31 mayo 2011

Cuestión de Subjetividades.

Pero aún se puede ir más lejos: es natural introducir una jerarquía en el grado de certidumbre que se concede a diferentes teorías en función de la cantidad y la calidad de los argumentos que la fundamentan. Todos los científicos, y a decir verdad todos los seres humanos, proceden de este modo y asignan mayor probabilidad subjetiva a las teorías mejor fundamentadas (por ejemplo, la evolución de las especies o la existencia de átomos) y menor probabilidad subjetiva a las teorías más especulativas (por ejemplo, las teorías detalladas de la gravedad cuánticas). El mismo razonamiento es aplicable cuando se comparan teorías de las ciencias de la naturaleza con teorías históricas o sociológicas. Así, por ejemplo, las pruebas a favor de la rotación de la Tierra son mucho más sólidas que las que podría aportar Kuhn para sostener cualquiera de sus teorías históricas.

Naturalmente, eso no quiero decir que los físicos sean más inteligentes que los historiadores, ni que utilicen métodos mejores, sino simplemente que, en términos generales, los problemas que estudian no son tan complejos e incluyen un menor número de variables que, además, son más fáciles de medir y controlar. La introducción de esta jerarquía en nuestras certidumbres resulta inevitable, y de ella se desprende que ningún argumento concebible fundado en la visión kuhniana de la historia puede acudir en ayuda de los sociólogos o filósofos que pretendan desafiar, de forma global, la fiabilidad de los conocimientos científicos.

27 mayo 2011

Años pasando

Es increible lo que puede llegar a hacer el trabajo sobre la vida de una persona. En mi caso me quitó casi lo poco de lo que podía estar ciertamente orgulloso... que era la capacidad de divague.

Entre eso y la tele, ya me pudieron el cerebro, de hecho nada se me ocurre para escribir hace ya tiempo, lo que hace que este blog sea tan solo un pobre reflejo de la vida horrible, mutilante y desesperante que lleva su dueño, quién espera ansioso que todo esto se termine de una vez.

Hijo de puta vos Campling y la concha de tu reverenda vieja... no era que nos iba a juzar a todos Dios y nos ibamos a dejar de joder en octubre cuando este planeta berreta volara en mil pedazos... pues no. Que va a venir a hacer mierda el mundo, si en el peor de los casos inundó todo para que un boludo juntara animales y arrancar todo de nuevo... y así estamos. Todo esto porque a Dios no le dieron las pelotas para tirar todo a la mierda y empezar de 0, porque claro, seguramente llevase menos tiempo inundar todo que matarlos a TODOS de un saque y empezar a hacer macaquitos nuevos. Pero ta... mas facil agarrar a un nabo, decirle que junte macaquitos para salvarlos, inundar todo, y ta.

Seguramente estaba fumado. y como es Dios.... se le respeta.

Pero ya está... a ver querido si hacés todo mierda de una vez, que ya tengo los huevos llenos de andar laburando todo el dia solo para ganarme el derecho al sustento, y a una vivienda mas o menos digna, oprimido por esta sistema perverso.

Dios... en serio... media pila... matanos a todos.


Gracias.

26 mayo 2011

La otra cara de Mario.

Así nacen los fantasmas del Pac-Man

25 mayo 2011

Feliz Día de la Toalla



Cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la Galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

Douglas Adams

23 mayo 2011

Serás salvado?



Acá hay un flujograma muy útil que te va a dar un pantallazo sobre que chances tenés de zafar e irte con jesús en caso de que venga y te meta uno de esos juicios finales.



Está en inglés, y ni en pedo lo traduzco. Sobre todo porque cuantos menos seamos mas espacio va a haber, además, para mí que lo del fin del mundo y el juicio final se pospone hasta después de Julio.

Supongo que de allá arriba no tuvieron en cuenta el feriado judicial, y eso les complica los plazos.

Pero.. no se preocupen, ya va a llegar...

