27 febrero 2010

Un buen momento

Fernando Cabrera y Ana Prada en La Trastienda



Ana Prada Y Fernando Cabrera. Dulzura Distante

26 febrero 2010

Miguelito


Feliz cumple Na.

24 febrero 2010

Avatar (2009 - James Cameron)

Ayer me fui hasta la sala 3d en compañía de mi novia y Rosina para ver Avatar, la película de James Cameron que hasta ahora viene batiendo records y por la cual el hijo de puta se forró más de lo que estaba, y que de ahora en más seguramente siga robando con una 2da y 3ra parte. Por lo pronto va a hacer un libro de la película... Que ladri.



Otra cosa que me costó.. lentes de mierda, tuve que forzar los ojos como 20 minutos para encontrarle la vuelta al 3d, no veía una mierda, noción clara de pertenecer a una clase de personas con inferioridad mental para el 3d. Pero bueno.. al rato me acostumbré y vi el maravilloso mundo ese de la pantalla plana, y mi cerebró aceptó la mentira que estaba viendo como en 3 dimensiones, por más que sea plano, o sea, se ve que algun grupo neuronal dijo: Bueno.. ya sabemos que nos están cagando, pero es la idea de esto, así que nos hacemos los estúpidos hasta que termine la película así el resto del cuerpo disfruta. Creo que hasta dejaron una carta que se iban a fumetear algo, y a comer dulce de leche después para recuperar... (no se si volvieron a conectarse al resto de cerebro aún).


Bueno, el tema en sí es la película, que ta buena, me gustó y bastante, es algo así como una tribu de pitufos gigantes que viven en el bosque, en un árbol (en vez de un hongo); y los pitufos estos están salados, son algo así como superpitufos, montan unos bichos que encaran, una especie de caballos, y unas aves que vuelan por ahí, y son todo buenos con la naturaleza.



Por el otro lado están las personas que van a la casa de los pitufos, que queda en el Planeta Pandora, y le quieren hacer mierda el árbol, para sacar unos minerales que hay abajo del árbol, y de paso quemarles todo el bosque mugriento ese... entre otras cosas los humanos llevan unos de estos superpitufos que se controlan con la mente, y tá.. el resto es obvio, sino miren el último samurai. Pongan que Tom Cruise es un pitufo de estos, y listo.

Lo que si me gustó muchísimo es Pandora, y todo el mundo ese que obviamente es mejor que esta mierda donde vivimos. Motivos para que esté bueno ser un superpitufo o Na´vi (Na= Super, Vi= Pitufo).



Pros
- El lugar ta lindo
- No hay dinero
- Todos se rigen por una conciencia colectiva
- Se ve en 3d si te ponés los lentes horribles esos.
- No hay que hacer trámites
- No hay que ir a laburar
- Andan todos medio en bolas.
- Podés conectarte con todo el mundo por una cosa que tenés en el pelo que es como un cable de red, una onda Matrix pero mas biologica digamos.
- No hay que pagar alquiler.
- Los bichos azules son medios franela y muy simpáticos.
- Podés matar yanquis (Que oh casualidad son los que invaden al simpático planeta) y está bien visto, y no tenés que vivir en Arabia para eso.
- Parece que el clima está bueno

Contras:
- No hay LCD.
- No hay internet. (Aunque el conectarse con el pelo puede servir)
- Las minas no tienen flor de tetas
- No hay drogas.
- No hay putas.

Podriamos incluso decir que son como una orda de pitufos comunistas, quizá una alteración genética de los comunistas, que quieren dominar el mundo, y para que no los confundan, se hicieron azules...
Pero ta, .. los comunistas no tienen tanta onda.
Los pitufos estos si.

Creo que me anoto para ser un pitufo.. más allá de las contras, siempre alguna cosa debe haber..

Si quieren algun Wallpaper de la película este sitio que esta excelente, tiene todos.


P.D.1:Y sigo con el limite de las 5000 etiquetas.. la concha de la lora, no puedo etiquetar como se cante a mi.
P.D.2:Ah.. si.. y a la pitufo gigante le doy.

22 febrero 2010

Y si se muere...

Aca iba un post larguísimo sobre las posibles muertes de diferentes personajes.

Pero en un momento me pareció demasiado incorrecto. Sobre todo ante el miedo que algun descendiente de esas personas que se pudiesen morir, antes de su descendencia pudieran tomar uno de los dos caminos posibles, por ejemplo uno es que me demanden, y el otro es que podrían caer en una especia de círculo concéntrico sobre la posible muerte, y consiguiente discusión, elevando a esos seres humanos a un nivel de existencia superior al conocido, logrando que ellos fueran mejor que yo. Por eso... lo borré.

Pedazos de hijos de mil putas, quedense con las ganas de saberse mejores que yo.

21 febrero 2010

La Muerte, el Bolche Y otros desvarios.

Esto no es cosa fácil, y lo que le vamos a mostrar a continuación es información extremadamente sensible... (no le griten porque llora), y por la que el gobierno de USA hubiese torturado, aniquiliado, bombardeado, o invadido con McDonalds cualquier país tercermundista. (Algo de lo que todos sabemos que son incapaces...)



