28 febrero 2009

Chau

27 febrero 2009

Los Secretos.

Sabias palabras de este hombre, que seguramente por esta frase es que se encuentra en el medio de los billetes de 100 dolares (porque obviamente no puede ser por remontar una cometa con la finalidad que le pegue un rayo...):


"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto."

Benjamin Franklin


La nueva presentación de los simpsons en HD

Los Simpsons son de esos personajes que nos acompañan diariamente, están inmersos en nuestra vida cotidiana, y para aquellos nosotros que somos seguidores sus capítulos reflejan cada aspecto de nuestro diario vivir, o al menos alguna de las situaciones las pasamos en carne y hueso.

Luego de muchas temporadas y un película los muchachos amarillos estrenan nuevo formato , ahora salen en HD, y como todo no puede seguir igual se estrena una nueva presentación.

A mi me gustó, aunque no puedo decir lo mismo de algunos amigos que la encontraron un tanto decepcionante.

Con uds... la nueva presentacion de los Simpsons en HD



Y para volver a los viejos tiempos, les dejo un par de wallpapers para que adornen esa mierda escritorio que deben tener ahí.






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26 febrero 2009

Batman: The Joker II.

Al final y luego de un arduo casting, se logró un reemplazo para Heath Ledger.

La muchacha personificará al mítico personaje, némesis de Batman. Será la hermana gemela del Guasón quién buscará venganza, comiendose a Bruno Diaz, y poniendo su cara en la tapa de las portadas de las revistas. Se rumorea que tomará superpoderes al juntarse con su primo deforme, papel al que apunta un conocido periodista del espectáculo de la vecina orilla, con el cual busca entrar a Hollywood y conquistar a Rial para de esa forma tener una feliz familia.

La filmación comenzará a fines del 2009, luego que la protagonista arregle la caries de la muela del juicio que queda en un primer plano aunque la filmen de espalda.

So.. in 2011.. Why so Serious.. Again???



Ah.. igual le doy.

(a las 2).

Irak y Estados Unidos.

Lo siguiente lo saqué de microsiervos, y me resultó si bien obvio, no menos interesante:


A pesar de las vastas sumas de dinero dedicadas a la «reconstrucción de Irak» desde 2003, en el horizonte de la ciudad de Bagdad no se ha visto desde entonces ni una sola grúa excepto la que estaba construyendo la nueva embajada norteamericana (…)

Missing Iraq billions could be ‘greatest fraud in US history’
(Los miles de millones desaparecidos en Irak
podrían ser el mayor fraude de la historia de los EE.UU.)

25 febrero 2009

Muebles Utilitarios

En estos tiempos de inseguridad, las mesas, al igual que otros muebles tienen que dar prestaciones tales que nos ayuden a defendernos de ladrones, políticos, extraterrestres y loros degenerados.

Por supuesto que hablando de seguridad, y teniendo en cuenta el problema de las armas de fuego con los menores, y las mujeres depresivas que siempre las pueden usar para pegarse un tiro y quedar cuadriplejicas con lesiones medulares inconcebibles por la físicas moderna constituyendose asi en un gasto impresionante para la sociedad y un peso para sus familiares mas cercanos y lejanos es que se optó por realizar una mesa con propiedades defensivas, sin polvora ni balas en su creción.

Con influencias del beisbol, y algún espartano en sunga roja, nuestro diseñador de muebles besibolista (está bien escrito así), con tendencias homosexuales y de asesino en serie logró realizar una obra maestra de las mesas, y / o taburetes.

La idea consiste en una mesa ideal para comer, tomar una cerveza, jugar a las cartas, poner una lotería chica, picar carne, o realizar orgías salvajes y darle las propiedades de un elemento defensivo como es un escudo de madera, y un elemento para atacar, tan primitivo como efectivo a lo que se añade que fue usado por todos los posibles compradores en algún momento de sus vidas, que consiste en un palo de madera de roble ruso, útil para partirselo por la cabeza al primero que se cruza.

Acá esta el instructivo de la mesa.





También tenemos una versión mejorada para casas en zonas peligrosas que consta de un clavo oxidado en la parte distal del palo.

La mesa se vende sin el drogadicto de la foto.


En otras noticias agredecemos a Bu por el premio, aunque de hecho no vamos a nominar a nadie.. porque como todos saben un premio que se le da a poca gente tiene mas valor, por ende yo no voy a nominar a nadie.


