27 febrero 2011

Y a vos no te gusta tu nombre?








Mal de muchos....

26 febrero 2011

El Bachural Sessions: Bob Marley - No Woman No Cry


Bob Marley - No Woman No Cry

Said said
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
Oba, ob-serving the hypocrites
As they would mingle with the good people we meet
Good friends we have had, oh good friends we've lost along the way
In this bright future you can't forget your past
So dry your tears I say

No woman, no cry
No woman, no cry
Oh my Little sister, don't she'd no tears
No woman, no cry

Said, said, said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire light
Log wood burnin' through the night
Then we would cook corn meal porridge
Of which I'll share with you

My feet is my only carriage
So I've got to push on through
But while I'm gone...

Everything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright
Ev'rything's gonna be alright

No woman, no cry
No, no woman, no woman, no cry
Oh, little sister, don't she'd no tears
No woman, no cry

No woman, no woman, no woman, no cry
No woman, no cry
Oh, my little darlyn no she'd no tears
No woman, no cry, yeah
any sister no she'd no tears, no women no cry


No woman no cry, no woman no cry
No woman no cry, no woman no cry

Say, say, said I remember when we used to sit
In a government yard in Trenchtown
Obba, obba, serving the hypocrites
As the would mingle with the good people we meet
Good friends we have, oh, good friends we've lost
Along the way
In this great future,
You can't forget your past
So dry your tears, I say

No woman no cry, no woman no cry
Little darling, don't she'd no tears, no woman no cry
Say, say, said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire light
As it was, love would burn on through the night
Then we would cook cornmeal porridge
Of which I'll share with you
My fear is my only courage
So I've got to push on thru
Oh, while I'm gone

Everything 's gonna be alright, everything 's gonna be alright
Everything 's gonna be alright, everything 's gonna be alright
Everything 's gonna be alright, everything 's gonna be alright
Everything 's gonna be alright, everything 's gonna be alright
So woman no cry, no, no woman no cry
Oh, my little sister
Don't she'd no tears
No woman no cry
I remember when we use to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire lights
As it was, log would burnin' through the nights
Then we would cook cornmeal porridge
Of which I'll share with you
My fear is my only courage
So I've got to push on thru
Oh, while I'm gone
No woman no cry, no, no woman no cry
Oh, my little darlin'
Don't she'd no tears
No woman no cry, No woman no cry

Oh my Little darlin', don't she'd no tears
No woman no cry
Little sister, don't she'd no tears
No woman no cry


Publicidades vintage

Simplemente les comparto estas imágenes correspondiente a publicidades del gran estado donde uno cumple el sueño americano.

Les dejo a uds (sobre todo a las señoritas) que hagan sus comentarios.

A ver que sale de esto...
Si es que sale algo.










Si vienen haciendo diente, no se pierdan la última que es la que se va mas al carajo...

IMAGESHACK DEL ORTO

Imageshack, el sitio de alojamiento de imágenes usado por varios de nosotros para cuanta huevada haya decidió que si no estás registrado, las fotos que subís no las ves.

El tema es que pasa lo mismo con las fotos anteriores. Por lo que ustedes estarán ya acostumbrado quizá a ver una rana por ahí diciendo que la imagen no está disponible.



Por mi parte, subí todo a Fileden.com, mucho mejor, rana sobatrasca.

Igual si estás registrado ves las imagenes bien y en su formato original dentro de la página.
Quizá es una jugada de imageshack para que todos nos hagamos socios, y asi ser más grande que facebook, y armar una revuelta, y así podremos tomar el poder, y luego en un intento desesperado por conservar la dignidad humana llamaremos a un suicidio colectivo.

Y todo será mejor.

25 febrero 2011

Por suerte estánen cana estos delincuentes.

Les dejamos una copia textual de un post leído en El Procastinador, un nuevo blog que al igual que este es ideal para darle a la productivdad un golpe en la nuca.

En este caso se trata de la encarcelación de un artesano de 39 años y de una escritora de 70 años que fueron procesados por la tenencia de unas plantas de marihuana, y que al dia de hoy se encuentran en la carcel de canelones.

Peligrosos delicuentes tras las rejas.


Gracias a dios, ya era hora de que esto sucediera en Uruguay. País pequeño, tercermundista, sin mayores problemas, donde no existen asesinos libres, ni torturadores sueltos, y sobre todo donde las personas que fundieron país no caminan entre nosotros.


Es que ya esto se estaba llendo a la mierda, a quien se le ocurre, se nos llenó las calles de fumaporros que acaban con nuestras reservas de dulce de leche, nuestras ansias de alfajores, y nos molestan mientras intentamos caminar mas deprisa que ellos. Ni les digo las gorras esas que obviamente podrían hacer desaparecer a toda la especie humana donde tengan contacto con alguna bacteria resistente que nos pudiera transmitir alguna enfermedad mortal. Si la bacteria sobrevive en ese gorro, no habrá antibiótico que nos rescate. De hecho es el fumaporro por su mugre inculcada, al igual que el jipi un ser ascéptico por naturaleza, no existe organismo capaz que de sobrevivir en ese medio tan hostil. Que Jupiter ni jupiter...

Aparte, convengamos que nadie quiere tener que discriminar siempre los que van en cana, por eso se encarcela a la gente realmente joven, y en esta ocasión encarcelaron a una de 70, para que vean que es igual pa todos.