Por el medio del ensayo y el error descubrimos como incapacitar un Bolche. De esta manera nada queda de el, salvo un resabio pequeño y casi insignificante de actividad mental.

Todos sabemos el problema que traen los bolches, vos vas, tenés una fiesta infantil, llevás un bolche, y cagás. Los niños que jugaban tiernamente en el pelotero, y estaban idiotizados con el playstation, ahora te hacen asambleas, usan boinas, les crece la barba, toman mate, y cada vez que querés cambiar el auto te gritan: Capitalista reaccionario. Como todo mal tiene su cura, no hace falta más que antes de los 2 años siguientes llevar al niño a McDonalds, donde se envenenará de a poco con las grasas saturadas, los pedazos de hamburguesas, y el pan de gusano que venden para que todo vuelva a la normalidad, si esto no surte efecto, no hay como los championes Nike, hechos por pequeños chinos para pequeños occidentales. (Un gran slogan para Nike.. no se porque no lo utilizan).


Vayamos al grano:
Atención si ud es bolche, no lo lea, puede quedar incapacitado de por vida.

Caminando con Guz por la playa, llegamos a la conclusión sobre la vida humana:
Nadie va a compartir mi muerte, yo la voy a decidir, y como soy unico e irrepetible, exactamente igual a todos los demás, mi muerte será única. Dios así lo quiso, (o al menos un extraterrestre borracho, o un azar del ADN y un caldo de cultivo, pero como estamos hablando de inutilizar bolches, usaremos a Dios), pero si todos somos iguales, porque Dios así nos creo.. (aca es cuando el bolche entra a pensar que Dios es comunista y si existe), porque nos vamos a morir diferente?, quizá en eso puedan entrar los chinos, que manipulando el ADN nos hagan a todos iguales, si somos todos iguales mediante la manipulación genética, somos todos bolches?, nos morimos todos iguales?, si Estados Unidos manipula genéticamente... y Cuba no... Estados Unidos es mas bolche que Cuba?, porque allá serían todos iguales... y si son todos iguales, como los chinos, que son todos iguales, donde esta Dios?, está en la casa del partido?, del partido colorado?, del partido blanco?, del Frente?, sube con el Pepe el 1ero de mayo?, el acto lo paga Dios?, si el acto lo paga Dios, y somos todos iguales... porque a mi no me dan 200.000 dolares?, y si me los dan a mi... porque no se los dan a todos??, si todos tienen 200.000 dolares... los 200.000 dolares son 200.000 dolares, o no son nada?, porque si todos tienen nada, 200.000 papeles de 1 dolar son pila de papel, y los puedo vender en algo mas... entocnes tengo algo mas de 200.000 dolares, porque se los vendi a alguien.. que va tener menos. y ese va a ser pobre, y yo millonario, a no ser que venga Estados Unidos, y Dios, y McDonalds... y me saque esa plata, y la reparta en investigación genética para hacernos a todos iguales, y me haga igual a otro. Si me hace igual a otro, estaria bueno que me hiciera igual a alguien lindo.. ahora.. si somos todos iguales.. somos putos? o tenemos alma de pajeros?, si somos todos iguales y tengo que mantener relaciones sexuales lo tengo que hacer con alguien igual que yo.. en ese caso.. es incesto?, es una paja?, de todas formas es desagradable.. no me gustaria tener sexo conmigo mismo, salvo si me hago una paja, que ta.. ahi no hay otra, pero en ese caso seria mi mano, que soy yo, pero no soy yo, seria un comunista?, en el caso que sea un comunista... podria ser una comunista mejor?? Los pitufos, que son todos iguales.. son comunistas? porque esta pitufina, que seguro que se la pone Papa pitufo que es el unico pitufo diferente, porque es rojo, es el comunista mayor? o los pitufos son estados unidos, y Papa Pitufo es Marx? porque papa pitufo era rojo y tenia barba... o era Papa Noel Chiquito?? Papa Noel es comunista?? o es un reclame de la Coca Cola?? porque Papa Noel tiene cara de comunista... gordo, borracho, bueno, con renos.. pero cara de comunista, y sin embargo es el icono del capitalismo...l para mi que lo hicieron los de la KGB, los de la KGB, son rusos o son comunistas??? Dado que la KGB tiene nombre de grupo de cumbia... los comunistas son villeros?? Usan remeras nike? los comunistas de antes usaban gomina?? y los de ahora??? usan Iphones?? Los Iphones serán la forma en que todos seamos iguales?? Iguales de tarados? ya somos iguales, o somos diferentes??' en que quedamos... segun la iglesia somos todos hermanos.
Y si somos todos hermanos.. donde está mi parte de la Herencia de Micheal Jackson...???


Ah.. me cansé.. y me aburrí.. me imagino que uds también.. si estamos igual de aburridos... somos comunistas???

