Matá tu productividad con Girp

No solemos darles recomendaciones sobre juegos online que puedan destruir rápidamente su gusto innerente por el trabajo, pero en este caso, como el juego trae de la mano el mejorar la habilidad manual con el teclado (en vez de seguir en el proceso de mejora continua de la autosatisfacción mediante pràcticas prohibidas en épocas medievales) pensamos que estaría bueno que lo usen.

Eso y que no tenemos mucha otra cosa que compartir.

Espero les guste. Y si no les gusta... vayanse a la mierda.

JUGAR GIRP

Salvando las diferencias...

Nuestra filosofía

Procastine ahora y sea presa del pánico después.

Postulados anexos a Murphy

-Postulado de Tylczak sobre la probabilidad: los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

-Corolario de Jenning: la probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.

-Ley de Rush sobre la gravedad: cuando una máquina expendedora devuelve el cambio, los céntimos caerán sobre los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.

-Ley del rincón: cualquier herramienta, cuando cae, rueda hasta el rincón más inaccesible.

-Ley de Johnson: si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.

-Teorema de Bell: cuando la ducha se abre, suena el teléfono.

-Efecto de Von Restorff: tendencia de un individuo a situarse en un modo de queja continua, para que sea mejor y más recordado que el resto.

-Ley de Godwin: A medida que una discusión online se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis, tiende a uno.

-Ley de la controversia de Benford: La pasión asociada a una discusión es inversamente proporcional a la cantidad de información real disponible.

-Ley de Evolución del Discurso online de Wilcox-McCandlish: La probabilidad del éxito de cualquier intento de cambiar el asunto o la dirección de una discusión en un foro online es directamente proporcional a la calidad del contenido actual.

Grandes naciones...

He visto grandes naciones, que antes estaban a la cabeza de la civilización, extraviadas por predicadores de tonterías rimbombantes. He visto el aumento a saltos de la crueldad, la persecución y la superstición, hasta que hemos llegado al extremo en que alabar la racionalidad se considera propio de un vejestorio reaccionario superviviente de una época pasada.

Bertrand Rusell

ChernoKids

Esteeee... que decir...

Está en Ruso, con traducción al inglés.

Elecciones en el BPS , Videos de amenazas y 6.000.000 de dolares

Se vienen las elecciones en el BPS, las cuales por supuesto en este país tan cívico son obligatorias. Obligatorias incluso cuando hay lista unica, lo que significa que si vamos todos, votamos en blanco o anulado, de todos modos podría ser electa la persona. Algo que hace que la obligatoriedad de la elección sea un hecho que si bien en los papeles queda muy lindo, al momento de aplicarse pierde completamente el sentido y va haciendo éste método eleccionario, (que está lejos de ser perfecto, pero que hasta ahora es lo mejorcito que tenemos) pierda credibilidad y sustento en la población.

No es tanto quilombo el tema de ir, y votar a alguien que no tenés ni idea de quièn es, de cuales son sus cometidos, y sobre todo qué va a hacer en su periódo cuando resulte electo, porque la información fue escasa sino nula, sino que además, está el hecho de transportarse, muchos de nostoros varios cientos de kilómetros, y por supuesto ni decir de ir a buscar la credencial, y si no tenes la credencial, ir a sacarla y todas esas mierdas que todos conocemos, porque sin credencial no votás.

Si esto fuese poco, el maravilloso acto eleccionario nos va a costar nada menos que 6 millones de dolares.



Pero bueno, de mientras nosotros seguimos hablando del video de los milicos.

Yo opino de suspender las elecciones y hacer un video con milicos posta, o sea, con actores que interpreten a esos milicos, cosa que todos nosotros nos quedemos conformes, total nadie lo vio.
Con 6 millones metemos un corto de 10 minutos, con efectos especiales al estilo Rescantado al Soldad Ryan mezclado con los de Battle L.A., y contratamos a Tom Hanks, Robert De Niro y a Jack Black para hacer de milicos, y por lo menos nos entretenemos todos un rato.