Bueno, yo me siento mas tranquilo ahora que estos 2 drogones estan en la cárcel y no los tengo que ver, ni a la señora de 70 años que tenia 10 plantas en la casa, ni al artesano mugriento ese, que dice ser padre de familia que tenía un par de plantas en el fondo.

Habiendo separado a estas personas de la sociedad, y habiendo asestado un duro golpe al narcotrafico, porque como ya no se importa, ni se vende, se ha logrado detener a los mayores vendedores de porro del Uruguay. Aunque nunca se supo si esas secas de porro que le dieron al loco aquel que conocieron una vez cada uno, (porque entre ellos no se conocen), se lo vendieron o se lo regalaron.


HOY DUERMO MAS TRANQUILO.

GRACIAS URUGUAY!.



Aca la nota de 180 que habla del tema por la importancia en el golpe del narcotrafico, y aca la de El Pais


Increible no?

22 febrero 2011

Menos Mal

Siendo un tanto ombliguista vimos en los últimos días un aumento incesante en los ingresos. visitas y suscripciones al blog.

Por suerte eso ya pasó, y volvimos a las mismas estadísticas de mierda de siempre.

Y es que... si lo lee mucha gente se embola.
Mejor mantenerse en un círculo cerrado.

20 febrero 2011

El infierno 2.0

Es un problema para mi poder transmitirles lo que me ocurre en este momento. Hace 2 horas que quiero ver un video en youtube. Hace 1 hora que quería compartir otro video de una canción en esa cosa que da por llamar Sessions, hecho en exclusiva para cuando me rompe las bolas escribir algo, pero ando con ganas de poner algun video.

Esto es como el infierno de la nueva era. Ante la necesidad de la inmediatez de la información me veo sujero a un modem de mierda que hace que sea mas veloz que yo vaya escribiendo la consulta en código binario para enviarla por Fedex al servidor, y recibir la respuesta, y traducirla (En varios idiomas).

Y no es por andar tirando mierda, pero todo ocurrió en cuando cambié el contrato con TCC. Antes esto no pasaba. Y es mas... no me borré porque te dan entradas para el tablado... pero adivinen qué.... ESTE AÑO TAMPOCO LAS DAN.

Tá.. ya me chupé por lo que resta de la noche. Empecé caliente solo por la velocidad de conexión, pero ta, ahora ya me superó. Y encima tengo la tele apagada. No me animo a prenderla, porque si encima el cable no se ve, la Sony que me acompaña hace mas de 20 años, sufrirá la muerte instantanea.... y ella no tiene la culpa. Por lo que incluso me sentiría más abatido.

TV DIGITAL YA, VENGAN CHINOS (o japoneses, o quien poronga sea) Y METAN LA TV DIGITAL. O denme internet.

Una de dos... sino... Recuerden a Mubarak, muy bien no le fue...

Ah.. el tema que les quería poner era: La Vaca - 4 Pesos de Propina.

El Jesús Real


Click Para agrandar

Vía: Unreasonable Faith

18 febrero 2011

El canal 4 - El canal de la cultura.

"Cean los Horientales tan Hilustrados como Balientes."


Yo creo que acá hay que hacer una investigación, encontrar a los culpables, y colgarlos de las pelotas en una plaza pública para que sirva de escarmiento.

Nuestras futuras generaciones nos lo agradecerán.

Carta de una madre a su hijo informático


Querido hijo:
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A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa
interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te
resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que
limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.


Gracias Damiana por el mail

17 febrero 2011

No podía ser de otra forma



El título hace mención a lo que me acaba de suceder: cuando me disponía a hacer unas cosas que mejoraran mi productividad se me rompió el mouse que uso con la laptop. Así que tuve que usar el pad este, que lejos está de ser un Ipad, sino que la Dell tiene una cosa ahi que aparte como esta máquina la usan varias personas está todo engrasado.

Cosa molesta tocar los pads engrasados, uno desplaza el dedo sobre una superficie no definida, similar a pasarle el dedo por el cuello de la Tota Santillán después de la Nike 10k.


O sea.. nada agradable. Por eso es mejor el mouse, pero no cualquier mouse, porque esos modernos que andan con el blutú te comen pila a lo loco, son el Ford Falcon de los mouses. Así que es mejor los que tienen cable.

Aparte si la cosa se complica mucho te podés ahorcar con él.

Poetas Contemporaneos - Delfin Quishpe: Pequeño Motel



Hoy les traemos lo que es ya una revelación, un ícono de la poesía pop musicalizada andina: Delfín Quishpe.



En esta ocasión nos deleita con este nuevo hit musical denominado "Pequeño Motel", canción dedicada a la prostituta que se levanta en su mini morris gris con llantas tuneadas. SI, es increible que use un mini morris con llantas, podría elegir uno más clásico, pero bueno, su terrajez se ve que no se lo permite.

Por otro lado en este video podemos ver como incursiona en la actuación erótica soft al aparecer semidesnudo con el chango que se levantó en la placita.

Lamentablemente el audio original donde se llega a la transacción por el precio y las prestaciones sexuales recibidas a cambio no se llega a dilucidar bien, pero según se dice en el video se cortaron las partes del beso negro, la introducción de la lámpara de la mesita de luz en el ano de delfín, y la parte de la sodomía con un perro.
También y por razones de censura se quita la parte donde los testículos de astro de la canción son cercenados lentamente por los tacos de la trabajadora sexual. Pero por esta última parte no se preocupe ya que usted se cercenará los suyos si es que soporta superar los 2 minutos de sonido.

