudafrica 2010.

Que es de la vida de Spiderman

Spiderman, o mas conocido como el hombre araña, paladin de la justicia, que fue fruto de un bisexualismo a flor de piel cuando intento ser: "el hombre que araña" en una superproduccion porno que le dejo pocos reditos economicos y destruyo su credibilidad cae hoy en la desventura de la vejez.

Al no ser uno de esos que no se vuelven viejos, o sea.. inmortales , pero no tipo Tom Hanks en the Green Mile, sino mas tipo los viejos de Cocoon, o algun dios del olimpo (y no el de bahia blaca), cayo en la desventura de la tercera edad.

Si bien su nombre fue usado para reflotar una serie de peliculas, cada una peor que la anterior (sino miren la 3....), esto no le trajo ni redito economico, ni tan siquiere pudo reponerse del duro a su reputacion que implicara la pelicula porno gay de la cual formo parte, tan solo le dio para pagar el asilo donde pasa sus dias.

Aca gracias a un paparazzi (que cedio gentilmente la foto luego de que uno de los seguidores del blog lo amenazara con un cuchillo oxidado tanto a el, como a su primogenito mientras mantenia a su hija menor atada con una soga sobre un lago de cocodrilos) podemos ver la actualidad de spiderman, y su alter ego Peter Parker (que cuida coches cerca de Montevideo Shopping)

HIV Francia // Publicidad medio porno para concientizar (Mayores de 18)

Y si.. ya no se sabe que hacer con tal de que la gente use forro y no se termine muriendo de Sida, o para evitar el contagio de numerosas enfermedades de transmision sexual, si bien lo iba a poner en el otro blog, por la naturaleza seudo porneta del mismo, dado que el otro va a tener algun sistema publicitario preferi meterlo en este, aparte porque al otro no entra nadie, y creo que es bueno verlo para concientizarse, ya que el forro no solo es bueno porque te protege de las enfermedades sino que te evita que en 9 meses tengas un borrego hinchabolas que te cague la vida llorando todas las noches, y luego te chupe el dinero para gasterselo en salidas, putas y drogas, como vos te gastaste el de tus viejos.

Por eso, con ustedes , la publicidad francesa, si tenes menos de 18 no lo mires, pero usa forro igual, no seas pendejo estupido que despues me vas a venir con alguna enfermedad marcadora como Tuberculosis, o con un cadidiasis esofagica a romperme las bolas en alguna puerta de emergencia, asi que por vos y por mi usalo:



Una persona muere de Sida cada 10 segundos

Singstar: El Karaoke Violento

El siguiente es un reclame de Singstar, uno de esos juegos de Karaoke que estan invadiendo el mundo occidental, ya que dicho sea de paso los chinos, koreanos y japoneses vienen divirtiendose de como el otro canta como el orto hace ya mas de 2000 años tanto en su tierra de origen, como en los boliches de trolas de la ciudad vieja donde no me dejan entrar por no ser chinito.

En esta ocasion Bol.com nos presenta una publicidad bastante interesante de Singstar:

El Final de una Relacion.

Querido Ex-Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.




Respuesta del marido

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Como conseguir mas visitas en tu Blog

Un titulo interesante para un post de mierda, pero bueno, sin dudas el titulo es interesante, muchos alguna vez pensaron en hacer fortunas con su blog y volverse el Bill Gates de su region, claro seguramente lo mas parecido que van a llegar a ser es en el hecho de que van a tener flor de cara de nabo, y en el mejor de los casos comprarse unos lentes parecidos, lo cual les dara cierto toque de nerd con dinero.

La cosa es que mucho se habla y mucho se dice sobre el tema de las visitas, que son algo asi como el motor que mueve la pagina, y como siempre los primeros efectos de la crisis economica mundial lo venimos a vivir aca, se ve que nos quedamos sin nafta y apenas llegamos a las 60 visitas diarias :P, lo que una vez supo mover miles de personas al dia hoy cae en un pozo sin parangon, (sea lo que fuere que parangon quiera decir).

Si queres conseguir mas visitas, no se... hace algun pacto con el Diablo, siempre y cuando le tengas que pagar en pesos, no te metas en dolares ni en euros sino vas a cagar seguro, y de paso si le encontras la vuelta avisa asi nos forramos todos.

Se noto mucho que no tenia mucha idea de que postear???

Bueno... espero que si, ya que seria como una representacion de la realidad actual de que no sabia que mierda poner.

Igual les dejo imagenes que se tomaron en el momento que se supo que la pagina no llego a un minimo de 65 visitas diarias, se esperan suicidios en masa... esperemos que no ocurran.. por eso recomienden a sus conocidos que entren y eviten esta tragedia mundial:

Un paisaje digno de ver.

