31 marzo 2009

Originales disfraces para una fiesta.

Te invitan a una fiestita de disfraces, (aclaro disfraces.. porque para las otras fiestitas es mejor ir en bolas, y mientras lleves un forro... y algo para el dolor, porque segun dice casi siempre te queda doliendo el orto).

En algún lado de este quilombo que se hace llamar blog hay alguna cosa sobre disfraces, pero no tengo ni tiempo ni ganas (sobre todo ganas de buscarla), así que vaya uno a saber que otros disfraces están desperdigados por el sitio, pero ese no es el problema... el problema se presenta en el momento en el cual un amigo, te dice: "Toy armando una fiesta, te invito, anda con disfraz sino no entras... Pelgatos." Y ese momento en el que la felicidad te atrapaba en una maraña de pensamientos de alcohol, comida, noche, musica, mujeres y drogas se ve golpeada ante la inminente tarea de buscar un disfraz, que igual no se compara al golpe bajo de: llevá algo para tomar y anda comido.

En unas simples frases pasaste del éxtasis a la chupadera mas extrema, y como la idea es ayudarte, porque tu sitio este, porque nosotros te ayudamos, y por mas que seas la rata mas repungante que ande en un postura de bipedastación sobre la Tierra nosotos te queremos.. porque cada visita suma.. porque cada visita a largo plazo se puede monetizar... así que como ves.. nada es porque sí en la vida.

Igual pa vos te sale gratis, así que mirate alguno de estos disfraces, elegí uno y ponételo.









Siempre tené en cuenta un par de cosas como ser: Quienes van?, van minas?, hay chance de levantar algo?, tengo que ir caminando?, cuales riesgos corro?, existe la posibilidad de que este sobaporonga me esté mintiendo y caiga disfrazado y sea el hazmereír del público presente?, en ese caso... tengo algún objeto contundente para golpearlo??, en caso de que todo salga bien?, como me vuelvo?, en caso de que me vuelva con una pareja con la tenga alguna chance sexualmente hablando, el disfraz se puede sacar?, que partes de mi disfraz manchan?; en caso de que vayas en tu auto, mirá que parte del disfraz de la otra persona puede mancharlo, y en ese caso si se puede lavar, o si se puede disimular para evitar problemas.


Espero les haya sido útil.

y sino.. váyanse a cagar.

Chau.

29 marzo 2009

Hombre racional Vs Hombre Irracional



El hombre racional se adapta al mundo que le rodea; el hombre irracional se obstina en intentar que sea el mundo quien se adapte a él. Por tanto, todo progreso se debe al hombre irracional.



George Bernard Shaw

27 marzo 2009

Tu talento por Tv

Programas de televisión hay muchos.. los malos abundan y los buenos escasean, aunque en este caso ocurre un hecho fortuito y sin parangón que hace de este programa algo único e irrepetible.

Usando la fórmula mágica de los Reality Shows y los concursos de Talentos, Marcos Roberto realiza una produccion sin compración en la tierra de los mortales, sin nombrar que cuenta con un cantante de pura cepa.

Reclínense... suban los parlantes... y dejense llevar.



Increible, pero cierto

26 marzo 2009

La Era del Hielo 3: Dawn of the Dinosaurs - Nuevo Trailer

Aca salió un nuevo Trailer (Aún no subtitulado) de la Era del Hielo 3.

Parece que tiene sus momentos.. a ver si no se suben al carro y no entran a robar con las secuelas.




(Este es el Tercer Trailer, la película se estrena en Julio... asi que .... )

25 marzo 2009

Reflexión de Miguelito

"Trabajar para ganarse al vida esta bien pero por que esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida. -Miguelito."



QUINO, Joaquín Salvador Lavado
Dibujante humorístico argentino.

24 marzo 2009

"Un Beso es un Beso" - Ovejas Negras

El colectivo Ovejas Negras, sacó una publicidad abogando por la no discriminación. La campaña titulada "Un Beso es un Beso", luego de negociaciones, y tener pautada su salida al aire fue censurada por el Canal 10.

(Cosa curiosa porque ayer vi la publicidad en el informativo del 10)... pero según levantan las noticias luego de tener todo arreglado (horarios de transimisión, dinero, etc)... sucedió lo que comunican:

"Las autoridades de Canal 10, cuando vieron finalmente el aviso televisivo elaborado por Ovejas Negras para su campaña 'Un beso es un beso', resolvieron dar marcha atrás y no pasarlo".