No se.. es un propuesta no más... como al fin y al cabo parece que la guita sobra.

6 millones de dolares son como 20 años, que segun el tango no son nada.
Siempre y cuando no los tengas vos los 20 años... no es lo mismo 50 años que 30. Ni decirte comparar a una mina de 50 con una de 30, o una de 40 con una de 20, ni una de 30 con la ilegalidad de andar metiendote con una de 10, aunque puede ser una excusa: Sr. Juez.. yo sabía que tenía 15 años.. pero como 20 años no es nada... no le digo de tranzar en 35, pero en 21 cerramos el trato.


Uruguay... AY!!!!!!!!!!!!

Pd: Si bien Charlie Harper tiene sus seguidores, este blog apoya a Homero Simpson

El arte de atarse los cordones.

Atributos

"Todo lo que necesitas en esta vida es ignorancia y confianza, y ahí el éxito es seguro"

M. Twain

Mamandose por la cola

Con esto más de uno está feliz... muy feliz.

El tampón sumergido en alcohol.

Los adolescentes para embriagarse sin que los descubran utilizan un método que se trata de remojar con licor un tampón y lo insertan, en el caso femenino vía vaginal y ellos en forma anal.

Con esta manera que utilizan el alcohol llega al cerebro mucho más rápido que ingieriendo la bebida pues la mucosa vaginal y la rectal tienen alta irrigación sanguínea y absorbe fácilmente las sustancias.

Adriana una colegiala relató a medios locales: "Sólo quería pasar un rato agradable, quería sentirme igual que mis amigos, pero sin que mis papás me regañaran. En el cole varias lo hacíamos y lo mejor es que nadie se daba cuenta. Pero todo acabó cuando comenzaron los dolores y tuve que confesar todo a mis padres", dijo a un portal de noticias ecuatoriano.
El caso de Adriana es el mismo de muchos adolescentes en Colombia, Ecuador, Chile y en nuestro país, además de Estados Unidos donde se presume comenzó esta práctica, según informa Diario Veloz.
La principal causa es por el miedo a ser descubiertos por sus profesores, padres o alguna autoridad ya que al no tener aliento con olor a licor no hay evidencia.
El psicólogo Francisco Jaramillo señaló que la práctica llamado "Tampax en las rocas" busca además de la borrachera el placer sexual.

"Si un padre de familia desconoce temas de actualidad, es muy difícil que logre interactuar con sus hijos (...) Los padres deben estar pendientes del comportamiento, las amistades y las rutinas de sus hijos" indicó Gabriela Calvopiña, psicóloga y orientadora estudiantil.

Fuente:

Gracias Gonza por la info.

Posters Minimalistas de Estados Mentales

Lo vimos en D-salud, y en Adapt y por supuesto lo plagiamos, o lo compartimos, o como quiera que se le diga a esta forma de sacar cosas de un lado y ponerlas en otro.

Los posters son de estilo minimalista y hacen referencia a patologías psiquiátricas.
Son espectaculares, sino juzguen ustedes:

ARTE EN SU MÁXIMA EXPRESION

Thundercats - For Dummies

Realizado para los Thundecatcitos especiales:

La mascota oficial de Fukushima

Dios Vs Satán

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien..

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos

Y en eso andamos........


Gracias Carlos por el mail!.

Japón, antes y despúes

Dentro de esta andanada de destrucción, radiación, cadáveres, fotos, desolación y japoneses cagados de frío y hambre, el NY Times publicó en su página web unas fotos satelitales que se superponen (y uno puede mover la barrita para superponer a gusto) y permiten ver como todo se hizo mierda.