Nunca falta algun Meteorito hijo de puta, que justo en la tarde del mismo día cuya mañana usaste para lavar el auto y pintar la reja viene cagarte la existiencia.




Pensa que por lo menos los planchas no van a existir mas... aunque las transmisiones de television que muestran a Tinelli y a los Teletubbies van a seguir navegando la profundidad del espacio eternamente...

Lost : Temporada 5

Si... hay algunos fanaticos de Lost, y hay otros que nunca la vieron, y otros que la dejaron de ver cuando todo soberanamente al carajo, que no se exactamente cuando fue.

Van 5 temporadas con sus altos y bajos, y donde cada vez todo se entiende de a poquito para algunos, y para otros se complica mas.



Para los que le interese, les dejo un adelanto de la 5ta temporada, que al parecer es de un flaco que la grabo de canuto, cosa que dudo, porque si graba eso de canuto, ya estaria en un rio con 3 tiros en la nuca, descuartizado, y su cabeza estaria en la puerta de entrada del canal como forma de mostrar que esas cosas no se hacen, y para rematar y quedarse seguro de que eso no vuelva a ocurrir el orto de esa persona estaria clavado en el Hall central con la camara digital con la realizo la toma inserta en lo mas profundo de su ojete, con los cachetes separados para que quede bien claro a la vista del publico presente que esas cosas no se hacen.

Pero.. de todos modos, robado o no, el adelanto vale:

Pirates II stagnetti's revenge: Una pelicula porno que se destaca

Y si, aca esta,Pirates 2: stagnetti's revenge es la pelicula porno por excelencia (y eso que no la vi)...... (Aún, pero ya esta bajando en el emule), simplemente por ser la pelicula Pornografica mas cara de la hisotoria del cine.



Si les interesa la trama (Cosa apasionante las tramas en este tipo de peliculas...) es una especie de copia a Piratas del Caribe, la exitosa pelicula de Disney. Con muchos esqueletos creados por computadora, bichos enormes (Doble sentido abstenerse) y un casting destacado como las estrellas del porno mejores pagas, como Jesse Jane, Stoya, Gabriella Fox, Riley Steele, Shay Jordan o Katsuni, a las órdenes de Joone prometen hacer de esta pelicula un mojon en la materia.

Obviamente, que a Disney no le parecio para nada gracioso y emprendio toda una tramolla legal para atacar a esta obra maestra del cine contemporaneo.

Para que no se queden con las ganas mis pequeños y pervertidos lectores, les dejo el trailer de tal majestuosidad filmografica:

Jesus y su llegada

Y si... el hijo de Dios llego hace ya 2000 y pico de años y nos dejo una marca increible, dejo milagros, y demas hazañas que han pasado de generacion a generacion, muchos se preguntaran cual es el incio real de esas historias que fueron pie para la iglesia catolica, negocio redituable como pocos, y que ha permanecido en el tiempo desde entonces.

Por supuesto, siempre hay algun sacrilego que cree que nunca existio... pero les vamos a dejar lo que se cree fue la primera presentacion de Jesus ante sus fieles.



Esta foto fue enviado desde el mismisimo cielo, y El señor en persona nos pidio que la postearamos, claro que es un quilombo, porque no se si Jesus es jesus, es Dios, es el espiritu santo, o los 3 son 2, y Maria que tuvo un hijo de Dios mediante el espiritu santo que fue jesus me deja perplejo, ya que si los 3 son los mismos, la aberracion incestuosa que deja entrever el hecho no tiene precedentes.

De todos modos, nos mando una foto para que todos sus fieles mediante esta via la puedan imprimir y poner arriba de su cama para dedicarle sus oraciones noche a noche.

Abajo se podia leer una leyenda:
"Para vos que crees en mi, sos un grande".

Esperemos no ir al infierno....

Cuestion de Fe

El Bachural : Fotos de Fans

Una vez mas seguimos al ruedo con esta seccion donde los fans de la pagina nos mandan sus fotos con un comentario al margen para que nosotros las publiquemos.

En este caso nos mandan una foto un grupo de amigos, que son lectores del bachural desde 1990, mucho antes de que este existiera, dicen que viajan en el tiempo y que mientras juegan a Calabozos y Dragones leen este sitio al que suelen leerlo desde una laptop verde fluo, sentados en ronda sobre un altar de marmol con 29 velas prendidas en circulo, justo despues de sacrificar una gallina, y prender fuego un patito de hule.

Debo decir que el mensaje es un tanto inquietante, por lo que mejor no lo voy a compartir con ustedes, sobre todo porque habla de cierta maldicion y no se que mas, y tiene cierta informacion detallada de sus actividades que si es publicada aca, vamos a terminar todos declarando ante un juez, asi que ta... ustedes sabran entender.

