31 octubre 2010

El Pato Donald y las Drogas

30 octubre 2010

Donde está la barra

29 octubre 2010

El Bachural Sessions: Yo quería ser como vos - Fernado Cabrera



Yo quería ser como vos
correr más que nadie en la quinta
tener tu alegría
tener una casa tan linda

Yo quería ser como vos
llevar tu sonrisa en la cara
tirarme del muelle
tocar la guitarra en la siesta

Yo quería ser como vos
saber manejar el lunfardo
ponerlo de moda
cambiarle el lenguaje a la barra

Yo quería ser como vos
domar de un galope la cancha
besarla con goles
tener una novia tan alta

Yo quería ser como vos
saber manejar a los viejos
dejarlos contentos
tener en un puño al maestro

Yo quería ser como vos
vestirme con sumo descuido
usar tu guiñada
pasear con tu jopo en la frente

Charlábamos de cualquier asunto
haciendo mucho alboroto
pero todos sabíamos desde un principio
que una frase tuya concluiría el caso.

Cuando la bizarrez llega al límite

The Crippled Masters, que viene a ser algo así comoLos Maestros del Kung Fu pero con capacidades diferentes.
Es una película filmada en Hong Kong en 1979.
Podría explicarles la trama ya que tal bizarrez visual me llevó a hundirme en las profundidaes de la internet buscando algo sobre este film. (básicamente puse el titulo en google y leí la wikipedia).

Yo que se... mirenlo.
Después me dicen.

27 octubre 2010

Espejos del alma


El último estudio procede de la Universidad de California en Davis. Deborah Hannula y su equipo mostraron a unos voluntarios fotografías de rostros superpuestos a escenas. Los probandos tenían que observar más tarde las escenas y seleccionar los rostros correspondientes. Hannula y su equipo, rastreando los movimientos oculares, observaron que incluso cuando los sujetos experimentales elegían una cara errónea, sus ojos eran arrastrados durante más tiempo hacia la correcta.

Nicole Branan en la revista Mente y cerebro

Murió Nestor Kirchner



A causa de una descompesación cardíacada falleció hoy el ex-presidente argentino Nestor Kirchner


Buenos Aires, 27 oct (EFE).- El ex presidente argentino Néstor Kirchner fue internado hoy en una clínica de la ciudad patagónica de Calafate, a raíz de una afección cardíaca, según medios locales que informaron esta mañana sobre su muerte. La información aún no es confirmada por autoridades del gobierno de Argentina.

El también secretario general de la Unión de Naciones Suramericanas (Unasur) había viajado esta semana a Calafate, donde posee una casa de descanso, junto a su esposa, la mandataria Cristina Fernández, quien está en reposo por unas anginas.

Fuente

Actualización de Clarin: Ahora es oficial
http://www.clarin.com/politica/gobierno/Kirchner-sufrido-descompensacion-cardiaca-Calafate_0_361164064.html

El ex presidente Néstor Kirchner falleció esta mañana en la ciudad de El Calafate a raíz de un paro cardiorrespiratorio.

El ex mandatario sufrió una descompensación durante la madrugada, mientras participaba de una reunión en su casa de la villa santacruceña.

Oficialmente fue una "paro cardiorrespiratorio con muerte súbita". Según confirmaron a Clarín fuentes del equipo médico presidencial, en el hospital José Formenti de la ciudad santacruceña no pudo ser reanimado.El ex presidente, que tenía 60 años, había llegado a la clínica acompañado por su esposa, la presidenta Cristina Fernández.

El ex presidente había sufrido al menos dos episodios en el último año que lo habían obligado a internaciones de urgencia. La primera fue en febrero, cuando fue operado de la carótida. Y el 11 de septiembre último tuvo que ser sometido a una angioplastia y le colocaron un stent.

26 octubre 2010

10 cosas que no debes decirle a tu mujer cuando te encuentre en la cama con otra



Creo que título ya es lo bastante explicativo, pero en caso que no lo sea se los repito: 10 cosas que no debes decirle a tu mujer cuando te encuentre en la cama con otra, está en Alemán, pero subtitulado al español :D (porque sino no iban a entender una mierda)

De todos modos es muy explícito.