Siempre tendrás a Alfred



Fuente
Via Microsiervos

20 mayo 2011

Estados Unidos frente a la amenaza Zombie



Si bien parece joda, la gente de Fayerwayer se hizo eco de una publicación del CDC sobre una posible invasión zombie y cuales serían las medidas para protegerse de la misma.

Yo por lo pronto consigo un hacha, y el resto dependería del tipo de zombie, si son de los que corren me cagaron, esos me cagan hasta las patas, si son los zombies 80teros no me quema tanto porque son medios boludones, pero este tipo de zombie 2.0 que corre, salta, y te morfa es que como que ta... impone mas respeto. Pero.. sin más, les dejo el artículo en cuestión.



Una de las criaturas más populares en los últimos cinco años, tienen que ser el zombi. Cuerpos reanimados sin otro tipo de impulso que el de alimentarse. En la mitología, originalmente eran los cerebros de sus víctimas lo que más los satisfacía. Recientemente, cualquier tipo de tejido se vuelve su alimento.

Esto viene a cuento porque en la página oficial del CDC (el Centro de Control de Enfermedades estadounidense), hoy apareció una entrada en la que se dan consejos a quienes se vean en mitad de un apocalipsis zombi, además de detallar cuáles serían las acciones que tomaría esta entidad gubernamental en torno a un evento de este tipo.

Para comenzar, los consejos. En realidad son los básicos que se dan para estar listo en caso de cualquier desastre. Se aconseja tener un kit de artículos listo, que incluya agua, comida, medicamentos, herramientas, documentos importantes (supongo que se le puede mostrar el permiso de conducir a un zombi comecerebros) y otros elementos básicos. Además, que se arme un plan de contingencia en el que los miembros de la familia se pongan de acuerdo en un lugar para encontrarse cuando ocurra la tragedia, identificar la ruta de escape (porque los zombis no se detendrán ante nada) e identificar los contactos de emergencia locales, que incluyen bomberos, policía, hospitales y al equipo local de combate a los zombis.

La CDC establece que trataría una epidemia zombi como a cualquier otra enfermedad y que asistiría al público, realizaría las investigaciones pertinentes, pondría a los afectados en cuarentena de ser necesario y trataría de encontrar una cura. Además, ofrece una serie de badges para que la gente las ponga en sus blogs, para promover que estén listos.

Sin duda, es refrescante ver que una institución gubernamental use un poco de humor para lograr que la población esté preparada para cualquier tipo de desastre. Pero, teóricos de la conspiración, ustedes seguro tienen otra cosa que decir.

Por cierto, mi top cuatro de cosas relacionadas con zombis.

  • Libros The Zombie Survival Guide, de Max Brooks
  • Cine Shaun of the Dead y Zombieland (¡Ambas son comedias románticas de zombis!)
  • TV The Walking Dead (bueh, no hay otra)
  • Videojuegos Left 4 Dead (¡Booooomer!)

Efecto BIRG



Y SI SEÑORES, ENTRE LOS 4.



Después de esto, y la felicidad que me llena (por algún extraño motivo) me llegó hoy un correo de Genciencia, que explica el efecto BIRG.

Uno de los fenómenos psicológicos/sociológicos/antropológicos que más me fascina es la fervorosa adscripción de un aficionado al fútbol con su equipo. Hasta el punto de que si su equipo gana un partido, parece sentirse como si él mismo hubiera ganado el partido. De hecho, no nos costará ver cómo el aficionado del equipo ganador ridiculiza al aficionado del equipo perdedor, como si el perdedor fuera más el aficionado y no el equipo.

El efecto BIRG (Basking In Reflected Glory, es decir, Complacencia en la gloria reflejada) es la responsable de que nos guste decir a los demás con orgullo que nosotros fuimos al mismo colegio que determinada celebridad, y que la gente diga “nosotros ganamos” cuando en realidad ganó un equipo de jugadores que chutan el balón a cambio sumas astronómicas de dinero.