Les dejo el link: NY Times - Japon antes y después del Tsunami

Intercambio de Posts: Recomendaciones

Lo que todos ustedes estaban esperando llegó y se puso a la venta (en realidad sé que no lo esperaban, y también sé que no se vende, porque no lo compra nadie, ya intenté currar con el blog y no tuve suerte, culpa de ustedes manga de hijos de puta que no compran nada, ni dan guita, y me obligan a trabajar 18 horas diarias, y vender drogas y prostituir a mi hamster para poder mantener a mi familia y mis 19 tortugas gigantes).

De todos modos, les dejamos el intercambio de post con Fio dueña y suprema de pollo monarca de Cuadros dentro de cuadros. El único blog de wordpress al que estoy suscripto.

A continuación su post:

Hola Lectores de blog ajeno, nuevo intercambio, nuevo tema: "2 recomendaciones - 2 norecomendaciones".

Recomendaciones:

"No toquen nada" programa informativo que escucho todas las mañanas por Océano FM, no soy generalmente escucha de este tipo de programas, ya que - hasta este caso - me parecían aburridos, pero la verdad que vale la pena! Lo pueden comprobar de Lunes a Viernes de 8 a 12 por la 93.9. Especial recomendación a la columna de Darwin Desbocatti que va a eso de las 9.30.

Tener amigos, si, gran recomendación, es sano, es productivo, es liiiiindo, es de gran importancia a medida que los años pasan, es importante en la vida de cualquier persona. Si los tienen, cuidenlossss y aprovechen siempre oportunidades de conocer nuevos.

NoRecomendaciones:

La película "The Weather Man", porque es simplemente patética, me pareció malísima de principio a fin. Guarda! Soy gran fanática de Nicolas "en todas las pelis te actúo igual" Cage, pero en esta me decepcionó ampliamente.

Mirar el informativo más de dos veces a la semana, y si esas dos veces puede no ser el de Canal 4 (donde el 80% del tiempo se encargan de mostrarte cuerpos muertos), mejor. Es deprimente, te despierta miedo, ganas de salir a matar planchas, ganas de quebrarle las dos piernas a algún político que otro.. en fin.. tus peores deseos. Es triste.

Saludos! Y hasta el próximo encuentro!

Sientanse libres de pasar por de pasar por el blog de Fiore y leer el mio (que es mas corto :P)

Si viene un Tsunami

Ayer una amiga me preguntó:

- Si viene un Tsunami... que harías?

La respuesta con la mente fría, y luego de aceptar y abrazar la muerte que significa que una ola te parta en 19 o te tire un portaviones arriba de tu casa se hace simple:

Cuando ves el Tsunami y enfrentás la muerte, tenés que ir y...

1. Ponerte tu mejor short de baño.
2. Subirte al techo de omnibus.
3. Y ponerte el salvavidas de pato.

Después... Dios o Godzilla dirán.

Marzo 2011

Y pasando poco mas de 10 dias del 2011 se hace inevitable pensar que para el 2012 vamos a estar todos hechos bola, quizá por un tsunami, quizá por un terremoto, quizá por un japonés con superpoderes que vive cerca de Fukushioka o algo así.

Nosotros no tenemos terremotos, si tuviesemos ya estaríamos todos bajo los escombros. En eso no hay como los Japoneses, o sea.. pobres japoneses, pero mejor a ellos que a nosotros. Seguramente Dios lo sepa. Imagense que eso pase acá... las pelotas vamos a tener todo andando en menos de 10 horas. Ni decir de las muñecas inflables que hacen..



Ni te digo nada de planta nuclear, que como todos sabemos es energía limpia y segura, y ta, de última si algo revienta capaz que te convertis en spiderman o en Godzilla.



No se... supongo yo.

La rapidez de la ignorancia

"La ignorancia es mucho más rápida que la inteligencia. La inteligencia se detiene a cada rato a examinar; la ignorancia pasa sobre los accidentes del terreno que son las nociones a gran velocidad, y jamás hay nada que le llame la atención. Así llega rápidamente a cualquier parte... especialmente a las conclusiones."