Si alguien tiene una idea compártala, la dejamos en un próxmo post con el link al que haga referencia el comentante.


A Vanina Escudero le chupetearon la crema



Bueno, no suelo ver televisión, y menos de la de aire. Los motivos son obvios, creo que los niños de las futuras generaciones van a salir cabezones y van a decir CHAU CHAU CHAU CHAUUUUUUUUUUUUUUU, porque todos tenemos los huevos llenos de Marcelo Tinelli.

Pero ayer en un momento de zapping vi algo muy interesante digno de una receta de Narda Lepes.
Pescado a la Crema creo que se llamaba la receta.

Les dejo el video:


Y no se olviden del esposo de la chica en cuestión:


25 octubre 2010

Tercerizando el blog

En estos tiempos de mucho trabajo, economías inestables y contenidos de mierda estamos pensando en dejar el blog en otras manos.



Lo pensamos mucho, y decidimos seguir ser los dueños del mismo. Pero a su vez tercerizar los contenidos que con mas de 1000 y pico de entradas son cada vez mas difíciles de copiar de otros lados, porque los otros lados tambièn se dedican a copiar cosas de otros lados, por lo que las copias de copias ya no están rindiendo lo mismo que antes.

Es por esto que pensamos en una convocatoria abierta internacional para usufructuar el blog.

La primera opción era algo del primer mundo... pero ta, la mano de obra europea por mas que estàn en crisis sigue siendo mucho mas cara que la de acá, los norteamericanos me caen mal, el centroamericano es un vago de mierda, los argentinos, brasileros, y otros sudacas no cumplen con los requisitos precio-calidad, los africanos no tienen conexion a internet, los rusos son una manga de borrachos, por lo que nos quedan nuestros amigos orientales.

Entre nuestros amigos orientales, la opción eran los japoneses, que todos sabemos que hacen cosas buenas, y son muchos... pero ta, lo que tiene el japonés es que se te suicida rápido, alguien va, lo critica, y el tipo se siente deshonrado, y va.. y se mata. Y ta.. ahí se complica, porque la rotación es muy grande.



Así que nos quedamos con los chinos, que son mas chumingas pero son más baratos.
El tema es si sirve importar chinos para usar en el blog... porque todos sabemos que lo de ellos son los championes y las remeras.




Pero bueno... ya veremos.


24 octubre 2010

Poetas contemporaneos; La Cumbia de la XO

La XO, esa laptop verde, pieza fundamental del plan ceibal tiene como fin pudrir la mente de los jovenes retoños.

Que brecha digital ni brecha digital. Es todo un invento del imperio para empezar a destruir las redes neuronales de nuestros niños para luego crear una legión de zombies que se utilizarán para ...
para... bueno, no sé, para algo servirán.

Ojo, también está la otra visión que en realidad no es culpa del contenido, sino del medio, el cual está a disposición de no solo pedófilos insaciables, sino también de personas sin ningún tipo de raciocinio ni cuestionamiento, y no estamos hablado de los curas, sino de otro tipo de personas, como por ejemplo el que hizo esto:



22 octubre 2010

Los mineros salvados por ChucK Norris



Ni la Nasa y el Gobierno Chileno tuvieron incidencia directa en la salida de los mineros, ellos tan sólo se llevaron los elogios y la publicidad.

El verdadero responsable de que los mineros salieran, y quien escarbó 700 metros de roca con sus manos, dientes, y uña del dedo gordo del pie fue: CHUCK NORRIS.

Y acá la foto que lo comprueba.

18 octubre 2010

El Bachural Sessions: Soja - You and me

Chill...

ssions:
Soldiers of Jah Army- You and Me


It's you and me
And it's always been
And how i feel about you,
Theres no end.

But you made me
Chase you around
And then you need me again
When you fall down.

And when this dance is done,
You and me are still
The only ones.

Yeah since time begun
And i'm still with you
Even when you're gone.

So i start it, and you stop it
So i want it
Knowing that you're walking away.

It's e you and me and were
Back again...
Don't introduce me to all
Your "new friends", man..
Why do you make me
Chase you around?
Why do your words make me
Not make a sound...



El Bachural Sessions: Soja - You and me

Chill...

ssions:

Cantá como Calamaro.-

Y peleate con la gente del Pilsen Rock.