Espero que guarden esa imagen mental de Delfín y que la misma los acompañe por el resto de sus vidas. Porque ya que la mía es una mierda, espero que tengan algo que logre joderlos por el resto de existencia. El fin es igualar, aunque sea para abajo.

Si desean tener un almuerzo familiar divertido, les recomiendo reproducir este video en la televisión de la cocina. Seguramente los comensales devuelvan lo ingerido rápidamente. Al menos eso pasó en la casa de la tía el domingo pasado, cuando la abuela al verlo se tragó los postizos, y mi primo cayó atorado por un pan de miga. (ideal para deshacerse de familiares molestos)


Les dejamos la letra para el Karaoke:

En realidad no la encontramos, pero habla algo de un hotel, y omite mencionar que levanta a una puta, pero trata de dar con lujo de detalles como le soba sus genitales y luego realiza la cópula.

No hace falta seguir con esto.

Si quieren continuar les recomiendo contraten a una Dominatrix que les dé con un látigo con puntas de acero mientras Michael Jordan les patea las pelotas.
Va a tener menos consecuencias en su psiquis.

La historia de la humanidad.

Y en un momento dado te morís.... y todo lo demás no importa.

Bichicome

16 febrero 2011

Lassi Hurskainen - Golerazo??



Buscando un poco de música para amenizar el trabajo me topé con este videito de un tal Lassi Hurskainen, que al parecer es un golero que se dedicó a subir un video mostrando cosas que sinceramente hacen dudar de que no sea un fake.


Ahora olvidandome del tema que estaba buscando, y pasando a realizar una googleada sobre el amigo Lassi, encontramos que al parecer este Lassi es un portero finlandés de un equipo de la Segunda División finlandesa que se hizo famoso en después de marcar un gol de portería a portería en un Riverball-HIFK Helsinki


Igual, por más que haga eso... debe ser flor de pecho frío, sino ya estaría jugando en otro lado.

15 febrero 2011

Yo, el fracasado...



"Si el éxito o el fracaso de la vida en este planeta dependiese de quién quieres ser tú, y de qué es lo que quieres hacer, ¿quién querrías ser? ¿Qué querrías hacer?"

Richard Buckminster Fuller

La receta de la Coca-Cola

Todos conocemos determinada cantidad de leyendas urbanas vinculadas a la Coca- Cola, entre las que se destaca que sirve para limpiar el óxido de los paragolpes de los autos (Hecho real y verificado) gracias entre cosas a un PH de 2, que hace que si te tiran coca en la cara se te disuelvan los ojos. Ni decir si mezclamos Coca Cola y mentos, lo que convierte la botellita de tan inofensivo elemento (sacando el hecho que te vuelvo adicto, diabético, te carea los dientes, te vuelve gordo, y encima hará que te griten Patricio por la calle) en un arma a la cual Saddam Hussein le gustaría agarrar para terminar con el mundo, si no fuese porque en realidad lo ahorcaron y ahora se lo deben estar morfando los gusanos enterrado bajo alguna de las 10.000 ojivas nucleares que posee Estados Unidos.



También conocemos el de la receta de la coca, que conocen solo 2 personas, que por motivos de seguridad nunca comparten el mismo avión, y esperemos tampoco compartan las mismas jeringas ni espacios físicos, y sobre todas las cosas no compartan la cama, ya que deben ser 2 viejos, que encima de tener que cargar con sus años y con la receta de unos de los brebajes mas consumidos por la humanidad se le añade el hecho que tengan que cargar con el estigma social de viejos putos sadomazoquistas los llevaría seguramente al borde del suicidio, o al programa de Rial, o ambas.

Con respecto a esta última acotación (no la de viejos putos, sino a la receta de la coca), un fotógrafo le sacó una foto (o la pintó al oleo en una forma superrealista) a la receta de fabricación de 1979, que se encuentra guardada en una caja fuerte. Esperemos se comunique en breve por la internet para ver si hacen que la 3B y la Nix sean mas tomables, o al menos no venenosas.

Lo que no entiendo es: Si la foto es de 1979,porque el hijo de puta la guardó 30 años?

Bueno, acá está la receta para hacer Coca Cola. Realicenlá bajo sus propios riesgos, si se les cae el pelo, mueren envenenados, explotan, se queman espontaneamente, les cae un rayo, se disuelven desde dentro, se les rompen los huesos, se convierten en chinos, saltan como osos Gummy, giran sin parar hasta que vomiten y bañan todo su hogar de un chivo color amarronado.... No es culpa nuestra, y en todo caso jódanse por terrajas y ahorrarse 20 pesos por no comprar la botellita de 500cc.



Les dejamos la receta:

  • Extracto líquido de Coca: 3 copitas
  • Ácido cítrico: 3 onzas
  • Cafeína: 3 onzas
  • Azúcar: 30 (medida indeterminada)
  • Agua: 2,5 galones (casi 10 litros)
  • Jugo de lima: 2 jarros, 1 cuarto de galón (alrededor de 1 litro)
  • Vainilla: 1 onza
  • Caramelo: 1,5 onzas para más color

En tanto, el “sabor secreto” que hoy en día Coca Cola llama “7x” está compuesto de:

  • Alcohol: 8 onzas
  • Esencia de naranja: 20 gotas
  • Esencia de limón: 30 gotas
  • Esencia de nuez moscada: 10 gotas
  • Cilantro: 5 gotas
  • Neroli (aceite tomado de la flor del naranjo): 10 gotas
  • Canela: 10 gotas

Pemberton afirmó en su tiempo que llegó a la fórmula de la Coca Cola buscando contrarrestar la adicción a la morfina que contrajo después de la Guerra Civil en Estados Unidos, de modo que por eso había alcohol y hojas de coca en la receta original. La coca se retiró de la bebida en 1904, mientras que no está claro cuándo se sacó el alcohol.