Al parecer les dijeron que no iba con la imagen del canal.. y que era muy agresivo..

En declaraciones, se responde a esa excusa en una forma excelente, donde si la palabra tuviese forma de dedo, se lo metian en el orto a los directivos y los sacaban a pasear por todo el Uruguay... (Cosa que sucedió, en un sentido figurado...).

"Sí, la misma línea estética con la que se acepta pasar de lunes a viernes a las 18 horas el programa de Jorge Rial en donde el valor de las vedettes se mide en función del tamaño de sus tetas. Esa estética que trasmite apasionados besos heterosexuales a las nueve de la noche en la telenovela Victoria, la misma hora que pretendíamos salir nosotr@s con nuestro aviso. La misma estética que transmite cada vez que puede colas y colaless de mujeres en primerísimo primer plano, convirtiendo sus cuerpos en un pedazo de carne. La misma que evalúa aceptable pasar al aire cuerpos destrozados tanto en el informativo como en sus seriales favoritas. Los ejemplos abundan"

Y si el tour por el Uruguay les quedó corto.. los llevaron hasta Bella Unión a conocer la plaza y a recorrer el río... porque sigue:

"¿Es que los gays, las lesbianas y las trans somos antiestéticos? ¿A qué se debe esta súbita preocupación por la imagen que proyectamos y este pudor selectivo que emula sin problemas el que existía hace 100 años? ¿Dónde quedó el lema de Canal 10 “pensando en todos”? ¿Nosotr@s no formamos parte de ese “todos”?"


La gran mayoría de lo anterior obviamente lo saqué de Montevideo.com. En lo personal vi el reclame... y esta excelente. Sobre todo la parejita del final

Se los dejo para que opinen:

Sexo, Dinero, Leasing, compra y venta.

Creo que es un título que describe en parte el siguiente mail que golpeó mi casilla con la contundencia ofensiva de la delantera de Brasil de su mejor época.

Se los paso a copiar:

Simplemente practico.

A veces el Leasing es mejor que la Compra.

Compra Vs. Leasing

a no tropezar dos veces con la misma piedra.

Compra

La matemática del divorcio entre Paul McCartney-Heather Mills es la
siguiente:

Luego de 5 años de casados, en el acuerdo de divorcio, él le pagó a ella $
49 millones.

Asumiendo que hubieran tenido sexo todas las noches durante los 5 años, a
Paul le terminó costando $26.849.- por cada vez.


Esta es Heather.

Leasing:

En el lado opuesto, el gato del ex-Gobernador de New York, Governor Elliot
Spitzer,

Kristen, una mujer absolutamente shockeante con un cuerpo como no hay
otro, cobra $ 4.000.- la hora, por cualquier servicio. (sí, cualquier...)



Esta es Kristen.

Si Paul McCartney hubiera "empleado" a Kristen por los cinco años de su
matrimonio, él hubiera pagado por todo ese tiempo $ 7.300.000.- Calculando
que hubiese tenido una hora de sexo todas las noches, hubiera generado un
ahorro de $ 41.700.000.-

Los beneficios a considera del valor agregado son: un minón impresionante,
de 22 años, sin tener que rogarle, nunca un dolor de cabeza, brinda todo
lo que se le pide, sin actitudes de bruja, sin quejas, sin necesidad de
deberes del tipo "sí mi amor".

Y lo mejor de todo, cuando el acto termina ella se va y vuelve solo cuando
se la llama.

Todo por una séptima parte del costo pagado a Heather; además sin
honorarios de abogados de por medio.

A veces, como en este caso concretamente, un leasing tiene mucho más
sentido práctico que una compra convencional.



Que decir.. salvo que... Paul.. que flojito lo tuyo...


23 marzo 2009

Alien VS Predator

En los entretelones de la filmación.




Parece que el Depredador puso en Jaque al Alien.

21 marzo 2009

Mercedes Benz


Yo siempre quise tener un mercedes... creo que este simbolo del cual se inspira el logo de la marca representa el porque.

20 marzo 2009

Amigos y Dinero




"La riqueza trae a los amigos, la pobreza los selecciona."


Anónimo.