Pero el efecto BIRG tiene otras implicaciones más sutiles, aunque sumamente interesantes. Por ejemplo, que la gente tienda a mentir sobre su fecha de nacimiento para fijarla en días señalados. Un tendencia que incluso podemos observar en el clero. Sí, habéis leído bien. A los curas les encanta nacer en Navidad.

La verdad ni puta idea, porque aparte lo googlé y no salió un carajo, pero yo cumplo el 24 de diciembre, y por lo pronto....

PEÑAROL CARAJO!

18 mayo 2011

El Bachural Sessions: Juan Luis Guerra - Quisiera

Ya sé que es medio paloma... pero ta, me gusta la canción.

17 mayo 2011

Comentarios Recibidos -


RESPENTEN LA PALABRA DE DIOS SEA CIERTO O NO DEBEN ARREPENTIRSE POR QUE LA VERDAD ESTA EN LA BIBLIA POR QUE CRISTO SI VENDRA POR SU IGLESIA

Anonimo



Este comentario fue recibido hoy, en la entrada 21 de Mayo de 2011 - El dia del Juicio Final.

Si bien no está firmado, asumo que debe ser uno de los apóstoles, o un transeunte que pasó por alguna de las paradas de nuestra capital, que gozan con los carteles de la profetización del fin del mundo.

No estoy jodiendo, Montevideo esta tapizada con estos carteles. Y yo me pregunto... quién poronga autoriza poner estas estupideces en las paradas? Porque yo creo que al final del día es más sano publicitar que la gente se fume un porro a que tema por la fin de la humanidad.

Que lamento comunicarles no creo que suceda.

Aunque no pierdo mis esperanzas. De todos modos, Diosito podría elegir otro día, porque terminar el mundo un sábado.. no hay necesidad, mucho mejor un Lunes. Así no vengo a laburar.

No tengo una foto de los carteles, pero crean en mí que es cierto, es más: En la rambla hay un par, en la esquina de propios y Rivera hay otro, en la parada de 3 cruces otro...

Hijos de puta, si se termina el mundo, porque no me dan la guita de los carteles para drogarme hasta las pelotas?

No se... este mundo injusto. Aparte le rajan la culpa a Diosito, que creo poco tendrá que ver con esta movida publicitaria. Dejenlo tranquilo que el día que se avive baja y nos faja a todos.

PD: Ah.. de paso, si Diosito y Cristo se dan una vuelta y se llevan a la iglesia.... NO LA TRAIGAN DE NUEVO!.

14 mayo 2011

Se suicida un joven judío luego de su Bar Mitzva.

Axel, tal como lo conocían sus allegados decidió terminar su vida. Seguramente el siguiente video tuvo que ver con el descenlace fatal.


Enlace

Los padres te dan la vida... y cuando quieren te la sacan. Porque al menos esto califica de homicidio social en primer grado.


Gracias Guz.

13 mayo 2011

Otra Teoría

12 mayo 2011

De un pasacalles a la fama.



Éxito mundial para esta muchacha que al parecer se empernó al novio de una, quién muy gentilmente entró por la puerta de atrás y le rompió el ojete.

Gracias a Twitter y las nuevas tecnologías tenemos la suerte de poder apreciar como este hecho fue plasmado en un pasacalle en un momento de despecho.


Obviamente tal obra de arte fue Trending Topic bajo el hashtag #Pasacalle y Eliana Dora Duek pasó a ser una de las personas mas conocidas del mundo 2.0.

La duda es: el pasacalle... es una afirmación o una pregunta??

09 mayo 2011

21 de Mayo de 2011 - El dia del Juicio Final.

Y al parecer se nos dá, yo realmente no lo creo, pero quién sabe... tanto va a el cántaro a la fuente, que al final lo agarra un plancha y lo hace con arroz con polenta.