23 febrero 2009

El Kama Sutra Ilustrado.

Ilustrado y adaptado...


21 febrero 2009

Up - 2009 . Lo nuevo de Pixar

Pixar, responsable de buscando a Nemo, Los Increibles, Toy Story , Wall-E y otros tantos filmes de animación presenta UP.

La historia de un viejo, un joven Scout y una casa voladora, se juntan en una trama de la cual no tengo ni la más mínima puta idea, igual la iré a ver ... después les cuento.






(Tiembla Jackie que nos metemos a opinar de peliculas)

20 febrero 2009

La historia de la humanidad.

Un corto de 8 minutos sobre la historia de la humanidad desde el punto de vista de 2 personajes de piedra que viven a un ritmo un tanto mas lento que el resto de nosotros...


18 febrero 2009

A ver si vos te cagas de la risa....

El tipo, creído que tenía un programa donde se hacía la Moria Casán y te decía si queres SHORAR.. SHORÁ! , sin nada mejor que hacer , se le ocurrió hacer un especial sobre Mala Praxis, y sobre problemas que pueden llegar a tener las personas.

Hablaron un par de tipos, y el conductor del programa no podía parar de reir... así aprendió este pelotudo, que para subsanar ese problema hacen falta varios años de carrera :P.

Con ustedes el video...



Ya saben.. no se rian del prójimo.. o al menos no lo hagan en televisión.



Al visitante 500.000 (Si es que alguna vez llegamos), le vamos a regalar una camisa como la que tiene nuestro desafortunado locutor radial.

17 febrero 2009

Padre de 13 años que tiene su paternidad cuestionada.

La cosa es así, hace unos dias fue noticia un niño de 13 años que fue padre en el Reino Unido. La agraciada madre de 15 años en conjunto a su pequeño novio y su mas pequeño hijo fueron portada de varios diarios y revistas.

Algo que hasta ahí bueno... gran noticia..., gran noticia.. gran noticia es porque nunca fueron al Pereira Rosell, donde en la maternidad se ven estos casos diaramente. Ni que hablar de la parte de pediatría , donde vivimos hace unos años la situación que estaba un niño de 1 año internado en piso, y no dejaban entrar al padre que tenía 14 años, porque menores de 15 años no se aceptan como cuidadores en el Hospital. Por eso el niño estaba internado, y su padre no se podía quedar con él... Algo increíble.. pero cierto, a mi me pasó, asi que no tienen otra que creerme...

Igual lo que nos trae hoy a este post, es la primer noticia, la del feliz niño de 13 años que fue padre allá por las tierras del norte. Este pequeño que estaba feliz por ser padre (se ve que se le había roto el playstation y no tenía nada mejor que hacer), se ve inmerso en un culebrón digno de Rial y Canosa, donde todos se vieron inmersos en una gran maraña de acusaciones, pedidos de ser padre, y al final y al cabo parece que todos se mataron a la Chantelle...


La cosa es que resulta que saltaron 2 flacos (Seudoplanchas primermundistas) más que dicen que pueden ser los padres (Según lo leido en Montevideo.com), y como creo que la noticia publicada ahí es lo suficientemente jugosa... simplemente se las voy a pastear:

Sino pueden leerla acá: http://www.montevideo.com.uy/notinternacionales_77677_1.html

Alfie Patten es el niño de 13 años que se hizo famoso en el Reino Unido al convertirse en padre a esa edad tan temprana y con una apariencia incluso menor. Su novia, Chantelle Stedman, tiene 15 años.

Ahora ambos, junto a la recién nacida Maisie Roxanne, podrían enfrentarse a un análisis de ADN para determinar la paternidad de la criatura. Alfie quiere asegurarse ya que al menos dos adolescentes aparecieron como posibles padres.

Se trata de Richard Goodsell, de 16 años, y Tyler Barker, de 14 años, quienes viven cerca de los Stedman. Se sugirió que además de ellos, podría haber otros seis potenciales padres.°

El test, que se realiza con saliva y tiene una precisión del 99,9%, estaría pronto en menos de una semana.