19 marzo 2009

La seguridad vial

Teniendo en cuenta las cifras alarmantes de accidentados, muertos, amputados, y gente que del susto se paraliza y le salen ampollas en orto cada vez que le pasa un tachero cerca, los rusos en conjunto con la sociedad civil de macaquitos de plástico decidieron relizar los autos más seguros del mercado. Los mismos llevarán el sello de Lada en el reborde de la puerta de atrás.

Acá una muestra gráficada, tomada por nuestros corresponsales que comprueba los altos standares de seguridad, muy superiores a Volvo, Porsche, o Mercedes Benz.

18 marzo 2009

Sandra Etcheverry y la gente de parlamento. Que suerte que tenemos que estos energumenos nos representen.

Si, compartimos la suerte de todo pueblo tercemundista con ínfulas de republica bananera.

Ayer se me dio por mirar el informativo para apreciar una lamentable pelea entre Alvaro Vega y Sergio Botana, mientras se discutía en el parlamento algo nada menor como ser la posiblidad de que un enfermo terminal pueda pedir que no haya un ensañamiento terapeutico y ser desconectados para poder tener una muerte un poco mas digna.

El asunto es que el señor legislador Sergio Botana, (Partido Nacional) dijo: “Con los médicos que tenemos no podemos darles esta confianza”,algo respetable, pero ya que ocupa cargo legislativo en vez de descalificar a las personas que como yo tenemos esa profesión, sería bueno que la regulara en vez de tirar mierda para arriba, ya que si el (Espero que no pase) tuviese una enfermedad terminal y tuviese que terminar en las manos de alguno seguramente no opinaría lo mismo, sino es libre de ir y morir solo en su casa. De todos modos Álvaro Vega (FA), médico de profesión lo tomó como un insulto y le reprochó que el no daba su opinión personal de como el Señor Botana se desempeñaba como contador...


La cosa obviamente terminó en un espectáculo pésimo de agarrada a las manos en el parlamento. La violencia en el fútbol.. la violencia en los videojuegos.. pero los mas decadente esta dentro del palacio legislativo.



Y lo mas triste, es que mientras eso se daba.. la diputada Sandra Etcheverry del partido nacional, Alianza Nacional, se ve que aburrida, (obvio que no es culpa de ella aburrirse, ya que su sueldo que supera amliampente los 70 mil pesospor sentarse ahi, al parecer no le da para comprarse un gameboy) , necesitó arengar la pelea, quizás porque se olvidó de la pastilla rosa y pensó que estaba mirando a Cris Namús pelear por el título, o tal vez estaba en su casa frente a la tele mojandose con alguna película de Arnoldo Negro Negro (Cual es la traduccion del apellido y el nombre del terminator quien fuese gobernador de California), mientras gritaba : "Dale guapo, pegale" y “¡Dale guapo! ¡Dale Vega, vení!”. Actitud Digna de un representante del pueblo. Como no vamos a estar todos orgullosos de pagarles el sueldo a esta manada de parásitos...




Bueno.. muy lindo.. me quedo tranquilo que ustedes tienen sueldos astronómicos, y que toman mi decisión de morir con dignidad tan a pecho, al igual que mi posible voluntad de no ser conectado para pasar un sufrimiento que no deseo. Al igual que aquellos que desean esactamente lo contrario. Me siento representado por los políticos, la fiel imagen de la sociedad...

Se puede decir que me siento orgulloso...

Sobre todo cada vez que tengo que pagar algo con IVA; COFIS; el IRPF, y por supuesto.. cada vez que veo donde va a parar mi dinero, mientras me desayuno con estas cosas en las noticias, y con publicidad electoral que cada vez me pregunto de donde sale el dinero para esos carteles gigantes,de CUIDATE, DISFRUTÁ EL VERANO CON LARRAÑAGA, EL PRESIDENTE PRESIDENTE LACALLE, Y EL SI PODEMOS DE ASTORI.


Dejo afuera a Bordaberry, porque bueno.. ya tiene bastante con el apellido, y es de mal gusto hablar de muertos en este post que trata temas tan serios.


Pueden encontrar mas información en Montevideo.com, o en el blog del botija que me ganó de mano con el post :P

17 marzo 2009

E True Bachural History: El Chavo del 8 y la vecindad



Allá hace muchos años, estos personajes que divertían a los niños ocupaban la grilla de la programación televisiva, incluso aún hoy se pasan sus programas, y al igual que Matlock y Macgyver sus capítulos serán pasados una y otra vez por la VCR hasta que la lata que contenga la cinta se biodegradada por las fuerzas de la naturaleza, o por el hipoclorito de alguna limpiadora descuidada, o simplemente destruida por alguna aparición divina.