Pero yo creo que se podrían volver a poner...

14 febrero 2011

Se Retira Ronaldo - El Fenómeno.

Ronaldo, uno de los fenómenos del fútbol de todos los tiempos anunció su retiro tras la eliminación del Corinthians de la Libertadores.


Lamentablemente nuestro amigo, se despidió del fútbol lejos de la puerta grande, pidiendo disculpas a la hinchada de su club actual.

Luiz Nazario de Lima (o Ronaldo) , nacido el 22 de setiembre de 1976, fue el hombre más joven en recibir el premio de Jugador Mundial de FIFA, en 1996 cuando tenía 20 años.

Fue la gran figura de la selección brasileña que ganó el mundial Corea-Japón 2002 y el subcampeonato en Francia 98. Obtuvo además la Copa América de 1997 y 1999, así como diversos títulos europeos con prestigiosos equipos como PSV Eindhoven, FC Barcelona, Inter Milan, Real Madrid y AC Milan. Integró también el plantel brasileño que ganó el mundial de Estados Unidos 94 contando solo con 17 años, aunque no disputó ningún partido del campeonato.


Ha sido galardonado con el Premio FIFA World Player en 1996, 1997 y 2002, la Bota de Oro de Europa en 1997, el Balón de Oro de Europa en 1997 y 2002. Así mismo obtuvo el Balón de Oro en el mundial Francia 98 y la Bota de Oro en el mundial Corea-Japón 2002, entre otros premios.

Lo que nos queda es pensar que hubiese sido de este tipo si 2 lesiones enormes una en cada rodilla no hubiesen hecho estragos en su físico, la primera al comienzo de la temporada 1999/2000
, con una rotura del tendón rotuliano de la rodilla derecha que se volvió a resentir en la temporada 2000/2001, en un partido de copa contra el Lazio, dejándolo otro año más fuera de los partidos. (Luego de eso fue balón de oro en al mundial 2002)

El 13 de febrero de 2008, en un partido del AC Milan contra el AS Livorno Calcio, Ronaldo sufrió rotura del tendón rotuliano de su rodilla izquierda, una grave lesión en la que el plazo previsto de recuperación está estimado entre nueve meses y un año.6 La rodilla izquierda de Ronaldo era considerada hasta ese momento su rodilla buena, pues la derecha había sido afectada por su anterior lesión.

Igual luego de eso, volvió a jugar y siempre fue un jugador desestabilizante.

"cierro mi carrera como jugador profesional. Sé que mi carrera fue linda, maravillosa, emocionante, con muchas derrotas e infinitas victorias. Con muchos amigos y sin enemigos".


"he tenido una secuencia grande de lesiones en los últimos dos años y esos dolores físicos me hicieron anticipar el final de mi carrera"





Terminamos con esta frase de Ronaldo

"Cuando metes gol eres grande,cuando no...estas gordo"

Esto es Twitter

Este es un post que salió en Alt1040 sobre lo que es Twitter hoy, y el papel que juega en lo que están viviendo ahora con la Ley Sinde en España. Desde éstos páramos está bueno informarse sobre el tema, ya que es cuestión de tiempo antes que intenten hacer esto acá.

12 febrero 2011

Diosito, esto lo dice Jorge...


Entre Dios y yo no ocurre nada. Si me ha creado no lo sé; si su Providencia me conserva, no lo noto. No conozco ni el terror de su justicia, ni la confianza en su amor, ni la bendición de su misercordia. Digo "Dios" y me envuelven las tinieblas; pierdo al instante lo único que me salva del aturdimiento ante el misterio de la rutina del Universo, que es mi pequeña capacidad de pensar (...) Yo soy demasiado concreto y finito, demasiado personal y próximo a mí mismo como para sentirme en relación, sobre todo de amor, con algo tan lejano e inconmensurable, tan dentro de sí, como es Dios. Sin embargo, a pesar de todo, contradictoria y absurda como es su idea, admito que Dios podría existir, y que tras el sentido que nuestra inteligencia acierta a descubrir en algunas cosas del mundo, podría imperar el total sin sentido de un Dios personal.

Jorge Millas

11 febrero 2011

Neil Gaiman y la piratería.


El siguiente post está copiado de: La cueva del Lobo. En él se puede ver un video con parte de la traducción de una entrevista realizada a Neil Gaiman , escritor de Ciencia Ficción.

En un principio cuando comenzó la web, estaba muy molesto con la gente porque estaban subiendo mis cosas, mis libros, mis historias.

Y yo tenía esta COMPLETAMENTE ERRONEA creencia de que si alguien subía algo mío a la Internet de inmediato yo perdía mi copyright, lo que no es cierto.

Pero entonces comencé a notar que en los lugares en donde estaba siendo pirateado y particularmente Rusia, en donde la gente estaba traduciendo mis historias, yo estaba vendiendo mas y mas libros. La gente me descubría al ser pirateado; entonces iban y compraban el libro real.

He intentado algunos experimentos, por ejemplo, convencí a uno de mis publicistas a que pusiéramos “American Gods” que todavía se estaba vendiendo y vendiéndose muy bien completamente gratis por un mes en mi sitio web. Lo que pasó fue que las ventas de mis libros en librerías independientes, se dispararon un 300%

Y entonces comencé a darme cuenta que no estaba perdiendo libros, no estaba perdiendo ventas con las copias.