17 octubre 2010

La Tercera Edad y las Redes Sociales

El facebook según Águeda Gutierrez


15 octubre 2010

El Steve Jobs Chino

Esto es genial, para todo hay un doble en un universo paralelo, eso es lo que nos enseñó Fringe, y por supuesto todo tiene su doble pero en chino.

Y acá tenemos a Steve Jobs... pero chino.

12 octubre 2010

Ley de Vagancia - Punta del Este en problemas



Hoy me desayuné con una noticia de Montevideo.comm, en la que se habla de la "ley de vagancia" que parece que está en vigor hace un tiempo.


El tema es así, parece que si tenés pinta de chorro mejor ni vayas a Maldonado porque te meten en cana. Lo cual es un problema para los que veranean ahí, ya que todos sabemos que nadie honesto puede garpar 30 mil dolares por un mes de alquiler.

Miren la ley:

La ley 10.071 de 22 de octubre de 1941 en lo relativo a "vagancia, mendicidad y estados afines", establece que "podrán ser declarados en estado peligroso las personas de ambos sexos, mayores de 21 años, comprendidas en las categorías que enuncia el artículo 2º, cuando su conducta y su estado psicológico y moral, anteriores y actuales, evidencia que representan un peligro social.

Artículo 2º.- En las condiciones del artículo anterior podrán quedar sometidos a las medidas de seguridad que instituye la presente ley.

A) Los vagos, considerándose tales los que no teniendo medios lícitos de subsistencia, no ejerzan profesión u oficio y, siendo aptos para el trabajo, se entreguen a la ociosidad.

Según un estudio dado a conocer hace 25 años, el 40% de las personas que veranean ahí son vagos por definición.




B) Los mendigos, considerándose tales los que, siendo aptos para el trabajo, se dedicaren -de modo habitual- a mendigar públicamente o, estando inhabilitados por invalidez, enfermedad o vejez, lo hicieren en lugares donde hubiere establecimientos destinados a asilarlos o socorrerlos; y los que vivan habitualmente de la mendicidad ajena, exploten a menores, enfermos o lisiados, o los instiguen a mendigar.

Bueno... que decir...



C) Los ebrios y toxicómanos habituales, que se embriaguen o intoxiquen en lugares públicos, y aun en lugares privados cuando -en ese estado- alteren el orden y constituyan un peligro para los demás.

A la mierda... un 80% de la población que visita punta de este


D) Los proxenetas, sin perjuicio de lo dispuesto por leyes especiales.

Un 10%



E) Los que observen conducta reveladora de inclinación al delito, manifestada por el trato asiduo y sin causa justificada, de delincuentes y personas de mal vivir, o por frecuentación -en las mismas condiciones- de lugares donde aquéllos se reúnan; y

Un 60%


F) Los que, requeridos legítimamente por la autoridad, no justifiquen la procedencia del dinero o efectos que guarden en su poder o que hubieren entregado a otros para su inversión o custodia, y también aquellos que, sin causa justificada, oculten su verdadero nombre, disimulen su personalidad, o usen o tengan documentos de identidad falsos u oculten los propios.

Superamos la barrera del 80%



Para incentivar el turismo creo que el que cumple con 4 de los literales se lleva los peajes gratis. Y el cumple todos se gana un Chery QQ y una cena en la Pasiva con Gonzalo Fernandez.


Los Simpsons - Bansky y una crítica demoledora

Los Simpsons, quizá una de las mejores series animadas de todos los tiempos tuvo a Bansky, un grafittero muy conocido, haciendo de la suyas en la presentación del show.

Los Simpsons fueron acusados de utilizar mano de obra koreana para realizar su producción, (con todo lo que ello implica), y acá es donde se dá lo esperable. El uso del medio para atacar al propio medio. Es una de las tantas cosas que series como esta usan a menudo. Es una forma de criticar y dar a conocer una realidad de una forma graciosa y animada.

Y acá se abre una rama con doble filo. 1) Ver la situación como amena y divertida formando parte y aceptando lo que vemos, o 2) tomar conciencia que nuestras comodidaes cotidianas se basan en el surimiento de otras personas.