De todos modos... me perdí en el medio del post.. no se si dieron cuenta, tenia una forma buenisima de aniquilar a un bolche.. pero me olvide, o me fui por las ramas del árbol que comparte raíces entre Camp David y Tiangmeng, o algo parecido...

Pero.. está claro que nos vamos a morir, no se si todos juntos o no, pero morirnos nos vamos a morir.. y ahora, si todos somos iguales, no tenemos que morir todos iguales, si se muere un bolche, los demás se mueren?, hacen una asamblea para decidir un suicidio colectivo?, buscan la muerte de la misma forma que su compañero?, o tan solo la conciencia social colectiva se da cuenta que le falta un miembro?, o no?.



Que jodido.. cuanta incógnita..

19 febrero 2010

Guerra de Remeras

Viernes, calor, cansancio, trabajo, todo se conjuga para que en horas tenga un nuevo intento de autoeliminación...

pero de mientras les dejo el video de una guerra de remeras, hecho en stop motion.

Si lo quieren recrear se precisa:
2 boludos
tiempo libre.
222 remeras
mas tiempo libre.
acceso a internet



17 febrero 2010

Cuando tenés razón...



No hay en el mundo fortuna mayor, creo, que la incapacidad de la mente humana para relacionar entre sí todo lo que hay en ella. Vivimos en una isla de plácida ignorancia, rodeados por los negros mares de lo infinito, y no es nuestro destino emprender largos viajes. Las ciencias, que siguen sus caminos propios, no han causado mucho daño hasta ahora; pero algún día la unión de esos disociados conocimientos nos abrirá a la realidad, y a la endeble posición que en ella ocupamos, perspectivas tan terribles que enloqueceremos ante la revelación, o huiremos de esa funesta luz, refugiándonos en la seguridad y la paz de una nueva edad de las tinieblas.


H. P. Lovecraft, La llamada del Cthulhu.

10 febrero 2010

Desilución.

Hace un tiempo ya que uno es tan joven como antes, y de hecho cada vez se vuelve un poco mas viejo, y mas acerca al final que a todos nos espera, y que conocemos desde el momento que tomamos conciencia de nuestra mortalidad... volverse facho y votar a Talamás.

Pero aparte de eso, y de empezar a mirar con malos ojos a las nuevas generaciones, que de hecho son cualquiera: medio floggers, medios putos, medios planchas, y de las cuales el mundo como lo conocemos podría prescindir; también vienen otras cosas de la edad, el encontrar pareja, los compromisos sociales, el trabajo, el dinero, el sustento propio, la responsabilidad en todos sus ámbitos, y lo peor de todo: La
lumbalgia.




Ese dolor de mierda que se instala en el mismo lugar donde termina el culo pero para arriba, y que te imposibilita de realizar movimientos dinámicos logrando una similud sin precedentes, casi como la que tiene Darío Rodriguez. Esa inamovibilidad acompañada de un dolor intenso, profundo, lascerante, e invalidante que rompe soberanamente las pelotas.

Todo comenzó hace ya unos días (3), y como era de esperar le entre a dar al perifar flex, luego a la novemina flex, y al diclo flex. En base al ensayo y error me di rapidamente cuenta que lo flex es una berretada, y no sirve para una mierda, por lo que decidí cambiar de nivel de analgesia, y lo que empezó con pastillas de tramadol, ahora está con morfina intravenosa.

Y aca dejo mi punto: Morfina de mierda, ni pasó el dolor, ni me siento mas feliz.

Tendré que buscar cosas nuevas.

Alguien que piensa como yo..

A lo largo de todos estos años he tenido muchos enemigos y hay una cosa que he aprendido: nunca entres en la batalla cuando tienes todas las de perder. Sin embargo, jamás dejes que una persona que te ha insultado se salga con la suya. Espera tu momento y, cuando estés en una posición fuerte, devuelve el golpe, aunque ya no sea necesario hacerlo.

– Henrik Vanger
Los hombres que no amaban a las mujeres
Via Microsiervos

08 febrero 2010

Que hacemo con la zanahoria?

No es por todos conocido el potencial que entraña la vieja y querida zanahoria, no solo la usa Bugs Bunny para optimizar su visión, sino que también sirve para quedar un poco más tostado en verano, sino que tiene otros usos, como hacer de ella un clarinete:



La Zanahoria Clarinete


Y sino.. metetela en el ojete.

04 febrero 2010

El Naufrago

Tomando en cuenta esta situación que se perpetúa en el tiempo donde ya no se que carajo poner acá, paso a compartirles un mail de esos que uno borra siempre que lo ve y antes de leer.





El Naufrago

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa…

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto


- Pero dónde encontraste las herramientas?



- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.


El tipo queda anonadado.


- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:


- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?



- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.


El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.


- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –



Ella lo mira a los ojos y parpadea…



El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…




NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE PODES VER "FUTBOL DE PRIMERA"!!!!

02 febrero 2010

Sexo y Lapiceras

Hoy vi de lo mejor en una página donde de manera muy gráfica se ve el sexo en el mundo de los bolígrafos.

Hagan click para agrandarlo (:P) realmente excelente