Richard, uno de los posibles padres, dijo que tuvo relaciones con Chantelle al menos tres veces en la época en que quedó embarazada. "Sé que podría ser el padre", dijo. "Todos piensan que lo soy. Todos mis amigos dicen que el bebé tiene mis ojos... hasta mi mamá lo piensa".

Mientras tanto, Tyler no está tan feliz. "Dormí con Chantelle hace unos nueve meses y estoy realmente preocupado de que podría ser el padre. Espero que no sea yo. Todos mis amigos me están tomando el pelo pero no es gracioso, es serio".


Y hasta ahí va la nota de Montevideo.com


Acá para satisfacer su morbo van las fotos de los menores, que ojo.. no son idea mía sino gentileza del Daily Mail, periódico que se encargó que todos supiesemos quienes son.



A mi no me jodan, antes que se les ocurra venir con el dedo acusador, yo no conozco ninguna Chantelle, y hace años que no salgo de este país subdesarrollado. (No ir por esos lugares tiene sus ventajas..) Ahora.. cuando tengan 25... que les queda por hacer??

La siguiente foto es un Re-Enacment de los sucesos que dispararon estos acontecimientos:



° No me había dado cuenta que dice 6 potenciales padres, o sea que a estos 3 se suman 6 mas, que podrian ser los progenitores de la criatura (Por lo que andaba con todos al mismo tiempo...) Ya no hay códigos... me cago en jugar a 2 puntas... 9 flacos a la vez.. que lo parió...

16 febrero 2009

El Bachural Animado.

Aca les dejo un corto, (porque si fuese largo no lo vería nadie) de un simpático pulpo que anda por ahí, simplemente es para acercarlos a la fiesta de los Oscar... que son esos pequeños hombres amarillos y pelados, que cuando son mayores se ponen a dirigir Mutualistas y se vinculan con el partido colorado.





Si.. este corto esta nominado.

13 febrero 2009

Cantineros

“La satisfacción en el trabajo y la unión de la familia son veneno para un pequeño proveedor de intoxicante como yo.”


12 febrero 2009

Darwin - 200 años.

Hoy se celebra el bicentenario de Darwin... no del pato Darwin, no del personaje que acompaña al Macro las mañanas de Océano, sino el propio y original Charles, (Que no es Chaplin) hombre que estudió de todo un poco y es por todos conocido, pero por nadie leido.



Yo me incluyo en el que no lo lei, porque sinceramente me embola, pero ta, ta lindo pa ver los resultados de la supervivencia del mas apto, y los hábitos de apareamiento del Koala verde. (no estoy seguro lo del Koala verde... pero casi seguro que si).

Por eso para culturizarlos un poco, ya que lo único que reciben ustedes que se asemeje a algo cultural es cuando haciendo zapping pasan por el Discovery Channel, les voy a dejar en un esfuerzo sin igual, una frase de Darwin... (Que por supuesto copié de otro lado: Microsiervos).

La ignorancia genera confianza más frecuentemente que el conocimiento. Son los que saben poco, y no los que saben más, quienes afirman tan positivamente que este o aquel problema nunca serán resueltos por la Ciencia.


De ese mismo lugar me afane una dirección donde entrás, ponés tu foto, o la de otro.. (mejor la de otro...) y te la convierte en un hombre de neanderthal, o algo similar, seguramente hay personas que van a verse evolucionadas mas que involucionadas con esta página.. así que disfruten, y sean una estrella del cine, como Cornelius, o tatú por algunos momentos.



10 febrero 2009

La Eulogia

09 febrero 2009

Manda Tirame la goma al 2020, y gozá como un enano.

El título obviamente tiene el motivo principal de que alguien me diga que carajo te dice la negra Capristo para volverte una bestia en la cama, o que dice Belén Francese para que te vuelvas en un animal insaciable, y todo eso que se promete en los comerciales de los programas de cable. El otro día no vi reclame que no fuese de eso durante 2 horas de programación. Faltaba manda Ultratón al 2020 y miralo en sus escenas prohibidas junto a Cacho a Bochinche y la fiesta privada con el Tío Victor y sus marionetas...

Tengo la enorme duda de que carajo te mandarán por sms, una foto?, una frase prediseñada?, igual estoy seguro que es alguna estupidez que obviamente se encuentra gratis, y con mejor explicación en la internet (y mucho mas explícita), en alguna página boluda, sin necesidad de quemarse con mensajes como: Chiflá por el ojete al 2020, o quizás: Soy un camión de sandías° al 2031.