El impacto... Vaya uno a saber cual será.
En lo personal creo que casi ninguno.
Pero bueno, es algo un tanto diferente.

En la última emisión de la serie animada en los Estados Unidos, en lugar del tradicional gag del sofá, cuando la familia Simpson se reúne ante el televisor, lo que ve es una sombría secuencia con decenas de trabajadores asiáticos fabricando merchandising de los personajes en pésimas condiciones laborales.

A lo largo del par de minutos que dura la secuencia se ve cómo los operarios, prácticamente en condición de esclavitud, rellenan las figuras de Los Simpson con pelo de gatos muertos o usan el cuerno de un maltrecho unicornio para perforar los DVD.

Ratas, niños explotados y sustancias tóxicas son otros de los elementos que conforman la banskyana apertura.

Según medios estadounidenses, Banksy -que este año estrenó su documental "Exit Through The Gift Shop"- se inspiró para la secuencia en informaciones sobre cómo se realiza parte de la animación y el merchandising de la serie en una fábrica coreana.

Uno de los productores de Los Simpsons, Al Jean, se tomó la polémica con calma: "Esto es lo que pasa cuando uno externaliza", dijo con ironía.

Fuente

11 octubre 2010

12 de Octubre - Colón y alguno más

Hoy es 11 de Octubre, pero en realidad es el día que importa, ya que hoy es feriado.
El feriado del 12, que se corrió para el lunes, y motivo del cual hoy no fui a trabajar.

El 12 de Octubre, de hace ya pila de años (muchos, muchos), vino Colón pensando que llegaba a la India, y metió flor de descubrimiento, lástima que no había facebook en aquel entonces para postearlo en el muro, pero de todos modos desde aquel momento la gente que vivía por acá como que no la pasó muy bien.



Oro, plata, bronce, y otras cosas que se llevaron para Europa y nunca devolvieron, sin contar las innumerables vidas y culturas destruidas.

No.. si los conquistadores eran de lo más buenos...


Pero la cosa es que hoy es feriado para celebrar la llegada de Colón. Y la verdad.. está bien, pero podríamos hacerlo de una semana. Así ya que no iniciamos una guerra y pedimos nos devuelvan el oro y todo eso que haría que pasaramos a ser primermundistas, y vivir todos mucho mejor, al menos denme una semana de vacaciones.

Lo siguiente es muy recomendable:
Discurso ante la reunión de Jefes de Estado de la Comunidad Europea, el 8 de febrero de 2002.


Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatemoc, he venido a encontrar a los que celebran el encuentro. Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace sólo quinientos años.

Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa.

El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron.

El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme.

El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento.

Yo los voy descubriendo. También yo puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses.

Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a San Lucas de Barrameda 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América. ¿Saqueo? ¡No lo creyera yo!Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron a su Séptimo Mandamiento.¿Expoliación?¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano! ¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea se deben a la inundación de metales preciosos! ¡No!Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa.

Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir la devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios.

Yo,Guaicaiputo Cuatemoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis.

Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan "MarshallTesuma" para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización.

Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional?

Deploramos decir que no.

En lo estratégico,lo dilapidaron en las batallas de Lepanto, en armadas invencibles, en terceros reichs y otras formas de exterminio mutuo, sin otro destino que terminar ocupados por las tropas gringas de la OTAN, como en Panamá, pero sin canal.

En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo.

Este deplorable cuadro corrobora la afirmación de Milton Friedman según la cual una economía subsidiada jamás puede funcionar y nos obliga a reclamarles, para su propio bien, el pago del capital y los intereses que, tan generosamente, hemos demorado todos estos siglos en cobrar.

Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarle a nuestro hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo.

Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado sólo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia.

Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300.

Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras, y que supera ampliamente el peso total del planeta Tierra.

Muy pesadas son esas moles de oro y plata.

¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre?

Aducir que Europa, en medio milenio, no ha podido generar riquezas suficientes para cancelar ese módico interés, sería tanto como admitir su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos del capitalismo.

Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indoamericanos.

Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente, y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica.



Yo quiero un terrenito en Holanda.