Al parecer un señor viejito llamado Harlod Camping debutó con la demencia del Azehimer propio de sus años diciendo que el 21 de mayo de 2011 será el Día del Juicio final, y que el 21 de Octubre de este año se termina el mundo.



Ahora.. 2 puntualizaciones:
1) Para ese día, se precisa un abogado? porque va a haber pila de demanda, capaz que hay que irse reservando el suyo... aunque uno quisiera creer que ellos serán los primeros que van a arder en el infierno, pero vieron como es esto... Nunca se sabe. Seguro que consiguen que Dios les haga una devolución a aquellos damnificados, o al menos a un pequeño grupo de los mismos.

2) Si el jucio arranca en Mayo y termina el mundo en octubre, alguien me asegura que estará el veredicto en esos meses? Porque la justicia por más divina que sea por lo general tarda un par de años... como 10 o 20...


Retomando el tema les resumo algunas de las declaraciones del señor senil:


El terremoto que se viene y que va a marcar el prinicpio del fin afectaría a Taiwán y otras partes del mundo y el tsunami posterior producirían olas de hasta 170 metros

Nuestro amigo Harold, (Que no es Fragapane) aseguró que un terremoto de 14 grados y un tsunami arrasarán con la República China de Taiwán el 11 de mayo de 2011, es decir el próximo miércoles. Oir su parte la secta Family Radio, con sede en Oakland, Estados Unidos, ha colocado vallas publicitarias en todo el mundo, incluido República Dominicana, con la profecía de que el 21 de mayo de este año “Cristo vendrá por sus escogidos”.




Si viene por mí, por favor en un coche cama... por las dudas que el viaje sea largo.

Así que ya saben, si tiembla todo el 21 tienen el permiso de cagarse arriba. No será visto como un cagón. O en realidad si... simplemente por el tema literal de la cuestión.

A ver si no se van al amague y esta vez se liquida en serio que no quiero venir a laburar en Julio. Ah... la terna del domingo pasado no se salva ni a palos... yo llevo el querosén.



Así que ustedes ya saben:
A COGER QUE SE VIENE LAPOCALISIS!!!!!!!!!

La historia del Listerine y el Mal Aliento



La publicidad también es una herramienta magnífica para crear sabiduría convencional. El Listerine, por ejemplo, fue creado en el siglo XIX como un potente antiséptico quirúrgico. Más tarde se vendió, destilado, como limpiador de suelos y como remedio contra la gonorrea. Pero no se convirtió en un éxito arrollador hasta los años veinte, cuando fue lanzado como solución a la “halitosis crónica”, lo cual por entonces constituía un oscuro término médico. Los nuevos anuncios de Listerine mostraban a hombres y mujeres tristes, ansiosos por casarse, pero a quienes daba asco el aliento a podrido de su pareja. “¿Puedo ser feliz con él a pesar de eso?”, se preguntaba una doncella. Hasta ese momento no se había considera que el mal aliento constituyera una catástrofe. Pero el Listerine se encargó de cambiar las cosas. Como apunta el profesor de publicidad James B. Twitchell, “el Listerine no creó tanto el enjuague bucal como la halitosis”. En sólo siete años, los ingresos de la compañía ascendieron de 115.000 dólares a más de ocho millones.

08 mayo 2011

Clásico

07 mayo 2011

El Dinero

no hace la felicidad...

La gente situada por encima del límite de pobreza es más feliz que la gente por debajo del límite de pobreza, pero los verdaderamente ricos no son mucho más felices que los simplemente ricos. Por ejemplo, un estudio reciente ha demostrado que la gente que gana más de 90.000 dólares al año no es más feliz que la gente que está en la franja entre los 50.000 y los 89.999 dólares. Un reciente artículo de The New York Times describía un grupo de apoyo para multitudinarios. Otro estudio informaba de que si bien la renta familiar media en Japón se incrementó por un factor de cinco entre 1958 y 1987, el nivel de felicidad manifestado por la población no cambió en absoluto; pese a toda esa renta de más, no hubo más felicidad.