Igual creo que la frase que mas me intriga, quizás por su añejamiento en esa parte del cerebro que se encarga de archivar dudas entre las que se encuentran: cual es el fin de la vida, existe vida en otro planeta, Dios existe, como hizo Rotundo para jugar en primera, y por supuesto que carajo mandan en los sms la negra Capristo y Belén Francese. Y dado que los sms son relativamente modernos, la duda que ocupa actualmente el primer lugar es: Que sugnifica Gozó como un enano? . En una de esas en 20 años la intriga de los sms será mas fuerte, aunque claro.. tan solo con mandar uno se solucionaría la intriga.. y con esa solución obtendria un título certificado de onanista (Pajero para aquellos incultos). Notése que las anteriores dudas nunca tuvieron alguna iniciativa de ser respondidas...

Pero bueno, no nos desviemos.. aca lo importante es cómo carajo goza un enano, quizás diferente del resto de los mortales, quizá por ser petiso tiene un gozo contenido, quizá su cerebro tiene áreas primitivas que logran el goce mayor, o tal vez esta diferencia física iría más allá, y la respuesta redunda en la distancia reducida que tiene que recorrer un estímulo en un cuerpo anatómicamente mas pequeño.

Quizás eso demostraría la superioridad de aquellos que miden menos de 1,50. Lo que me dejaría exactamente 25 centrímetros por fuera del standard de calidad.





°La sandía se descarga a mano.

Manda Tirame la goma al 2020, y gozá como un enano.

El título obviamente tiene el motivo principal de que alguien me diga que carajo te dice la negra capristo para volverte una bestia en la cama, o que dice Belén Francese para que te vuelvas en un animal insaciable, y todo eso que se promete en

Piedra, Papel y Tijera Wars.

Zenni Optical

New York Times had a great article about Money, and patinents, in their article: Seeing Straight Without Breaking Bank. In that article the New York times talks about spending Money in eye care.

They tell you some ideas to save lots of dollars in your eye care.

One of that ideas is Zennioptical, so.. Zenni Optical in the New York Times?! As one of the places to buy eyeglasses.

In Zenni you can find Prescription eyeglasses for only $8!

06 febrero 2009

Un drama Familiar

Esto es algo a lo que todo humano está expuesto, es más, a quién no le ocurrió, en algún momento de su vida, encontrar, cáscaras, y ver a su pareja empedernada con una banana.

Claro... las frutas, que no solo utilizamos para comer, licuar, y arrojarnos con firmeza para mostrar nuestro desacuerdo, tambíen lo sufren, y aparte sufren la sequía. Yo también la sufriría, pero ta, compro agua salus, o matutina, la marca es indistinta, siempre y cuando cumpla con los standares de calidad iso. Adonde llegó la raza humana en estos últimos años, que hay que comprar agua embotellada... pensar en mis años de juventú... el mundo se fue a la mierda. Ojalá reviente. Todo culpa del brisco de Keanu Reeves, en la pelicula de mierda esa nueva, que para la destrucción de la Tierra... (Sí.. ya te conté el final. Jodete.)

Acá.. el drama de la naranja.


05 febrero 2009

Años ...

Los años no vienen solos, por lo general vienen con calendarios, ofertas publicitarias, enfermedades, y autos nuevos.

En mi caso, los años al parecer vinieron con un dejo de achaques, a lo que se suma a mi rodilla (que ya claudicó hace muchos años) dolores de cabeza y de espalda constantes, y un malestar predominantemente molesto.

Quizás problemas en la visión, quizás precise lentes, quizá el ruido que hay y que hace el hijo de puta que esta cableando en la oficina me tenga al borde de un colapso nervioso en el que tomaré la laptop y se la dejaré como collar, quizá sean los años, quizá sea producto de la radiación del celular, quizá sea tarde, quizá tenga que ir a comprar algun calmante, o quizá me muera en breve.