El Bachural Sessions: Ana Prada - Tu Vestido

Les dejamos un video de Ana Prada:


Ana Prada - Tu Vestido


Hoy te pusiste tu vestido,
el prohibido,
Vos inconsiente, tan decente, desmedida

Tu figura se la lleva la calle,
de ese farol, en la esquina te espero,
desmedida, inconsciente,
sin alivio,

Te doy mi nombre verdadero,
te prometo el mundo entero,
te juro me ahueco,
te dejo seguir,

Hoy te pusiste
tu vestido,
el prohibido,
Vos inconsciente, tan decente, desmedida

Con cada movimiento despeinas las frases,
escuchas lo rumores pero no les haces caso, detenida un instante, sin medida

Te doy mi nombre verdadero
te prometo mi consuelo
te juro me ahueco te dejo seguir

Hoy te pusiste
tu vestido
el prohibido

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10 octubre 2010

Cíclico


El entusiasmo es seguido por la decepción e incluso depresión, y luego de renovado entusiasmo.

Murray Gell Mann

08 octubre 2010

Viernes , Pum para arriba


“Cuando imagino suicidarme por una llamada telefónica que no llega, se produce una obscenidad tan grande como cuando, en Sade, el papa sodomiza a un pavo. Pero la obscenidad sentimental es menos extraña, y eso es lo que la hace más abyecta; nada puede superar el inconveniente de un sujeto que se hunde porque su otro adopta un aire ausente, mientras existen todavía tantos hombres en el mundo que mueren de hambre, mientras tantos pueblos luchan duramente por su liberación… ”

Roland Barthes
Fragmentos de un discurso amoroso (fragmento

07 octubre 2010

El Ceibal de los trapos de piso - G. Frasca



Y hoy en nuestra nueva sección: "Como no tengo ganas de dedicarme a escribir algo para este blog del orto, pero sin embargo la necesidad de actualizarlo es mas fuerte así que recurro a los mails que me llegan a la casilla para darle contenido" les dejamos un mail de Gonzalo Frasca que anda recorriendo el cyberespacio y que tiene como tema central las Ceibalitas y los trapos de piso... (y obviamente los asiáticos, el tipo se ve que tiene como un fetiche con la cultura oriental, y no esta oriental, sino aquella oriental, la de los amarillos con los ojos rasgados).






El Ceibal de los trapos de piso

El Plan Ceibal es el puntapié inicial de los cambios que nuestra
educación necesita. Ahora es el momento de ir más allá. Debemos
complementar las computadoras XO con otro accesorio de alta
tecnología: el trapo de piso.

autor: Gonzalo Frasca, Ph.D.

Cuando empiezan las clases, al igual que en todas partes del mundo,
los escolares japoneses reciben una lista de útiles. Además de
cuadernos, cartuchera y lápices, los maestros les piden que compren un
zokin. Esta palabra japonesa no es el nombre de un netbook ni de un
celular último modelo. El zokin, en japonés, es el viejo y querido
trapo de piso.

Un par de veces por semana, los niños y niñas de todas las escuelas
niponas se dedican al o-soji (limpieza). Toman sus útiles escolares
(trapo, detergente, guantes de goma) y, en equipo, limpian el salón de
clase, los corredores e incluso los baños.

No es sorprendente que casi no existan casos de vandalismo en los
centros educativos japoneses. ¿Quién va a ensuciar adrede algo que
luego tendrá que limpiar? Al limpiar su escuela, los niños japoneses
se apropian de ella. Es decir, la sienten propia, la hacen suya. Deja
de ser un lugar impuesto, deja de ser un lugar de nadie porque es de
todos.

Lo genial del o-soji es que funciona colectivamente. Si un niño pasado
de listo ensucia una pared, no está jodiendo al sistema sino que se
expone a las represalias de sus propios compañeros, que son los que
van a tener que limpiar.

Hace unos días vi en el informativo una escuela uruguaya que había
sido vandalizada por adolescentes, quienes destrozaron pizarrones y
bancos. Me pregunto si no se podría haber prevenido con unos años de
o-soji.

Anteriormente escribí sobre lo bueno que era el plan Ceibal para las
niñas (ver el link en Contenidos Relacionados), porque les daba
independencia y autoestima con la tecnología. No se imaginan lo bueno
que sería el Plan Trapo de Piso para los varones. Porque si
acostumbramos a niños y niñas a limpiar juntos, ambos aprenderían que
la limpieza no es cosa exclusiva de mujeres.