Comencé a preguntarle a varias audiencias ¿Tienes un autor favorito? y me dijeron, sí. Y entonces les pregunté, todos aquellos que han descubierto su artista favorito por un libro prestado levante su mano; ok y ahora todos aquellos que descubrieron su autor favorito al entrar a una librería y comprar un libro; y resulta que quienes descubrieron su autor favorito de esta última manera son apenas un 5%.

Así que me dije ¿sabes que es todo esto? Gente prestándose los libros. No puedes pensar en ello como una venta perdida, porque no todo aquel que lea un libro tuyo va a comprarlo; lo que está pasando es que te están haciendo publicidad, te están conociendo.

Entender eso me dio una nueva forma de entender el copyright y la web. Lo mejor que la web está haciendo es permitir que la gene escuche, lea y vea cosas que de otra manera nunca hubiese visto.

Y básicamente creo que eso es una cosa increíblemente buena.

Nuevamente me disculpo por la mala traducción, pero creo que conseguí la idea básica, ahora me cae mejor Neil Gaiman :D

Vía: Suvudu

Dimitió Mubarak y trabajará para Hernan Caire

Hoy parece que al final Mubarak Dimitió y le dejó el poder a lo milicos en Egipto, con una multitud en las calles.



Mubarak habría dejado el sillón presidencial ante una oferta del mediático Hernan Caire para realizar la traducción al Egipcio de sú página web, dado el éxito que tuvo su traducción al inglés.

Les recomiendo se peguen una vuelta por su sitio, y lean los fragmentos de su biografía, entre los que se destacan frases como:


hernan in spite of his conditions as the singer is qualified and studies song with the already recognized teacher mary magdalene leon


Usted no puede, no debe dejar de leerlo. Hernancaire.com.ar

Premakes: Cazafantasmas 1954

Les dejamos este trailer de los cazafantasmas.... de 1954.

Modernos los antiguos.


10 febrero 2011

Tapa Na Pantera - Vieja Falopera

Que decir... Tapa na pantera, y si quieren saber mas hagan click acá

Y alguno más también....



"El hombre sólo será libre cuando el último rey sea ahorcado con las tripas del último sacerdote".

Denis Diderot

09 febrero 2011

DECLARACIÓN DE INDEPENDENCIA DEL CIBERESPACIO

Esto lo escribió John Perry Barlow en 1996



Gobiernos del Mundo Industrial, vosotros, cansados gigantes de carne y acero, vengo del Ciberespacio, el nuevo hogar de la Mente. En nombre del futuro, os pido en el pasado que nos dejéis en paz. No sois bienvenidos entre nosotros. No ejercéis ninguna soberanía sobre el lugar donde nos reunimos.

No hemos elegido ningún gobierno, ni pretendemos tenerlo, así que me dirijo a vosotros sin más autoridad que aquélla con la que la libertad siempre habla. Declaro el espacio social global que estamos construyendo independiente por naturaleza de las tiranías que estáis buscando imponernos. No tenéis ningún derecho moral a gobernarnos ni poseéis métodos para hacernos cumplir vuestra ley que debamos temer verdaderamente...

...No os habéis unido a nuestra gran conversación colectiva, ni creasteis la riqueza de nuestros mercados. No conocéis nuestra cultura, nuestra ética, o los códigos no escritos que ya proporcionan a nuestra sociedad más orden que el que podría obtenerse por cualquiera de vuestras imposiciones.

Proclamáis que hay problemas entre nosotros que necesitáis resolver. Usáis esto como una excusa para invadir nuestros límites. Muchos de estos problemas no existen. Donde haya verdaderos conflictos, donde haya errores, los identificaremos y resolvereremos por nuestros propios medios. Estamos creando nuestro propio Contrato Social. Esta autoridad se creará según las condiciones de nuestro mundo, no del vuestro. Nuestro mundo es diferente.

El Ciberespacio está formado por transacciones, relaciones, y pensamiento en sí mismo, que se extiende como una quieta ola en la telaraña de nuestras comunicaciones. Nuestro mundo está a la vez en todas partes y en ninguna parte, pero no está donde viven los cuerpos.

Estamos creando un mundo en el que todos pueden entrar, sin privilegios o prejuicios debidos a la raza, el poder económico, la fuerza militar, o el lugar de nacimiento.

Estamos creando un mundo donde cualquiera, en cualquier sitio, puede expresar sus creencias, sin importar lo singulares que sean, sin miedo a ser coaccionado al silencio o el conformismo.

Vuestros conceptos legales sobre propiedad, expresión, identidad, movimiento y contexto no se aplican a nosotros. Se basan en la materia. Aquí no hay materia.

Davos, Suiza. 8 de febrero de 1996

El texto entero lo pueden leer haciendo click en la fuente, altamente recomendable
Fuente

Me cago en

Que me vienen con Lost, Fringe, y Los Sospechosos de siempre.
Todas esas ideas y muchas más seguramente surgieron del semillero de escritores que fue la serie Batman allá por los 60.

Y sino, a las pruebas me remito.


Que capacidad deductiva, que solvencia!.

50-50


Cada vez que tengas una probabilidad del 50-50 de que algo te salga bien, hay una probabilidad de 90 por ciento de que te salga mal.