Tal vez como dijo Dalma tenga que aprovechar estas 48 horas de vida que me quedan y hacer lo que siempre tuve ganas... lo que no vendría nada mal, porque siempre tuve ganas de saltar desde un vigésimo piso... lástima que ahí no estaría tan seguro que fuesen 48 horas lo que me quedan, porque si me tiro en la hora 47, no voy a saber si vivía una hora más, o quizás 3, o quizás el delivery de la cigale me traería un heladito de chocolate holandés... ta.. cosas que hay que sacrificar por perseguir los sueños... ahora.. para perseguir los sueños tendría que dormir.. y soñar con un monton de plata que me de para pagarle al puto del tachero que me lleve a perseguirlos... porque si tengo que perseguirlos solo, capaz que se me pierden.. sobre todo teniendo en cuenta que me duele la cabeza.

Tal vez tenga que aprovechar para hacer lo que quiero... y sacarme ese gusto los últimos momentos de mi vida, claro.. que ahora lo que quiero es acostarme, porque me duele mucho la cabeza.

Quiero que esto figure en mi lápida: "Puto el que lee".

04 febrero 2009

Relaciones Patológicas

“Hola, Simpson. Conduzco el autobús hoy porque mi madre escondió las llaves de mi auto para castigarme por hablar con una mujer por teléfono. Ella tenía razón en hacerlo.”

03 febrero 2009

Historias Asombrosas: Guía del paciente

Hace un tiempo que no retomabamos esta sección, pero debido a un mail llegado recientemente en el cual se detallan exactamente las cosas por las que se pasan todos los días mientras se sufre y se putea permanentemente por la opción de la carrera tomada se tomó por parte de la administración del Blog compartirlo con ustedes.

Si hacen esto... sepan que habrá represalias... :P



Como irritar un médico en unos 12 fáciles pasos.


1) Comience la consulta reclamando por la demora, aunque haya sido atendido rápidamente.

2) Después, diga al médico que él es el tercero que usted consulta por el mismo motivo y que "solo esta queriendo una opinión más, pues no confía mucho en los médicos". Diga también aquella frase clásica: "Cada médico opina una cosa diferente".

3) Nunca responda directamente las preguntas. En caso que le pregunte si usted tuvo fiebre, diga no… que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde su infancia.....

4) Lleve siempre 3 niños con usted (no es preciso que sean sus hijos). Especialmente aquellos que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en el medio de la consulta. Combine, previamente, con uno de ellos, para jugar permanentemente con la balanza

5) Pida receta de un medicamento de venta controlada. Diga que no es para usted, sino para una vecina muy amiga. No se olvide de decir que ella toma esos remedios hace muchos años y que no sobrevive sin ellos. Que usted esta queriendo retribuir un favor para ella.
..
6) Cuando el médico le pregunte que remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero "que es un comprimido blanco" y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y que "le está atacando el estomago" como todos los comprimidos que usted toma. Aproveche para pedir una "inyección".

7) Cuando el médico se está despidiendo de usted, en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: "Vamos ver si ahora la pega, Doctor…!!!".....

8) Cuando retorne a una segunda consulta, inicie con: "Estoy peor que antes". Aproveche para incluir nuevas quejas. Diga que usted paso por un farmacéutico, muy antiguo y de mucho concepto en el barrio donde vive su tía, y que el resolvió cambiarle los remedios.

9) Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel dolor de estómago que usted tuvo en el ultimo verano, seis meses atrás, y que desapareció misteriosamente. Insista también en contar los síntomas con riqueza de detalles.

10) Traiga todas las pruebas solicitadas por médicos de otras especialidades. Si él es un clínico general, consiga un electroencefalograma para mostrarle. Pregunte también si él le haría el favor de ver la mamografía de su vecina.

11) Descubra dónde su médico trabaja a la noche y sólo pase a consultarlo allá. De preferencia en hospitales públicos, donde él no gana por la consulta.

12) Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle un certificado, pues usted "no estuvo en condiciones de trabajar hoy". Diga que usted tenía que resolver unas problemitas personales y no daba para ir a trabajar.
Y SI FINALMENTE LOGRA IRRITARLO.....,..... COMPRUEBE QUE ....NO SOLO ¡NO TIENE VOCACION !,.....SINO QUE ADEMAS......¡.TIENE MUY POCA PACIENCIA!




Agregado por uno de los destinatarios (recordemos que esto fue un mail), de su VIDA REAL otros puntos mas....