En las vísperas del 2010, luego de éxito natural de estos mejicanos, muchas personas siguieron sus pasos en un vano e inútil intento de llenarse los bolsillos con el dinero de los pequeños e inocentes niños, quienes hoy son unos cuarentones con ínfulas de pendejo recalcitrante. Es así que la televisión por cable, los Simpsons y programas como Friends, hicieron estragos en los bolsillos de estos patiños.

Tocando fondo al igual que Bob Esponja, los paparazzis solían realizar hazañas inauditas para retomar y retratar esas imágenes decadentes de quienes otrora fueran fuente de inspiración para los narcotraficantes del mañana, entre las hazañas se cuenta que uno se tiró por las cataratas del ángel para poder sacar una foto donde saliese el chavo siendo vejado por un monito titi a cambio de 2 bananas, y un par de frijoles.

De todos modos con el correr de los años, estas fotos ya no tienen valor ninguno, ya que son mas comunes que las denuncias de pedofilia a Michael Jackson, o Britney Spears rapada andando en una moto a 110km/h con su hijo de 1 año al manubrio.

De todas formas pasaremos lista a algunos de sus integrantes:

El Chavo y la Chilindrina, a quienes se los puede contratar para una fiesta privada por la módica suma de 120 pesos la hora. Tienen agendada una despedida de soltero para el viernes, y el sábado una reunion de VFAV (Viejos Fetichistas Agradecidos al Viagra).




El Chavo llevó una de las peores partes, cuando luego de varios fracasos, se vio inmerso en el mundo del tabaco, las drogas, el alcohol y la zoofilia. Ahora, de la mano de sus amigos esta aprendiendo a disfrutar ese mundo, a que salió un par de veces, pero no se sintió cómodo con una vida de sobriedad y heterosexualidad.



Por su parte el Quico cayó en una depresión, y tras muchas sesiones de terapia se hizo adicto a los electroshocks... quienes se encargaron de moldear su personalidad como podemos apreciar en las siguientes fotos.



Y Don Ramón.. bueno.. que decir de él... es el que está mas entero, sobre todo teniendo en cuenta que se murió hace como 20 años.



Y si.. este es el bajo precio que pagan las celebridades por quedarse en la esfera de la mirada pública más allá de sus 15 minutos de fama.

Pero... no solo eso, sino que podemos ver de a poco como esa mala imagen raspa, y destruye lentamente las almas de nuestro futuro , de nuestro valor mas preciado.. que no es el Oro, ni las acciones del HSBC (que estan como 500 dolares la acción), sino nuestros niños.. los futuros encargados de llevar por un buen rumbo nuestra sociedad... miren la cara de este niño... abrumado por el espectáculo que dan sus ídolos televisivos...



Ojo.. quiero decir, que cambio al niño por 1 accion del HSBC sin dudarlo.. hay solo un niño.. así que se escuchan ofertas.

16 marzo 2009

Validacion de Microsoft Office.

A ver, vamos a dejar una cosa en claro ustedes Sres de Microsoft.

No me rompan las bolas con la estrellita de mierda que me cuenta los beneficios del Office Original. Mi office no es original, y agradezcan que haciendo a un lado mis creencias mas profundas, no solo uso windows Vista, lo cual es una poronga, sino que el mismo es Original.




SI señores de Microsoft, yo tengo un sistema operativo original, y no me jodan mucho porque a la próxima vez que esa estrellita me venga a romper las pelotas pidiendome que instale Office, formateo todo, y le meto un Xp mas trucho que un billete de 3 pesos, mientras eschucho: Los Autenticos Decantes - Somos los piratas.mp3.




Sin más..


Se van a la reputa que los parió.

Muy Atte.

YO.

13 marzo 2009

Tatuajes que dicen mucho.

Los tatuajes son una forma milenaria de expresión y de arte (Como todos ustedes deberían saberlo). Ellos dicen mucho de una persona, por el simple motivo que una vez que se hacen no se pueden borrar. Y si se borran por lo general no solo sale un huevo, sino que te duele como la puta, y aparte deja flor de cicatriz, sino preguntenle a Pepe que se tatuó una pitón en la poronga, y al comprometerse con Maria del Pilar De Las Casas Aguirrezabaleta (perteneciente a un grupo de gente muy amable y abierta denominado Opus Dei), se lo quiso sacar.