Y yo pregunto.. porque no me dan 90.000 dolares y me estudian a mi???

06 mayo 2011

Exclusivo: LOS RESTOS DE BIN LADEN

05 mayo 2011

Imposible de expresar con palabras

02 mayo 2011

Un primero de mayo de 2011...


Domingo de lluvia, nada prometedor, encima que el feriado cae domingo... llueve. Feriado de mierda, como si todos nosotros no supieramos que trabajar apesta, es la muestra clara de la opresión del sistema que ha hecho que la esclavitud se dignifique: ya uno no solo busca ser un esclavo, sino que se hace un día para festejarlo. Y encima cae domingo. La puta que lo parió.

Aparte hacía poco se había muerto Sábato, ganó la lista moderada de ADEOM y el pelado sorete de sangre azul se casó el viernes. Sin contar que la Real Sociedad le encajó 3 pepinos al Barza.

Hasta ahí, nada del otro mundo. Canonizaron al Papa que se había muerto, seguramente porque la Nikon ofrecio menos guita para auspiciar el evento, porque todos sabemos que estos desde que se fue jesusito te agarran y te venden medallitas en vez de jabones de la descarga... así que tal evento debe llevar vallas publicitarias cual partido de fútbol, o cual camiseta de basketball de algún equipo del Metro.


Encima y como si esto fuese poco, el domingo de noche anunciaban el ganador de Gran Hermano, un tal Cristian U, al que le dieron 500 lucas, el tipo buena gente, estratega, ludópata, y si te agarra en una esquina te afana... y se jacta de ello, en realidad bastante hijo de puta, es más el tipo se fue, volvió a entrar, medio cualquiera, igual que poner la final de Gran Hermano un 1ero de Mayo, podría ser irónico, pero en realidad es de bastante mal gusto por parte de los hijos de puta de Telefé, por las dudas no firmes nada con ellos. Retomando el tema GH digamos que ganó el estereotipo porteño. Era el o Macri, cualquiera servía.

Y menos mal que a Bin Laden lo agarraron y lo cagaron a tiros, sino todavía estaban jodiendo con Cristian U, pero ta, al pobre barba ahora lo acusan de usar una mujer de escudo humano, que no le sirvió de mucho. Aunque no entiendo, porque supuestamente lo había matado un misil que lanzaron de un avión no tripulado. Y para variar tiraron el cuerpo al mar. Eso último medio raro, sobre todo viendo lo que hicieron con Hussein, que pusieron la fotito después de fiambrarlo para que no quedaran dudas, hecho que hicieron con sus hijos también.


Salvando las distancias, también lo hicieron con el Ché. Si hubiera habido facebook seguro lo subía en el perfil de Obama y le etiquetaba los brazos. Por lo pronto en su Twitter escribió @barackobama: Es para Bush que lo mira por TV!.
Con todo eso resulta medio raro que hayan tirado el cuerpo al mar para que le hiciera compañía a Aquaman, Ariel y la Sirenita.

Para mí que le erraron y mataron a Fidel Nadal que andaba de gira por Afganistán. Igual se lo merecía, o capaz que no. Pero ta, en realidad no me importa. Pero ... Fidel: si estás por ahí... manda un saludo para comunidad fumaporro de latinoamerica, que parece que están preocupados porque no aparecés. Te están mandando señales de humo, pero están muy colgados como para organizar una búsqueda.


Primero de mayo movido.... y todo esto tapó lo realmente importante... Castillo hizo el acto en un club porque llovía. La verdad que el proletariado salió bastante burgués.... y medio livianito.


Ah... me olvidaba.

Falta mucho para que nos maten a todos?. Digo.. esta escalada de noticias viene jodida. O nos invaden los extraterrestres, o meten una bomba nuclear, o el Clásico del fin de semana tiene repercusiones impensadas.


Yo me anoto primero cualquier cosa...