13) Despues de escuchar claramente que lo que tiene su hijo es muy contagioso, no olvide despedirse sin antes "obligar" al niño que nos de un beso.
14) Trate siempre de hablar cuando el medico esta auscultando, calle cuando el medico interrumpe su accion para escucharlo a usted diciendo " ..siga, siga....."
15) Comente siempre lo bien que ganan los medicos mientras protesta para pagar una consulta que no llega a lo que se gasta en la peluqueria.
16) Cuestione el tratamiento indicado por su medico con los argumentos basados en la evidencia de la cadena de mail que le llega.
17) Si usted es atendido fuera de turnos porque le insistió a la secretaria porque su niño estaba muy mal, aclare que la gran fiebre la tuvo hace 1 semana y describa detalladamente todo los sintomas desde ese dia hasta hoy, siempre usando el diminutivo (ej. fiebrecita, dolorcito, tristecito,etc)
18) Cuando le pregunten acerca de los alimentos que consume su niño, haga un minucioso detalle de los mismos por ejemplo no diga verduras sino cada una de ellas. Si hay muchos pacientes esperando, no olvide mencionar como la prepara exhaustivamente.
19) Si su medico le pide que le saque la ropa, solo quitele el babero y los escarpines. Luego ante la insistencia de desnudar totalmente al chico saquele muy lentamente y preguntando ante cada uno de los cinco pantalones .."este tambien?". Si usted ya conoce que el medico necesita sacar todo al niño para pesarlo, espere que el se lo reitere en todas las consultas.
20) Cuando lleve su niño con vomitos y en la consulta quiere vomitar, no vaya al baño apunte directamente al piso, la camilla y masajeandole la espalda insista para que ahí mismo nos muestre lo que le hace mal.
21) Hable por telefono para preguntarle si lo puede esperar hasta una hora despues de su horario de atencion porque a esa hora recien puede llevarlo.
22) Llegue a la hora de mas paciente y digale al doctor que si lo puede ver ahora, sin turnos, que le va a pagar particular.
23) Pregunte si para el examen para un certificado medico tiene que traer la orden o abonar.
24) No olvide decir que sigue con tos hace 3 meses pese a que usted ocupó varios minutos en explicarle que la tos es una defensa y que en el interrogatorio surge que estuvo con tos hace 3 meses y se le pasó hasta ayer que reaparece el sintoma.
25) Pidalé el celular para que lo localice mas facil. Llame para cualquier cosa y a cualquier hora, aproveche para preguntarle a que hora puede ir, aunque sepa que la que dá los turnos es la secretaria y el medico no tiene idea de la agenda.
26) Pregunte si lo puede atender cuando "termine de atender" como si fueran acciones diferentes.

02 febrero 2009

Sexualmente Activa

Las siguientes imágenes son de un sitio que promociona información sobre sexo, en realidad no hay mucho que acotar salvo que las publicidades están dignas de ver

La rubia tragaleche ta buena...




01 febrero 2009

Grandes frases que denotan mentiras

La mentira existe desde los comienzos de la humanidad, hay personas mentirosas por naturaleza, y hay aquellas especializadas en detectarlas.

Tanto por acción o por omisión la verdad no sale a la luz, y todos sabemos (Gracias a los expedientes X) que la verdad está ahi afuera.. como quién dice, la pobre verdad está en situación de calle. Seguramente reciba el plan de emergencia, siempre y cuando la encuentren..




Como te queremos ayudar a sobrevivir otro día, porque cada día más que vivas será una visita más que tenga este blog, (y por ende se verá reflejada en ingresos por publicidad)te vamos a tirar un par de líneas que indefectiblemente denotan una mentira en la oración:

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te preocupes... no te va doler.
3. Un ratito y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. No tomo más en mi vida
6. Ni en pedo me morfo ese bagarto
7. El profesor me tiene en la mira.
8. Te debo guita?
9. Es culpa del árbitro.
10. Señor oficial, pasé en amarillo.
11. Pagá vos que me olvidé la billetera
12. En serio que te lo envie
13. No, no, dejá...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el auto es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
24. ¡Sí, sí! ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Llegué tarde por culpa del omnibus, se rompió.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no cobré.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Esa lugar de la tarjeta de crédito es una casa de ropa... como va a ser un telo..??
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio en internet se ve porno?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, nos acordamos de vos.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una partuza.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. Bueno, pero que salgamos solos y que estacionemos el auto en la oscuridad no quiere decir que te vaya a voltear...
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido.
81. Vos chupá ... que yo te aviso.