Asi que ta, les dejo la foto en la que aparecen de arriba abajo, y de izquierda a derecha:

Fila superior:
Alcides Braian Castrillon (2a guitarra de una banda de heavy metal que toca en su garage), a su lado el morocho de los nocheros que esta en talento argentino, y a la extrema derecha Luisito Fierro Gomez (que al parecer tiene un problema en el maxilar, por eso sale con esa pinta de estar soplando la quena).

Los 2 de abajo:
El hermano malvado de Phillip Seymour Hoffman llamado Romualdo Hoffman de y a su lado el mismismo Lyle Lovett

Y para no dejarlos con tan sabor a poco les comparto un fondito de Itchy y Scratchy para que lo pongan en su pc.

Playboy al borde de la quiebra

Adonde vamos a parar... gracias a la internet y al cable, Playboy, revista para hombres por excelencia (Para hombres porque muestra minas en bolas) bajó las ventas, afortunadamente estan esas otras cosas que motivaron del desbanque de playboy (para sustituir minas en bolas, por minas en bolas a las que se le ve la garganta mirandolas desde un correcto enfoque mientras tienen la boca cerrada) que ultimamente parece mas una Billiken o una Charona al lado de Bailando por un sueño con el baile de la cumbia del caño en el ojete (Tal cual se va a llamar el ultimo baile que defina al ganador).

Hugh Heffner ese viejito tierno, que cuando todavia se le paraba su miembro viril se cepillaba a todas esas que salian en la revista va a tener que despedir a gran parte de sus empleados, entre ellos a las conejitas "Sus esposas" que seguramente le laven las bolas por las noches, esto se suma a que a varias de sus conejitas esposas ya se las estan cepillando diferentes figuras del deporte, cosa que no le cayo en gracia al vejete que las quiere para el.



La crisis financiera mundial golpeo duro al imperio, y las acciones que cotizaban en algo mas de 11 dolares ahora se cotizan en el algo mas de 2.

O sea.. no hay que ser un genio para ver que se le escapo la tortuga al vejete, igual ya tiene mas guita que varios chorros, y total... quien le quita lo bailado.

Kimbo "Monkey" Slice: Peleas Callejeras

No suelo postear estas cosas, pero como ultimamente (y desde el inicio del blog) posteo cualquier basura, esto no podia quedar de lado.

Las peleas callejeras tienen su furor en youtube, y en yanquilandia, cuna precursora de filmar huevadas para luego publicarlas y llenarse de guita es quien lleva la vanguardia en este hecho, no estamos hablando de la hinchada de peñarol contra la hinchada del tanque sisley, (Que no tendria gracia, porque hinchas del tanque debe haber 1 solo,y va a ser una paliza increible), o Emos contra Floggers peleandose en el abasto o donde mas les gusta pinchandose con las pestañas, o Planchas contra Chetos (En ese caso prefiero que se maten ambos), y el problema es que si te peleas con un plancha capaz que lo cagas a trompadas pero seguro que por lo menos los championes te roba... pero bueno, aca lejos estamos de eso, estamos hablando de peleas organizadas.

En este aspecto tenemos a la maxima figura de este deporte, algo asi como el Jordan del Basket, El Wayne Gretzky del hockey sobre hielo, la cumbio de los floggers, o Gonzalo Aguirre de los extraterrestres.. Estamos hablando de Kimbo Slice, un negro grandote, llamado Kimbo "monkey" Slice.



Nuestro amigo Kimbo por supuesto solia ser guardaespaldas, antes de meterse en este lucrativo negocio, y tambien supo promocinar alguna pagina porno. Este señor nacido en 1975, que mide 1,85, y pesa mas o menos unos 125 kilos cago a palos a casi todos sus contricantes excepto a uno que era policia (Sean Gannon) y que le dio pa candela.

Que la pinta de Bichicome (ojala tuviese yo es pinta), no lo hagan prejuzgarlo, el tipo tiene un Hummer Blanca , y hace plata como loco... suele estar rapadito y con esa barba de mugriento.

A continuacion videos de sus peleas, incluida la que marcho contra Sean Gannon.
Y unos videos de unas apuestas que se hacen tipo MTV (bien de yanqui) a ver quien aguanta en un caso un golpe de puño, y el otro caso un tackle).


Bueno.. les advierto que las imagenes estan saladas...

Vs Big D (Medio manteca)




Vs Rasta (Miren el gesto deportivo del tipo al final)



Vs Afropuff y Big Mac (Flor de paliza)



Vs Sean Gannon (La que perdio)



A continuacion la piña y el tackle.