Aclaro que soy un viejo cascarrabias. Por eso, cuando pienso cómo se
podría implementar algo parecido en Uruguay, mi primera reacción es
cínica. Me imagino que el gremio de funcionarios defendería con uñas y
dientes sus puestos amenazados con pancartas que dirían “¡No al
trabajo infantil!”. Los docentes, suficientes, dirían: “¡Yo no me pasé
tantos años estudiando la Pedagogía del Oprimido para venir a fregar
pisos con estos mocosos!”. Y los padres y madres: “¿Fernandito?
¿Limpiando guáteres? ¡Voy a hacerle un juicio al Estado por exponer a
mi nene a riesgo biológico!”

Lo bueno es que me equivoco muy a menudo. Como vimos recientemente con
la selección, los equipos humanos pueden sorprendernos y, cuando están
motivados, pueden hacer en poco tiempo lo que antes parecía imposible.

Los funcionarios deberían entender que nadie les va a quitar su
trabajo. Los maestros deberían entender que su misión no es machacar
con diptongos y blandengues, sino educar gente. Y los padres, que la
mejor manera de evitar que el nene se enferme es, justamente,
enseñarle a ser limpio.

Más allá de los palos en la rueda que puedan aparecer, el Plan Trapo
de Piso es infinitamente más barato e infinitamente más simple de
implementar que el Plan Ceibal. Y su impacto en nuestra sociedad puede
ser igual de grande.

No hace falta esperar a un verticalazo de un Ministerio para
implementarlo. Se puede hacer hoy mismo. Puede empezar usted, maestro,
maestra, padre, madre, director, directora, alumno o alumna.
Simplemente hay que arremangarse y empezar a fregar para limpiarle la
cara a nuestro mugriento sistema educativo. Sólo hace falta un simple
trapo de piso.

Gonzalo Frasca, Ph.D.
Diseñador, Empresario e Investigador
Powerful Robot Games

06 octubre 2010

69 de Gallegos



Me llegó este mail con 69 chistes de Gallegos.
Como no tengo ganas de escribir un carajo, se los copio, y ud. ven, si les causa gracia, si no les causa gracia, si lo leen, si no lo leen.

(yo leí los primeros 10).




1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?


2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia...
ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.


11. Cuál es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.

12. Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.

13. Qué sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe qué bien se escucha.

15. Quiénes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

18. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

21. Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por qué los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

23. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.

24. - Mira Manolo, me compré un reloj.
- Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Qué sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.

26. Cómo enfrían los gallegos el té?
... le quitan el saquito.

27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.

28. Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.

29. Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

30. Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. - Pepe, cómo se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Ábrase por el otro extremo.

34. Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.

35. - Oye Manuel, qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo cómo se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

41. -Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raíces.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuántos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
... por si llueve a la vuelta.

45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

46. Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.

47. Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre... Ni frio, ni calor.

49. -Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo qué sé? - respondió el perico.

51. Por qué enloqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.

52. Por qué en Galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

53. Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
... se acercan a la estufa.
Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
... la prenden

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Qué gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora cómo bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

69. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.

05 octubre 2010

Y si será jodido...


Los sentimientos y observaciones del hombre solitario son al mismo tiempo más confusos y más intensos que los de la gente sociable; sus pensamientos son más graves, más extraños y siempre tienen un matiz de tristeza. Imágenes y sensaciones que se esfumarían fácilmente con una mirada, con una risa, un cambio de opiniones, se aferran fuertemente en el ánimo del solitario, se ahondan en el silencio y se convierten en acontecimientos, aventuras, sentimientos importantes.


Thomas Mann

Welc.ome

Martes.. no se ya si no es peor que el lunes, o inclusive que la maldita nochecita dominguera conocida por todos como dominlunes.

Hoy nos convoca una situación especial, que es darle la bienvenida al mundo blogueril de un nuevo emprendimiento escolar llamado Blog.
Es de las hijas de una conocida, y por ejemplo de última entrada está este video de animaciones donde se ve a un Spiderman haciendo su papel de "El hombre que araña".



http://mariyberna.over-blog.es/

04 octubre 2010

Menores Infractores



Ah si, todo muy lindo esto cuando viene Octubre, y los días se hacen más largos, y a algún avivado se le ocurre cambiar el horario.