Regla del 50-50-90

Via microsiervos


08 febrero 2011

El Horoscopo Intriga: Conocé tu Futuro

Este es un post largo, pero ta, es copiado de Son Cosas Mías. Así que si se van a quejar, quejensé con el que escribió y no con el que se tomó trabajo de plagiarlo.
Como diría un viejo amigo radicado en el norte de Irlanda: A tomar por culo Chavales!

Esto mas allá de toda joda es realmente increíble, te saca la duda de si existe la astrología y esas ciencias similares, dandole un vuelvco de veracidad sin precedentes.

Adaptado a los tiempos que corren, este horoscópo se garcha a Ludovica Squirru y a Boris Cristoff sin vomitar en el proceso.



Luego de muchos meses de análisis y preparación personal y espiritual -que incluyeron viajes alMachu Pichu y a Pavón 2444, dos sitios reconocidos por especialistas de todo el globo por su gran energía- les presento con mucho orgullo el Horóscopo Intriga, un novedoso método que permite conocerse a uno mismo en profundidad así como también adelantar algunos de los sucesos que vendrán en este año.

Se trata de un horóscopo dinámico, moderno y con bases científicas. En vez de apoyarse en elementos poco firmes como los planetas y constelaciones (después del affaire de Plutón, ¿quién nos garantiza qué es un planeta y qué no? La astronomía no es más que una ciencia, falible y transitoria), el Horóscopo Intriga utiliza para explicar a personas reales como modelos. Además, se suman elementos y colores para crear una pintura más acabada de cada signo, sus puntos fuertes y sus debilidades.

La fórmula para saber el signo en el Horóscopo Intriga es

Mes de nacimiento + Año + Hora

que se corresponde con

Personaje + Elemento + Color

Por ejemplo:

Si naciste el 17 de mayo de 1978 a las 11 de la mañana: Susana Giménez de Epoxy Borravino

Si naciste el 23 de julio de 1977 a las 8 de la mañana: Belén Fracese de Cristal Animal Print

Esta es la tabla para saber qué signo sos:

Mes / Personaje:

Enero: Cristian Castro
Febrero: Eduardo Feimann
Marzo: Pachu Peña
Abril: Beatriz Olave
Mayo: Susana Giménez
Junio: Pepe Pompín
Julio: Belén Francese
Agosto: Leticia Brédice
Septiembre: Tomasito Süller
Octubre: Lindsay Lohan
Noviembre: Solita Silveyra
Diciembre: Mariano Peluffo

Año / Elemento:

1900, 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996: Plush
1901, 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997: Láser
1902, 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998: Felpa
1903, 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999: Papel Glasé
1904, 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000: Silicona
1905, 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001: Cristal
1906, 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002: Epoxy
1907, 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003: Vinilo
1908, 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004: Goma Eva
1909, 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993: Flota-Flota
1910, 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994: Polar
1911, 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995: Látex

Hora / Color:

00 AM a 4 AM: Animal Print
4 AM a 8 AM: Fucsia
8 AM a 12 PM: Borravino
12 PM a 16 PM: Rojo
16 PM a 22 PM: Turquesa
22 PM a 00 AM: Dorado

Después del salto, podés leer a partir de tu signo cómo sos y qué te depara el año



Personaje:

Cristian Castro
Sos desfachatado, ambiguo sexualmente y tenés una relación complicada con tu mamá. Vas a tener un 2011 muy exitoso, pero sólo si te apegás a lo que sabés hacer y no querés hacerte el loquito experimental. Cambiá el guardarropas y te sentirás nuevo. Sé cuidadoso y recordá que la mentira tiene patas cortas

Eduardo Feimann
Cabeza dura, obstinado y sin miedo a enfrentar a los demás, tendés a ser egoísta pero sabés acomodarte según sople el viento. Tu interés está por encima de todo y tratás de ganar con esfuerzo lo que la Naturaleza te negó. En este 2011 te recomiendo no enfrentarte con estudiantes ni meterte en cápsulas. Cuidá tu salud y hacé más deportes. Recordá que la ambición es mala consejera.

Pachu Peña
Discreto y pícaro, solés pasar desapercibido en las reuniones, pero siempre estás atento a todo lo que pasa a tu alrededor. Tenés un gran sentido del humor y sabés arreglarte tanto cuando te va muy bien como cuando te va muy mal. Trabajás bien en duplas o en equipo, en donde te sentís realizado. En 2011 vas a tener un golpe de suerte que puede cambiar tu vida, atenti.

Beatriz Olave
Extrovertido, sensual y algo histérico, tendés a vivir en el pasado. Este año te trae como desafío priorizarte a vos mismo y animarte a recorrer tu propio camino. Te gusta vestirte de forma llamativa y tenés una conexión especial con el más allá. Un gran amor llegará y te llenará de felicidad. Debés cuidarte de los ferrocarriles y los perros de raza.

Susana Giménez
Sofisticadas, inteligentes y muy pendientes de lo que dicen los demás, las personas que caen bajo este signo saben vivir la vida aunque a veces pecan de superficiales. Sin suerte para el amor, en 2011 tendrán que cuidar más que nunca el bolsillo de posibles embaucadores. De mayo a diciembre tendrán mucho trabajo, especialmente los fines de semana.

Pepe Pompín
Simpáticas y ocurrentes, las personas de este signo suelen creerse muy independientes, sin saber que en el fondo alguien más los digita y les dice qué decir y cómo moverse. Bajo una apariencia infantil se esconde una verdadera máquina sexual, que encuentra placer en gustos poco convencionales. En 2011 cambiarán de laburo por uno mucho mejor pero deberán prestar atención a su cuerpo.