Ahora se hace llamar Shirley y se lo puede ver por ciertas calles montevideanas en horas nocturnas con una mini de cuero negra y un top haciendo juego.

Todo esto, me hace pensar, que tipo de gente puede realizarse los siguientes tatuajes???

Y sino miren:











Y para terminar, una auténtica fanática de los Simpsons....

12 marzo 2009

DISPUTA ELECTORAL

Acá tenemos un nuevo precandidato...





Arriba se ubicará un letrero que diga: Divertite, mirá tele, pero mirala de lejos, sino te quedas ciego.


Y acordate.. si vos estás mal, yo estoy bien. (Basado en la máxima marxista, ya que si todos estuvieramos mas o menos no habría problema, pero por cada tipo feliz, hay un infeliz, así que si ves a alguien muy muy contento.. matalo.. y ahí automaticamente vas a hacer menos miserable a varias otras personas, o vas a dejar como normal a alguien realmente infeliz):




(Soy el responsable de campaña, así que diganme que opinan de esta nueva forma de hacer política)

11 marzo 2009

Los años no vienen solos





“Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.”

10 marzo 2009

Constructor de Mundos - El post pedorro de la semana

Toda semana tiene que tener un post pedorro, de esos que te llenan de azucar la sangre, con la consiguiente inyeccion de insulina dentro del ojo para lograr mantener un equilibrio azucaril compatible con la vida mas o menos inteligente.

De todos modos, si bien es una pedorrada, el video está bueno, y no solo eso.. sino que no tengo ningunas ganas de escribir, así que si les gusta lo ven, si no les gusta no lo ven, si no tienen ganas de entrar vayanse a cagar, y si no quieren comentar haganse dar por un burro, si quieren comentar también. Dicen que saca los nervios. Yo prefiero las benzodiacepinas, pero bueno.. sobre gustos...

09 marzo 2009

Achmed - El terrorista muerto (Jeff Dunham)

Jeff es una mezcla de tío Victor, con Chasman y Chirolita, aunque curiosamente tiene un toque de humor nada despreciable.

Un video de unos minutos con uno de sus personajes: Achmed el terrorista muerto.

Si estás laburando, largá que esto es mas divertido:



08 marzo 2009

Apart Hotel Tropicanas - Floripa Brasil.

Después de unas vacaciones de unos días el mejor consejo que les puedo dar es que si pasan por Canasvieiras no se queden el seudo-asentamiento ese que se ve osó photoshopear las imágenes que adornan este post.



No es nada lindo caer luego de 20 horas de viaje en una habitación que tiene vista al estacionamiento sin ventanas, por lo que por unos momentos dudé si formaba parte de un reality show, o sencillamente tenía que poner mi camisa a rayas rojas y decirle: Quiere agrandar su combo señor??? a las personas sentadas en los autos que pasaban justo frente a mi ventana.

Por supuesto que poco se compara al olor nauseabundo a humedad que reinaba en la habitación, en parte por la habitación y en parte porque las sábanas no fueron cambiadas, a lo que me dijeron que las sábanas se cambiaban un día si, y un día no, lástima se ve que llegué el dia que no las cambiaban porque las habian cambiado el dia anterior, dia en el que todavía estaba habitada por una serie de granjeros zoofílicos que decidieron tener una orgía en la habitación (esto último no lo viví, pero asumo por el olor que algo de eso debe haber pasado).



Para rematarla el señor de la portería solía hablarnos de bastante mal humor, por lo que cada entrada al hotel terminaba con un : "Brasilero sorete, anda a hacerte dar", "Bien inútil que resultás pedazo de mongólico", o frases similares.

Lo que sí le tengo que dar las gracias al hotel por ver que venía demasiado cargado, y ante ese hecho se ve que decidieron sustraerme una bolsa con elementos comprados en el Free-Shop, no para robarme, sino para que volviera mas liviano de equipaje.





Ojalá que si los jinetes del apocalipsis lleguen a la tierra, me presten un rato uno de los caballos para ir a dar una vueltita así ajusto cuentas.


Bueno.... que decirles... vayan... capaz que la pasan lindo.

No.. mejor no , Hotel de mierda, es preferible que se queden en sus casas, y sean copados por una manada de pendejos planchas que esgriman armas de fuego.

Por lo menos no les van a cobrar la estadía.