Alejandro Dolina

Momento Simpson: Moe y el detector de mentiras

Momento Simpson - Moe y el detector de Mentiras

Seria la advertencia mas vista en la televisión rioplatense..

Mas o menos la traducción sería algo así:

Advertencia: EL siguiente promgama contiene escenas que pueden insultar su inteligencia

La casa muda - Trailer

Publicitada como la primer película uruguaya en tener una remake en Joligud y de ser la primera en una sola toma...

Este, debo admitir que no me llama demasiado esa estrategia de marketing, me hace acordar al arca rusa. De todos modos el arca rusa es un éxito. No existe lexotán ni cloroformo ni otra sustancia química que pueda inducir el sueño con tal rapidez.

Ojalá este no sea el caso.

La casa muda - Trailer

Cyndi Lauper en Aeroparque.

Un día que vaya uno a saber cual habrá sido estaban muchos pasajeros en aeroparque esperando su avión.

Por elementos que vaya a uno a sabe cuales eran... los vuelos se demoraron.


Y hastá acá sería algo normal, y de lo que todos nos avergonzaríamos de contar.

Pero... los pasajeros en un ataque de ira tomaron los microfonos de los altoparlantes y junto a Cyndi Lauper (que justo estaba ahí esperando un avión que se demoró) arrancaron con un concierto que convirtió esa espera horrible en una excelente anécdota.

La verda que la Cyndi encara pila.

Cyndi Lauper cantando en Aeroparque

Estrellas de Rock de Ayer y hoy...

Dando unas vueltas por El Procastinador encontramos esto sobre unas estrellas de Rock que son conocidas por todos ustedes.

Largo como puteada de tartamudo, pero les recomiendo que hagan click en el link y vean las imágenes.

Click para ver las imágenes.
O acá también podes hacer click.
O acá.
O en este otro lado.

Curiosidades

Son curiosos los cambios en las relaciones interpersonales. Debe ser de lo más dinámico que existe hoy en día, en un momento una persona te parece interesante, o viceversa, y al otro momento no.

Atados quedan ambos en una especie de relación extraña donde no se terminan de encajar los roles.

No?

Capaz que no.
O si.

No se.

Ugly Dancer: Ganate el odio de alguno en el facebook

Hace poco y de casualidad me encontré con una maravillosa página que te permite ponerle la carita de un amigo a un macaco y ponerlo a bailar.

Por supuesto no lo dudé y empecé a repartir ugly dancers por ahí.

Las reacciones no se dejaron esperar. Se los recomiendo.Entren, hagan el suyo, y compartanlo.

UGLYDANCER

Philip: un grande

¿Sueñan los androides?, se preguntó Deckard. Era evidente: por eso de vez en cuando mataban a sus amos y venían a la Tierra. A vivir una vida mejor, sin servidumbre.

¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?
Philip K. Dick

Cuando el cigarrillo era bueno.

"Los anunciantes controlaban todos los aspectos de la producción. Los guionistas que trabajaban en programas patrocinados por cigarrillos tenían prohibido mostrar a los malos fumando, hacer cualquier mención de fuegos, incendios provocados o humos, o sacar a nadie que tosiese. Cuando un concursante del programa ¿Confía usted en su mujer? comentó que el signo zodiacal de su mujer era Cáncer, según cuenta Ronald Oakley en su excelente God's Country: America in the Fifties,"la tabaquera que patrocinaba el programa ordenó que volviese a grabarse y se cambiase a Aries el signo de la esposa".

En otra ocasión memorable, para la emisión de Los juicios de Núremberg en un programa llamado Playhouse 90, el patrocinador, la Asociación Americana de Gas, consiguió que se eliminasen del guión todas las referencias a las cámaras de gas y al gaseado de judíos".

Aventuras y desventuras del Chico Centella,
Bill Bryson
Via Fogonazos