Belén Francese
Atractivo y carismático, este signo puede parecer inocente e ingenuo pero sabe manipular a los demás con sus encantos hasta lograr lo que quieren. Son especialistas en hacer de tripas corazón y sacar lo máximo de sus habilidades, aún cuando sean pocas. Todo lo arreglan con una sonrisa, pero este año deberán cuidarse de los estresazos.

Leticia Brédice
A mitad de camino entre la elegancia y lo trash, estas personas son camaleónicas y se saben relacionar con personas de la alta sociedad. Una vez que consiguen una buena posición, suelen vivir de glorias pasadas y tienden a explotar al máximo sus contactos. En 2011 tendrán la posibilidad de redimir pecados del pasado, pero deben mantenerse lejos de los vicios y las debilidades.

Tomasito Süller
Insolente, pragmático y arribista, tenés un gran corazón, pero sentís debilidad por la fama fácil y te preocupa el reconocimiento de los demás. Si contás con la motivación correcta, podés dejar todo atrás para conseguir lo que buscás. No sos bueno guardando secretos y en este 2011 se pondrá en juego tu capacidad de reinventarte. Evitá los jeans chupines.

Lindsay Lohan
Las personas que nace bajo este signo viven en una montaña rusa constante, tocando picos altos y pozos muy hondos de modo intermitente, pero siempre salen a flote por su gran carisma y talento. Tienen debilidad por todo lo mundano, pero cuando conectan con su verdadero ser pueden tocar el cielo. En 2011 serán la gran sorpresa y dejarán helados a más de uno.

Solita Silveyra
Es el signo de la eterna juventud, la felicidad plena y los logros profesionales. Sin temor al ridículo, siempre son vanguardia y esconden bajo una apariencia superficial una profunda intelectualidad. Para ellos es muy importante estar satisfechos en el plano sexual pero los conquista la inteligencia. En 2011 tendrán una renovación en el plano sentimental. Evite excesos con el alcohol.

Mariano Peluffo
Es el signo del remador por excelencia. Puede tomar cualquier situación y convertirla en algo positivo y productivo. Su simpatía es la llave para caerle bien a todo el mundo y tiene la habilidad de hacer que los opuestos se agraden, pero sabe atacar a los que no quiere. Ama la armonía y suele ser el mediador en peleas y debates. Este año le servirá para confirmar sus talentos y le permitirán crecer en el plano profesional.

Elementos:

Plush: Te mostrás como sofisticado, pero en el fondo tenés un corazoncito popular
Láser: Poseés un gran poder de concentración y capacidad de lectura
Felpa: Contás con una sexualidad exacerbada pero que va de la mano de mucha ternura
Papel Glasé: Son sencillo pero muy vistoso. Gran versatilidad en varias tareas, pero generalmente con tendencias infantiles
Silicona: Maleable y dispuesto a adaptarse a cada nueva situación, conseguís con tu encanto agradar aún cuando todos sospechen que sos algo falso
Cristal: Pretencioso y arrogante, tenés con qué presumir frente a los demás. Pero prestá atención y no te muestres tan duro exteriormente.
Epoxy: Te sentís en armonía con la naturaleza y por eso solés imitarla. Tendencia al hippismo.
Vinilo: Siempre estás cerca del arte en sus múltiples formas y el sexo
Goma Eva: Naïf e inocente, no te importa lo que dicen los demás.
Flota-Flota: Aunque a primera vista parecés permeable a la opinión de terceros, siempre caés bien parado
Polar: Humilde y protector, preferís los espacios abiertos y el aire libre
Látex: Sos flexible y cuidadoso, con una salud de hierro

Hora / Color:

Animal Print: Cuidate los ligamentos cruzados
Fucsia: Alguien de tu familia te sorprenderá con algo agradable
Borravino: Tendrás un hijo no deseado
Rojo: Gran futuro en la política
Turquesa: Un viaje te hará reencontrar con tu verdadero yo
Dorado: Felicidad completa gracias a un aparato electrónico

ME CAGO EN EL HORSCOPO CHINO; MA QUE MONO DE MADERA NI QUE PORONGA.

Soy un Mariano Peluffo de Goma Eva en Animal Print!.

Carajo!.

PD: Tengo el cruzado anterior de la rodilla derecha roto.

07 febrero 2011

La rueda del raton, las redes sociales y un cambio de vida

ATENCIÓN: ESTE POST PUEDE CAMBIAR TU VIDA


La internet guarda conocimientos, y cada tanto los comparte por alguna de sus ramas en las que se conecta con la humanidad. Y por supuesto, cada vez que lo hace nos llena de goce y nos cambia la vida.

Tal es el caso de esta última revelación.



Si ponen el mouse arriba de un link, y le dan CLICK con la rueda del ratón, la ventana se abre en una pestaña nueva. (en vez de apretar el botón derecho y poner: Abrir en nueva pestaña)

El día de hoy me cambió la vida.

Espero que lo mismo ocurra con ustedes.

(Si este caso, al igual que a mí te cambia la vida, hacé como yo y replanteate el hecho de vivir).

Gracias @Ma5tias

Darth Vader - Passat 2012


Uno de los mejores anuncios de la Volkswagen.


Black Eye Peas en el Superbowl

El supertazón XLV , o algo así porque el número no me lo acuerdo, es el evento que año a año junta a un montón de televidentes. Equivale a la final de la copa del mundo de la FIFA, pero en este caso de fútbol americano, mas choto, menos gente mirando, pero... todos con gran capacidad adquisitiva, por lo que el segundo de reclame sale fortunas, y por supuesto el show del entretiempo suele ser algo descomunal.