Me pueden explicar para que mierda cambian el horario?
Banquensela valor, se gasta más luz, y qué?, cuál es el gran problema?? que necesidad hay de andar cambiando la hora de vida? para eso más fácil, arrancamos a laburar una hora antes, y ya está, sin necesidad de andar toqueteando la hora y el contínuo tiempo espacio.

A los Charrúas no se les hubiere ocurrido esto, ni a Obdulio, ni a ninguna civilización más o menos inteligente que se precie de tal virtud, seguro que los que vivían en la Atlantida (no el balneario) no andaban cambiando la hora así como así.

Así empiezan las barrabasadas estas, que en enero a las 23 hs tamos de día como si fuesemos algún país nórdico primermundista. Una mentira creada por la clase política en un vil intento de separarnos de nuestro lugar en el mapa.


Les quiero decir, pedazos de hijos de puta, que no van a salir impunes como un menor infractor, no van a salir de ahí de donde están guardados sin que me devuelvan mi hora de sueño, mi hora de vida, mi hora que fue sustraida ayer domingo a las 2 am.

Esa hora entre las 2 am y las 3 am que nunca ocurrió.

Si Dios se entera de esto nos mata a todos, que matrimonio homosexual ni que aborto, ni que quema en la hoguera (ah.. no.. eso último parece que le gusta). Con la hora no se jode.

CARAJO!.


PD: Aparte se me cambia el relojito de la pc y se me arma flor de quilombo.

01 octubre 2010

Yamille el Travesti y Carlos Salcido


Que jodida que está la cosa para el jugador Mexicano Carlos Salcido, a quién en una entrevista la Travesti Yamille quemó como si fuese un papel embebido en alcohol azul.



La cosa es así, hubo un partido amistoso entre Colombia y México. Luego del partido los futbolistas, ( como todo futbolista que se precie de tal, ojo que yo haría lo mismo) se ve que metieron partuza en el hotel.
Alguno se fue a dormir temprano, pero Carlitos Salcido se fue con Yamille, una travesti que (al parecer y según declaraciones de la mujer con palanca al piso) conoció en la maravillosa red social Facebook, que cada vez da para más.


Los unico que salieron mas o menos bien parados son el Rafa Marquez y Ochoa que según Yamille se fueron a dormir tempranito después de estar unos 15 minutos tomando algo (no dijo si fueron a dormir juntitos tampoco.. pero ta.. igual son por lejos los que quedaron mejor).

Yamille "Gema" Herrera dijo que ella se fue con Salcido, y depués de unos besitos le tiró la goma, le sopló la quena, le babeó el amigo, le chifló el pito, la peteó la talasca, o como más le guste llamarle. Y que al parecer nunca se enteró de que era un travesti.

Igual... ya tenemos un muerto con tierrita arriba. Porque todos sabemos que una vez que se ponen estas cosas en la mesa y queda sembrada la duda, queda fijo el juicio de valor por parte de la sociedad. Por lo que es dificil sacarse el estigma de Maraca. Aunque en mi opinión personal cada uno hace con su culo un florero. Obvio que esta mentalidad progresista de mi parte va a andar hasta que Uruguay juegue con Mexico, o un equipo del que sea hincha juegue contra uno en el que esté Salcido, donde mi opinión y gritos hacia el mostrarán mi sapiencia sobre su vida privada.

Por su Parte Salcido salió a desmentir todo esto:
"Mi esposa sabe que uno puede estar expuesto a muchísimas cosas por ser figura pública. Ella me entiende bien y la verdad le estoy agradecido. Es un poco fuerte todo esto, pero estamos bien en la familia", señaló. "La realidad es que es algo extra fútbol y vamos a tratarlo como tal".

Salcido juega en el Fulham Inglés, que jodido será volver a las canchas. De última mejor Inglaterra que cualquier equipo Sudamericano.

Acá está parte de la entrevista a Yamille. (Les avisamos por las dudas que el travesti no es la de rojo, sino la otra).