Para eso llevaron este año a los Black Eye Peas... con camisas que se prenden con lucecitas (pero increiblemente se prenden no mal, sino que meten onda).

Sin contar cuando sale Slash y Fergie mete canciones al mejor estilo Axl Rose.

De los mejores shows.


Ante los detractores de consumir este tipo de espectáculos, en líneas generales puedo llegar a estar de acuerdo, por más que me gusta mirar ese deporte.

Eso sí, el día que festejemos "Thanksgiving Day" voy, me compro un metro de cuerda y un pato, ato al pato de mis testículos, y me hago tirar de las bolas hasta que me las arranque.

Espadas vs Armas de fuego


Aquellos que viven blandiendo una espada, serán disparados por aquellos que no la tienen.


06 febrero 2011

Celulares para todos

04 febrero 2011

Seguramente porque suena mas lindo...

¿Por qué lo llaman «educación» cuando quieren decir «adoctrinamiento»?

David Bravo

03 febrero 2011

Viejo Putañero....



Incluso con la propia mujer, usar la boca o el otro agujero es mala conducta sexual. El sexo entre hombres o entre mujeres es mala conducta sexual. Y usar la propia mano es mala conducta sexual. [...] Tener relaciones sexuales con una prostituta pagada por uno mismo, y no por una tercera persona, no es una conducta inapropiada”.

Tenzin Gyatso/Dalai Lama

Teletubbies HardCore

Aca va un pogo de Teletubbies.



Agradezcanle a Ratón Perez

02 febrero 2011

Optus Whale Song

Todo es posible con la comunicación.
Esa es la frase que reza Optus Whale Song, uno de los mejores sitios web del momento. (hecho obviamente como parte publicitaria de unas de las compañías de telecomunicaciones más grandes de Australia)



Que sucedería si uno lleva una orquesta al mar, y le toca una canción de amor a una ballena....

(yo pensaría que seguramente la ballena o te coma, o te garche, pero parece que no ocurrió ninguna de ellas, en una clara muestra de que las ballenas son mucho mas civilizadas que los humanos).



Les recomiendo que visiten la página, y toquen algo, resulta extrañamente relajante.
Optus Whale Song


Robaron al Oso Arturo: Falta de Códigos o Justicia Divina

En esta vorágine de violencia en la que se ve envuelta Latinoamérica no hay excepciones.


No se sabe bien si fue un ajuste de cuentas (Desde nosotros por los daños inflingidos por ese personaje), o simplemente para evitar verlo nuevamente, o simplemente una víctima como podríamos ser cualquiera de nosotros. La cosa es que robaron al Oso Arturo.

Convengamos que si alguien va a robar a otra persona hay 4 tipos de persona a los que uno no les robaría: Dios, Un narcotraficante, un dinosaurio, y un oso.


Claro, que como todo hay excepciones: El Dinosaurio Barny (Y el dinosaurio de videomatch que ni me acuerdo como mierda se llama) y el Oso Arturo. Ambos denunciados en sucesivas oportunidades por la sociedad de amigos de los Dinosaurios, que como se extinguieron no se pueden defender, y al segundo por los osos, que dice que si los va a dejar como el ojete con todo el mundo, que vaya y pase la temporada de caza en algún bosque de EEUU. Ya que es lo mas indingno que han vivido los osos desde Yogui y Teddy.


De todos modos las quejas por parte de la asociación por la dignidad de los osos pidió que se aclarara que es un Oso Hormiguero, que es como un Caballito de mar. O sea.. es ... pero no es.

A diferencia de una serie de trolos que se hacen los que no son, pero son.

Actualización (10 min despues)

Tiemblan los otros macacos infames ante la posibilidad de que sea un atentado a gran escala.

01 febrero 2011

Paseando a Rudy

Poetas Contemporaneos: Nacho Silva - Sobreviviendo

Nacho Silva, quién se hizo conocido y nos deleito a todos con sú música, su lírica, y su look en Operación Triunfo ahora sale al ruedo con un nuevo video clip interpretando la canción de Victor Heredia

Luego de ver el video, entenderán porque la Operación fue un fracaso en la que murió el paciente y el equipo quirúrgico, quedando encerrados adentro del Block en pleno enero y con el aire acondicionado roto.


Nacho Silva - Sobreviviendo

En este caso la letra nos la guardamos, ya que la interpretación artística de la joven promesa acapara la atención, no siendo lógico intentar (en vano) seguirlo en su tonada.

Memoria


Hay que haber comenzado a perder la memoria, aunque sea sólo a retazos para darse cuenta de que esta memoria es lo que constituye toda nuestra vida. Una vida sin memoria no sería vida, como una inteligencia sin posibilidad de expresarse no sería inteligencia. Nuestra memoria es nuestra coherencia, nuestra razón, nuestra acción, nuestro sentimiento. Sin ella no somos nada… La memoria, indispensable y portentosa, es también frágil y vulnerable. No está amenazada sólo por el olvido, su viejo enemigo, sino también por los falsos recuerdos que van invadiéndola día tras día… La memoria es invadida continuamente por la imaginación y el ensueño y, puesto que existe la tentación de creer en la realidad de lo imaginario, acabamos por hacer una verdad de nuestra mentira. Lo cual, por otra parte, no tiene sino una importancia relativa, ya que tan vital y personal es una como la otra.

Luis Buñuel Portolés (1900-1983); Mi último suspiro